Þetta er allt í lagi…..greið mig ekki en innihaldið er flott….
Mér fannst það bara ekki beint grípandi…..

bara ágætt, mjög gott ef þetta er þitt fyrsta, en…

“Sálin þín gerir þig svo fallegan,
Með einu brosi lýsirðu upp sálina þína”

þetta “með einu brosi lýsirðu upp sálina þína” er svoldið skrítið, að lýsa upp sálina með brosi, “með einu brosi lýsirðu upp sálina MÍNA” liggur svona beinast við…

en þegar ég kom að þessari setningu rakst maður á vegg, og missti þráðinn, svo það sem eftir er af ljóðinu fór svona fyrir ofan garð og neðan, því maður var bara að hugsa um þetta,

og tvítekninginn “Sálin þín” og svo “sálina þína”. það kemur mjög illa út

og svo í endann þar sem kemur “ég elska þig af öllu hjarta, ”ást“” sem er alveg fáránlegt þegar þú ert búin að hafa svona mikla reglu á þessu hingað til, þá kemur þetta svoldið svona útúr buskanum, mátt alveg sleppa því orði eða breyta því í ástin mín eða eitthvað.
og svo ertu líka með ást og ást í endanum á tveimur línum í röð, það kemur ekki vel út þarna

Annars er þetta frábært ljóð og endilega skrifa fleiri, lesa þau bara betur yfir þá sér maður oft ef það er eitthvað svona lítið pirrandi atriði sem eiðileggur stemninguna. Þetta ER frábært ljóð, fyrsta erindið greip mig alveg, og hin líka ef það væru ekki þessi tvö atriði…

good luck