Það var eitt sinn stelpa að ganga á ströndinni er hún kemur að nöktum karlmanni í sólbaði. Þá bendir hún á typpið á honum og spyr hvað er þetta?

Þá segir maðurinn að þetta sé Öndin, en svo bendir stúlkan á punginn og spyr hvað er þetta? þá segir maðurinn að það séu eggin og svo bendir stúlkan á punghárin á honum og spyr hvað er þetta? og hann segir að þetta sé hreiðrið.

Seinna sama dag, er maðurinn hafði blundað í sólbaði, þá vaknaði hann við alveg svakalegan sársauka, og sér stelpuna sitja á móti honum og spyr hvað gerðirðu!!!?? Þá segir hún: Ég var að strjúka öndinni þegar hún allt í einu spýtti á mig, þá hálsbraut ég öndina,braut egginn og kveikti í hreiðrinu. Eldri hjón voru á ferðalagi á húsbíl í Bandaríkjunum.

Allt í einu skýst eitthvað út á veginn og lendir undir bílnum. Þau stoppa og athuga málið og sjá að það liggur skúnkur á veginum. Virðist hann vera með lífsmarki svo þau ákveða að taka hann með og fara með hann til næsta dýralæknis.

Þau taka skúnkinn og leggja á gólfið í bílnum og keyra af stað.

“Skúnkurinn skelfur”, segir konan, “ætli honum sé ekki bara kalt”.

Settu hann þá á milli fótanna á þér“, segir maðurinn.

”…en lyktin?“, segir konan.

já,haltu bara fyrir nefið á honum

Nonni litli opnaði dyrnar að hjónaherberginu og sá að pabbi lá á bakinu og mamma hossaði sér uppi á honum. Um leið og mamma kom auga á Nonna hætti hún, klæddi sig og fór fram. Þegar Nonni sá hana sagði hann ” Hvað voruð þið pabbi eiginlega að gera? “ Ja, þú veist hvað hann pabbi þinn hefur stóran maga … og ég þarf stundum að hjálpa honum við að fletja hann niður! ” sagði mamma. “ Það er algjör tímasóun hjá þér ” sagði Nonni litli og brosti. “ Af hverju segirðu það ” spurði mamma ringluð. “ Af því að alltaf þegar þú ferð í Kringluna á fimmtudögum þá kemur konan í næsta húsi, fer niður á hnén og blæs pabba upp aftur!” Einu sinni voru þrír fótboltaáhugamenn að þvælast um Sádi Arabíu.

Einn hélt með Leeds, annar með Man. Utd. en sá þriðji með Liverpool.

Auðvitað voru þeir allir fullir, en það er stranglega bannað í Saudi Arabíu, þannig að þeir voru allir handteknir. Svo voru þeir leiddir fyrir sheikinn. Sem sagði.“ Vegna drykkjuskapar á almannafæri verðið þið allir hýddir 50 svipuhöggum.

En vegna þess að í dag er þjóðhátíðardagur hjá okkur ætla ég að veita ykkur tvær óskir hvorum.

Kom svo að því að hýða átti Leedsarann svo hann bað um að fá kodda bundinn á bakið á sér og bestu fáanlega læknishjálp ef með þyrfti. kom svo að því að hann var hýddur, en koddinn dugði ekki nema í 15 svipuhögg þannig að hann varð alblóðugur og næstum dauður eftir þessa

meðferð. En fékk læknishjálp. Síðan kom að! Unided manninum….Hann sagði ég vil fá tvo kodda bundna á bakið á mér, og ef með þarf þá bestu læknisaðstoð sem um getur.

