On hearing that her elderly grandfather had just passed away, Katie went straight to her grandparent's house to visit her 95 year old grandmother to comfort her. When she asked how her grandfather had died, her grandmother replied, “He had a heart attack while we were making love on Sunday morning.” Horrified, Katie told her grandmother that 2 people nearly 100 years old having sex would surely be asking for trouble. “Oh no, my dear, ” replied granny. “Many years ago, realizing our advanced...

A guy in a mask bursts into a sperm bank with a shotgun. “Open the fucking safe!” he yells at the woman behind the counter. “But we're not a real bank,” she replies, “we don't have any money,this is a sperm bank.” “Don't fucking argue, open the fucking safe or I'll blow your head off!” says the guy with the gun. She obliges and once she's opened the safe door the guy says, “Take out one of the bottles and drink it.” “But it's full of sperm!' she replies nervously. ”Don't argue, just drink...

Baked Beans Once upon a time there lived a woman who had a maddening passion for baked beans. She loved them but unfortunately they had always had a very embarrassing and somewhat lively reaction to her. Then one day she met a guy and fell in love. When it became apparent that they would marry she thought to herself, “He is such a sweet and gentle man, he would never go for this carrying on.” So she made the supreme sacrifice and gave up beans. Some months later her car broke down on the way...

Hvað er það eiginlega sem Disney hefur á móti foreldrum? Treasure Planet - Pabbinn farinn Lilo & Stitch - Munaðarlaus Tarzan - Foreldrarnir dóu, hann lifði af Mulan - Eina manneskjan í Disney heiminum sem lifir með móður, föður og ömmu! (hundar ekki teknir með) Hercules - Svipað og Superman nema að foreldrar hans eru á lífi og eru Guðir The Hunchback of Notre Dame - Munaðarlaus, ólst upp einn þarna með ímynduðu vinunum Pocahontas - Var einhver móðir? The Lion King - Pabbinn deyr Aladdin -...

Þegar þér líður illa á vinnustað. Ef vinnudagurinn hefur verið hræðilegur, prófaðu þá þetta: Farðu í apótek á leiðinni heim og kauptu Johnson & Johnson hitamæli, enga aðra tegund. Þegar þú ert komin/n heim lokaðu þá að þér, dragðu gluggatjöldin fyrir og taktu símann úr sambandi. Farðu í mjög þægileg föt, t.d. íþróttagalla, og leggstu upp í rúmið þitt. Opnaðu pakkann og settu mælinn varlega á náttborðið. Taktu bæklinginn sem fylgir og lestu hann. Þú munt sjá að neðst stendur með litlum...

A discussion in the immigration office at the airport: -NAME? -Muhjmatil Ahmed Kosta. -SEX? -Three times a week! -I MEAN: MALE OR FEMALE? -Doesn't matter. Sometimes even with a camel….. A man walks into a pharmacy and wanders up and down the aisles. The salesgirl notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle. A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string...

Halló við erum tvær sæðisfrumur og heitum Óli og Bjarni, við leitum eftir eggjum……..????? Vitið þið veginn?? Ha við?? Nei, við heitum Karíus og Baktus og við vinnum bara hérna! A farmer goes out one day and buys a brand new stud rooster for his chicken coop. The new rooster struts over to the old rooster and says, “OK old fart, time for you to retire.” The old rooster replies, “Come on, surely you cannot handle ALL of these chickens. Look what it has done to me. Can't you just let me have...

Hvað þú getur dundað þér við að gera í Hagkaup á meðan konan þín verslar 1. Náðu þér í 24 kassa af smokkum og dreifðu þeim handahófskennt í innkaupakerrur annarra þegar þeir eru ekki að horfa. 2. Stilltu allar verkjaraklukkurnar í raftækjadeildinni þannig að þær fari í gang á 5 mínútna fresti 3. Búðu til slóð með tómatsafa á gólfið alveg að klósettunum. 4. Settu M&M í útsölurekka 5. Tjaldaðu í útivistardeildinni og segðu öðrum viðskiptavinum að þeir séu ekki boðnir nema þeir komi með kodda...

Eldri hjón lágu í rúminu kvöld eitt. Eiginmaðurinn var við það að sofna,en frúin var í rómantísku skapi og vildi spjalla. Hún segir: “ Það var nú sá tími að þú varst vanur að halda í höndina á mér þegar við fórum að sofa” Samviskusamlega rétti hann höndina yfir til hennar augnablik og reyndi svo að sofna á ný. Nokkru seinna segir konan; “Svo varstu vanur að kyssa mig” Svoldið pirraður beygði hann sig yfir hana og smellti einum á kinnina konu sinni sneri svo bakinu í hana og reyndi enn á ný...

An 85-year-old man went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, “Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow.” The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained: “Well, doc, it's like this - First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing....

Hjartaskurðlæknir andaðist og þegar hann var jarðaður var útbúinn stór hjartalaga krans fyrir framan kistuna til minningar um afrek hans í hjartaskurðlækningum. Þegar presturinn hafði lokið við að jarðsyngja lækninn var kransinn opnaður og kistunni rennt virðulega í gegn um hann. Þá fór einn syrgjenda að hlæja. Maðurinn við hlið hans spurði: Hversvega ertu að hlæja? Ég var a hugsa um mína jarðarför. Hvað er svona fyndið við það? Ég er kvensjúkdómalæknir.

Blow Job Frog A woman is shopping for a pet as a gift for her husband, but she is concerned that the prices that the Pet Shop are charging are very high. She goes to the clerk and explains her concern. “Well, I have a frog in the back that I can let you have for £50,” the assistant says. “£50?” the woman replies. “That seems terribly expensive for a frog.” “Well, this frog is worth it. It's been trained to give blow jobs.” The woman is stunned, but because her husband loves this sort of sex,...

The Seven Dwarfs go to the Vatican, and because they are “the seven dwarfs,” they get ushered in to see the Pope. Dopey leads the pack. “Dopey my son,” says the Pope, “what can I do for you?” Dopey asks, “Excuse me, Your Excellency, but are there any dwarf nuns in Rome?” The Pope wrinkles his brow at the odd question, thinks for a moment and answers, “No, Dopey, there are no dwarf nuns in Rome.” In the background a few of the dwarfs begin giggling. Dopey turns around and gives them a glare,...

Kona gekk inn á bensínstöð og spurði bensíntittina hvort þeir ættu til “710”. Afgreiðslumennirnir voru forviða og skildu ekki neitt hvað hún var að biðja um. Eftir nokkrar mínútur af útskýringum og gríðarlegum leikrænum tilburðum strunsaði konan út í bíl alveg þokkalega pirruð og skildi ekkert í hvað það væru hrikalega heimskir menn að vinna á þessari bensínstöð. Hún kom aftur haldandi á þessu í hendinni (sjá mynd)……..