Virðulegur maður kemur inn á barinn á Sögu og pantar fjögur glös af XO koníaki. Þjónninn afgreiðir manninn strax og raðar glösunum snyrtilega á barborðið. Maðurinn sturtar í sig úr hverju glasinu á eftir öðru og er búinn með alla sjússanna áður en 5 mínútur eru liðnar. Þjónninn segir í spurningartón: “það er eins og þér liggi á.” “Þér myndi líka liggja á ef þú værir með það sama og ég,” sagði maðurinn. “Hvað ertu eiginlega með?” spurði þjónninn í samúðartón. “Bara fimmtíu kall.”


Á hippatímabilinu svonefnda gaf karlkyns blómabarn einni vinkonu sinni gallabuxur í jólagjöf. Og þar sem þessi friðelskandi náungi vildi vera dálítið frumlegur hafði hann skrifað “gleðileg jól” á aðra buxnaskálmina en “gleðilegt nýár” á hina.
Eftir að vinkonan hafði tekið upp gjöfina sendi hún gefandanum svohljóðandi kort:
Kæri Óli. Vertu velkominn á milli jóla og nýárs. Þín Nína.


Tveir stóðu fyrir framan himnaríki sem hétu Jói og Kalli.
Jói spurði: hvernig dóst þú?
Kalli: ég fraus til dauða, en þú
Jói: ég dó úr hamingju
Kalli: hvernig getur maður dáið úr hamingju
Jói: fyrsta daginn kom ég heim og allt var hreint, konan mín tekur aldrei til þannig að ég vissi að hún var að halda framm hjá, ég leitaði um allt hús en fann engan.
Annan daginn kom ég heim og það var matur á borðinu,kona mín eldar aldrei þannig að ég vissi að hún að halda fram hjá svo að ég leitaði út um allt en fann engan.
þriðja daginn kom ég heim og fann blóm á borðinu, konan mín kaupir aldrei blóm þannig að ég vissi að hún að halda framhjá ég leitaði um allt en fann engan þannig að ég hreinlega dó á staðnum.
Kalli:AULINN ÞINN ef þú hafðir bara opnað ísskápinn værum við báðir á lífi.

Gamall kúreki í fullum skrúða kom inn á kránna sína og fór beint á barinn og pantaði sér viský. Þar sem hann situr og dreypir á drykknum sínum kemur ung og glæsileg kona og pantar sér drykk og spyr gamla kúrekan hvort hann sé alvöru kúreki? Hann segir, já það er ég og það hef ég verið alla mína ævi. Ég hef verið alla mína tíð á búgarðinum mínum, rekið kúahjarðir, verið á hestbaki, reist girðingar, já ég er alvöru kúreki segir hann. Eftir smá stund segir kúrekin við dömuna: Hvað ert þú? Ég hef aldrei verið á búgarði, svo ég er ekki kúreki sagði unga konan, en ég er lesbía. Ég eiði öllum mínum tíma að hugsa um kvennmenn, alveg frá því ég vakna á orgnanna, þegar ég fer í sturtu, þegar ég borða, þegar ég horfi á sjónvarpið og þegar ég er kominn í rúmið á kvöldin, hvað sem ég geri þá hugsa ég stöðugt um konur. Stutt seinna fer unga konan og kúrekinn pantar sér annan drykk.Nokkru síðar kenur par og sest við barinn og maðurinn spyr gamla kúrekann hvort hann sé virkilega alvöru kúreki? Það hef ég alltaf haldið, þangað til rétt áðan að ég komst að því að ég er LESBÍA…

Síðastliðið sumar, voru Clinton og frú á ferðalagi í heimafylki sínu Arkansas. Þau þurftu að stoppa til að taka eldsneyti á bensínstöð einni. Sá sem átti bensínstöðina var gamall kærasti Hillary frá háskólaárunum. Þau skiptust á kveðjum og síðan héldu Clintonhjónin sína leið. Þegar þau höfðu ekið skamman spöl, lagði Clinton arminn utan um Hillary og sagði “Elskan, ef þú hefðir haldið áfram að vera með honum, þá værir þú eiginkona bensínstöðvareiganda í dag.” Hún gretti sig og svaraði, “Nei. Ef ég hefði gifst honum, væri hann Forseti Bandaríkjanna í dag.”

Ljóskan: Læknir, alltaf þegar ég fæ mér te þá finn ég til í auganu. Læknirinn: Prufaðu að taka teskeiðina úr bollanum

Sp: Af hverju klifraði ljóskan yfir glervegginn? Sv: Til þess að sjá hvað væri hinumegin!

Ljóskan var að vinna á skrifstofu og klúðraði öllu dag einn kom vinnuveitandinn og sagði hvað er eiginlega að þér ertu með heilann í klofinu. Næsta dag þá kom ljóskan ekki í vinnuna og vinnuveitandinn hringdi í hana bálreiður og spurði hana af hverju hún væri ekki í vinnunni. Þá sagði ljóskan: „Ég fékk heilablóðfall“.


Sp: Ertu búinn að heyra um ljóskuna sem dó í þyrluslysinu?



Sv: Henni varð kalt þannig að hún slökkti á viftunni.


Ótrúlega falleg rauðhærð kona mætir til læknis og segir að sig verki allstaðar í líkamanum. Læknirinn trúir henni ekki og biður hana um að sýna sér. Hún tekur til við að pota með vísifingri hingað og þangað í líkamann á sér í hvert skipti öskrar hún uppyfir sig af verk. “Þú ert með litað hár er það ekki”, spyr læknirinn. Hún jánkara því. “Þú ert nefnilega puttabrotin”.