Svo kom að hýðingunni. koddarnir dugðu í 30 svipuhögg. Blóðugur en á lífi fékk Unided maðurinn góða aðhlynningu og var nokkuð kátur. Loksins kom að Liverpoolmanninum. Hann sgði hátt og snjallt…BÆTIÐI VIÐ 200 svipuhöggum og bindið helvítis Unidedmanninn á bakið á mér. Halldór og séra Páll voru að spila golf. Halldór var vita vonlaus með pútterinn og átti í stökustu vandræðum með pútt af metersfæri. Á 3. Holu klikkaði hann og hrópaði: ”Andskotinn, hitti ekki!“

Séra Páll hristir hausinn og segir við Halldór að hann skuli gæta Tungu sinnar eða Guð muni slá eldingu niður í hann!

Áfram halda þeir og á 15. holu endurtekur leikurinn sig, Halldór Klikkar enn og öskrar: ”Helvítis! Ég hitti ekki!“ Séra Páll varar Halldór við

Því hverju hann geti átt von á ef hann gæti ekki að sér.

Á 18. holu gerist það í þriðja sinn að Halldór klikkar og hann sleppir Sér og veinar: ”Andskotans djöfulsins! Ég hitti ekki!“

Séra Páll fölnar upp og segir: ”Ja, ég vona að Guð verði sál þinn Náðugur því nú mun Hann örugglega slá þig eldingu!“ Í þeim töluðu orðum Hrannast þrumuskýin upp á himininn yfir 18. holunni og skyndilega slær eldingu niður í séra Pál og hann verður að ösku. Heyrist þá mikil bassarödd rymja ofan af himninum: ”Andskotinn! Ég hitti ekki!“

Lögfræðingurinn og ljóskan.


Lögfræðingur og ljóska sitja hlið við hlið í flugvél, lögfræðingurinn stingur uppá að þau bregði á leik á leiðinni.

Ljóskan er þreytt og vill frekar sofa, en lögfræðingurinn er þrjóskur og tuðar í ljóskunni. Hann útskýrir: ”Sko, ég spyr þig spurningar og ef þú veist ekki svarið, þá borgar þú mér og svo öfugt.“ Aftur afþakkar ljóskan og reynir að sofna.

En lögfræðingurinn gefst ekki upp svo hann gerir henni tilboð: ”Allt í lagi, í hvert skipti sem þú veist ekki svarið þá borgar þú mér 500kr en ef ég veit ekki svarið þá borga ég þér 50.000kr, ha hvernig líst þér á það.“ Þetta hljómar vel og ljóskan samþykkir að taka þátt.
Lögfræðingurinn spyr: ”Hvað er langt frá jörðunni til tunglsins?“ Ljóskan þegir, teygir sig í budduna sína og réttir honum 500kall. En svo spyr ljóskan:” Hvað fer uppá fjall með þrjá fætur en kemur niður með fjóra?“

Lögfræðingurinn horfir á hana alveg kjaftstopp. Hann tekur upp fartölvuna sína og fer að leita á netinu, mailar á vini sína en allt kemur fyrir ekki. Eftir klukkutíma eða svo játar hann sig sigraðan og borgar henni 50.000kall, ljóskan tekur peninginn og fer að sofa.

Lögfræðingurinn er nú ekki alveg sáttur við þessi málalok og hnippir í ljóskuna og krefst svars við þessari spurningu.

Ljóskan snýr sér að honum teygir sig í budduna sína og réttir honum 500kall.
Sonurinn: Er það satt pabbi, að í sumum ríkjum Afríku kynnist
eiginmaðurinn ekki eiginkonunni, fyrr en hann giftist henni?”
Faðirinn: Það gerist í öllum löndum, sonur sæll“.

Ungur maður ætlaði að gleðja kærustuna sína á afmælisdaginn hennar, þau höfðu ekki verið lengi saman og eftir dágóða umhugsun þá ákvað hann að kaupa handa henni loðfóðraðar lúffur-það væri rómantísk gjöf en ekki of persónuleg. Hann fór í bæinn með yngri systur kærustunnar og hún hjálpaði honum að velja lúffurnar, sjálf keypti systirin sér nærbuxur.Afgreiðslukonan ruglaði saman pökkunum þegar hún pakkaði hlutunum inn og ungi maðurinn sendi óvart nærbuxurnar til kærustunnar án þess að vita af því.
Hann skrifaði hjartnæmt bréf til hennar sem hann lét fylgja pakkanum og að sjálfsögðu ætlaðist hann til þess að hún læsi bréfið áður en að hún tæki utan af gjöfinni.

Bréfið var svohljóðandi:
”Ég valdi þessa gjöf vegna þess að þú ert vanalega ekki í svona þegar við förum saman út á kvöldin. Ég hefði valið aðeins lengri ef systir þín hefði ekki verið með mér, en hún er alltaf í svo litlum sem erfiðara er að fara úr… Liturinn er dáldið viðkvæmur, en afgreiðslukonan sýndi mér sitt eintak sem hún hafði verið í 3 vikur samfleytt án þess að sæist á þeim, ég bað hana að máta eintakið þitt og hún var virkilega sæt. Ég vildi óska að ég fengi að klæða þig í gjöfina í fyrsta skipti vegna þess að ég er viss um að aðrar hendur munu snerta hana áður en að ég fæ tækifæri til að hitta þig aftur… Þegar þú ferð úr mundu þá að blása í þær áður en þú leggur þær frá þér vegna þess að þær verða yfirleitt dáldið rakar… Ímyndaðu þér bara hve oft ég á eftir að kyssa gjöfina á næstu mánuðum, ég vona að þú verðir í þeim á laugardagskvöldið… Ástarkveðja.

p.s. Nýjasta tískan er að bretta aðeins upp á þær og láta þetta loðna sjást! “

Lykla Pétur og Guð eru að leggja síðustu hönd á konuna áður en að þeir setja hana á jörðina.

”Taugaendarnir,“ segir Pétur. ”Hvað eigum við að setja marga í lófa hennar?“
”Hvað settum við marga í Adam?“ spyr Guð.
”Tvo hundruð, ó þú mikli Guð,“ svarar Pétur.
”Þá gerum við það sama fyrir hana,“ segir Guð.
”Hversu marga taugaenda ættum við að setja í kynfæri hennar?“ spyr Pétur aftur.
”Hvað settum við marga í Adam?“ spyr Guð.
”Fjögur hundruð og tuttugu, ó þú mikli Guð“ svarar Pétur.
”Auðvitað, við settum svona marga til að Adam gæti fjölgað mannkyninu og fundist það gott í leiðinni, var það ekki? Gerum það sama fyrir konuna. “ segir Guð.
”Já, ó mikli Guð,“ segir Pétur.
”Nei bíddu,“ segir Guð. ”Skítt með það, láttu hana hafa tíu þúsund. Ég vil að hún æpi nafnið mitt!“
Nonni litli var aðeins farinn að velta fyrir sér lífinu og tilverunni og einn daginn fór hann til pabba síns og spurði hann: ”Hvað eru stjórnmál?“
Pabbi hans svaraði: ”Jú sjáðu til, það er kannski best að ég útskýri það á þennan hátt: Ég vinn fyrir fjölskyldunni og þess vegna skulum við kalla mig Auðmagnið. Mamma þín stýrir heimilinu og ræður útgjöldunum og þess vegna skulum við kalla hana Stjórnvöld. Við erum til þess að sinna þörfum þínum svo við skulum kalla þig Fólkið. Við getum síðan haldið áfram og kallað barnfóstruna Öreiga. Litla bróður þinn skulum við kalla Framtíðina. Farðu nú og veltu þessu fyrir þér og athugaðu hvort þetta kemur ekki heim og saman. þannig að Nonni litli fór í háttinn og hugsaði stöðugt um það sem pabbi hans sagði honum.
Um nóttina vaknar hann upp við grátinn í bróður sínum. þegar hann kemur
inn í herbergi hans finnur hann fljótt að bleian hans er blaut og mikil fýla af henni. Hann fer inn í svefnherbergi foreldra sinna og finnur mömmu sína sofandi. þá fer hann að herbergi barnfóstrunnar og finnur að hurðin er læst. Hann kíkir inn um skráargatið og sér föður sinn í rúminu með barnfóstrunni.
Að lokum gafst Nonni litli upp og fór aftur í herbergi sitt og sofnaði.
Næsta morgun segir hann við föður sinn. “Pabbi, ég held núna að ég skilji hvað stjórnmál ganga út á.” Gott segir faðirinn, segðu okkur frá því. þá sagði Nonni litli: “ Jú sjáðu til, á meðan Auðmagnið riðlast á Öreigunum er
Ríkisstjórnin steinsofandi. Fólkið er hundsað og Framtíðin er í djúpum skít Þrjár mýs sátu á bar og voru að metast á. Fyrsta músin sagði þá. ”Ég er svo sterk að ég nota músagildruna sem bekkpressu!“ En þá sagði önnur músin. ”Iss ég drekk músaeitur með morgun matnum“ en þá sagði þriðja músin. ”Ég er nú að fara heim að ríða kettinum!“ Eiginkonan: ,,Fótbolti, fótbolti, fótbolti! það er það eina sem þú hugsar um! Ef þú myndir segja að þú ætlaðir að vera heima á laugardaginn og sinna húsverkum held ég að ég myndi detta niður dauð.” Eiginmaðurinn: ,,Ertu að reyna að múta mér“ ,,Konan mín yrði frábær markvörður” sagði Jón við vin sinn. ,,Ég hef ekki skorað í marga mánuði“ Jónas var í heimsókn á Akureyri og þurfti að fara með leigubíl. Á leiðinni
sagði leigubílstjórinn við hann: ”Heyrðu. á ég að segja þér smá gátu?“ Jónas
var alveg til í að heyra hana. ”Hvað er það sem er barn foreldra minna,en ekki
bróðir minn né systir?“” Jónas hugsaði í smá tíma en sagði svo:“Ég bara veit
það ekki” “Jú, það er ég sjálfur.” Þegar Jónas kom heim aftur til
Hafnafjarðar sagði hann við konuna sína: Hver er það sem er barn foreldra
minna, en ekki systir mín né bróðir?“ Konan hans hugsaði sig lengi um en
sagði svo ”Það veit ég ekki“ Jú það er einhver leigubílstjóri út á
Akureyri!! Kvöld eitt þegar Jón gamli var búinn að hátta og leggjast í rúmið með frúnni þurfti hann alveg agalega mikið að prumpa. Eftir smá hugsun ákvað hann bara láta það flakka og varð kona hans mjög hneyksluð og spurði hvað þetta átti að þíða. Þá sagði Jón, ”Þetta er nýr leikur sem heitir prumpufótbolti, sá sem prumpar fær eitt stig o.s.fr. og staðan er núna 1-0 fyrir mér“. Konan varð frekar skrítin á svipin en eftir smá stund kemur alveg magnað prump frá kellu og hún segjir hátt ”1-1“. Kallinn glotti aðeins þegar hann sá að kella var alveg til í þennan leik þannig hann lét annað prump flakka og sagði ”2-1“. Kellan svarar um hæl og prumpar aftur og kallar ”2-2“. Núna er Jón orðin frekar loftlaus en nær að kreista smá prumpi og segjir ánægður ”3-2!“ en konan prumpar um hæl aftur og á eftir kemur smá auka prump og kallar hún 3-4 hátt og er mjög ánægð á svipin. Jón er núna alveg loftlaus en eins og sannur karlmaður getur hann ekki sætt sig við tap gegn konunni sinni og rembist og rembist alveg þangað til hann missir stórn á öllu og hreynlega skítur á sig og varð þetta svo rosalegt slys að þetta fór á rúmmið og allt. Konan verður mjög hissa og spyr hvað þetta á að þiða og þá segjir kallin um hæl! ”Sko.. þetta er partur af leiknum og þíðir að nú sé hálfleikur og við þurfum að skipta um helming“!

Önd labbar inn á bar og pantar sér bjór. Barþjónninn horfir furðulostinn á öndina og spyr hana: ”ha, ætlarðu að fá þér bjór…en þú ert önd..ég skil þetta ekki…og þú talar…“ Öndin: ”já, ég veit að ég er önd og ég ætla að fá bjór, komdu með fjandans bjórinn minn….sko, ég er múrari og er að vinna að húsinu hérna við hliðina og mun alltaf koma í hádeginu núna næstu vikurnar til að fá mér bjór, svo sættu þig við það…“ Barþjónninn er alltaf jafn hissa þegar hann sér öndina koma vaggandi inn í hverju hádegi næstu vikurnar. Einn daginn kemur Sirkús í bæinn og sirkússtjórinn fer einnig að venja komur sínar á barinn. Barþjónninn ákveður að segja honum frá öndinni, sem kemur og pantar sér bjór, alltaf jafn ákveðin og fulltalandi. Sirkússtjórinn verður spenntur og biður barþjóninn um að segja öndinni að hún eigi endilega að koma og tala við hann, því hann hefði mikinn áhuga á að fá hana. Daginn eftir kemur öndin vaggandi inn, sest við barborðið og pantar sér bjór. Barþjónninn segir henni að sirkúsinn sé í bænum og að þeir hafi mikinn áhuga á að fá hana til liðs við sig. Öndin var rosa hissa og skilur ekkert í þessu:”Bíddu, sagðirðu ekki að þetta væri Sirkús???“ ”jú“”Og er Sirkús ekki bara svona tjald með eina stóra súlu í miðjunni???“ ”jú…???“Öndin hristir hausinn og horfir hugsi út í loftið…”….asskotann ætlar hann þá að gera við múrara???“ Nýútskrifaður læknir fór að vinna sem heimilislæknir í smábæ útá landi. Gamli læknirinn sem var þar, bauð honum að koma með sér í vitjanir svo hann gæti lært inná bæinn og hitt bæjarbúa.Í fyrsta húsinu sem þeir komu til var kona sem sagði „Mér er alltaf svo flökurt og illt í maganum.” Gamli læknirinn sagði „Ja, þú hefur líklega borðað of mikið af ferskum ávöxtum. Minnkaðu dálítið ávaxtaátið og ég lofa þér að þetta lagast.“Þegar þeir fóru aftur úr sagði sá ungi „Þú skoðaðir konuna ekkert. Hvernig gastu greint þetta svona fljótt?”„Ég þurfti ekki að skoða hana“ sagði gamli læknirinn. ”Tókstu eftir að ég missti hlustunarpípuna mína? Þegar ég beygði mig til að taka hana upp, þá sé ég hýðið af sjö eða átta banönum í ruslafötunni hennar. Það var lílegasta skýringin á magatrufluninni.“„Vá!” sagði ungi læknirinn. „Þetta var sniðugt. Ég held ég prófi þetta í næstu heimsókn.“Þeir komu að næsta húsi og töluðu þar í nokkrar mínútur við eldri konu. Hún kvartaði undan því að hún hefði ekki sömu orku og áður. „Ég er eitthvað svo þreitt alla daga núna,” sagði hún.„Þú hefur ofreynt þig í störfum fyrir kirkjuna,“ sagði ungi læknirinn. „Þú ættir kannski að draga eitthvað úr sjálfboðaliðsstörfunum og athuga hvort það hjálpar ekki.”Þegar þeir fóru út aftur sagði gamli læknirinn „Þessi sjúkdómsgreining er að öllum líkindum rétt, en hvernig komst þú að þessari niðurstöðu?“„Eins og þú áðan, þá missti ég hlustunarpípuna mína. Þegar ég beygði min til að taka hana upp, þá sá ég prestinn undir rúminu.”
“Maður kemur inná bar og setur lítinn hest uppá barborðið hjá sér, og pantar sér því næst drykk. Barþjóninn afgreiðir hann með drykkinn og spyr hann svo, hvar hann hefði fengið þennan litla hest? Maðurinn svarar: að hann hafi fundið flösku niðrí fjöru sem í var andi, sem bauð honum eina ósk, það hafði hann framkvæmt og útúr því kom þessi hestur. Hann sagði barþjóninum jafnframt, að hann væri enn með flöskuna með andanum, og að barþjóninum væri velkomið að óska sér eina ósk, ef hann vildi. Barþjóninn var að sjálfsögðu ánægður með það, og þrykkti tappanum úr flöskunn og upp sveif eldgamall og hrörlegur andi, sem sagði:, ”þú mátt fá eina ósk“. Barþjónninn var ekki lengi að hugsa sig um og sagði:, ” ég vil peninga, fullt af peningum, fullar hjólbörur af peningum “, og ekki leið á löngu þar til á gólfinu birtust hjólbörur fullar af teningum. ”Hva, hvað meinarðu gamli skröggur,heyrirðu illa, ég bað um peninga ekki teninga, hvað er eiginlega að þessu gamla anda? er hann heyrnarlaus ??? Þá sagði maðurinn sem hafði komið inn með hestinn og flöskuna með andanum:, “ heldurðu virkilega að ég hafi óskað mér þrjátíu sentimetra langs tryppi. ” Jói varð fyrir því láni að frændi hans í Ástralíu sendi honum glæsilegt fallegt reiðhjól. Jói var að sjálfsögðu afar ánægður með nýja hjólið sitt og áleit að slíkur kostagripur væri vandfundinn. Einn hængur var þó á. Með hjólinu fylgdi vaselín dolla og miði sem á stóð að ef það skildi fara að rigna þá þyrfti Jói að bera vaselín á hnakkinn, en hann var úr kengúrúskinni og myndi skemmast ef þetta væri ekki gert. Jóa fannst þetta nú bara lítið mál, settist á hjólið sitt og hjólaði af stað. Þar sem hjólið var svo frábært þá gleymdi hann sér alveg, var kominn langt út í sveit og það var að koma myrkur. Hann stoppaði því á næsta bóndabæ og bankaði á hurðina. Bóndinn kom til dyra og sagði að honum væri velkomið að vera í kvöldmat og gista en það væri þó ein regla í þessu húsi. Það er STRANGLEGA bannað að tala á meðan á kvöldverðinum stæði. Sá sem talar þarf að vaska upp. Jói leit inn í eldhúsið og sá þriggja mánaða uppvask, grænt og ógeðslegt. Ákvað hann á þeirri stundu að halda kjafti á meðan á matarhaldinu stæði.
Kvöldmaturinn hófst og varð Jói var við að heimasætan var nú ansi fögur og byrjaði hún um leið að reyna við hann. Hann stóðst ekki mátið og átti við hana mök undir matarborðinu. Bóndinn var að sjálfsögðu reiður en sagði þó ekki neitt. Maturinn hélt áfram og tók Jói eftir því að yngri dóttir bóndans var nú ekki ófríð heldur og áhugi hennar á honum var ansi mikill. Hann átti við hana kynmök í horni eldhússins. Bóndinn var orðinn sjóðandi vondur en sagði þó ekki neitt, enda mikið uppvask í eldhúsinu. Maturinn hélt áfram og Jói tók eftir því að kona bóndans var nú ekki slæm. Hún vildi helst ekki vera útundan svo Jói skellti henni upp á borð og tók hana fyrir framan bóndann. Bóndinn var orðinn sjóðandi vondur, hissa og hálf grenjandi yfir dirfsku Jóa. Maturinn hélt áfram og enginn sagði neitt. Í því leit Jói út um gluggann og sá að það var að byrja að rigna, hann reif upp vaselín dolluna.

Þá stóð bóndinn upp og öskraði:
“JÁ NEI NEI ÉG SKAL BARA VASKA UPP”.



Fíustu djókar..