Brandarasafn :


Sköpunarverkið fullkomnað

Lykla Pétur og Guð eru að leggja síðustu hönd á konuna áður en að þeir setja hana á jörðina.
“Taugaendarnir,” segir Pétur. “Hvað eigum við að setja marga í lófa hennar?”
“Hvað settum við marga í Adam?” spyr Guð.
“Tvo hundruð, ó þú mikli Guð,” svarar Pétur.
“Þá gerum við það sama fyrir hana,” segir Guð.
“Hversu marga taugaenda ættum við að setja í kynfæri hennar?” spyr Pétur aftur.
“Hvað settum við marga í Adam?” spyr Guð.
“Fjögur hundruð og tuttugu, ó þú mikli Guð” svarar Pétur.
“Auðvitað, við settum svona marga til að Adam gæti fjölgað mannkyninu og fundist það gott í leiðinni, var það ekki? Gerum það sama fyrir konuna. ” segir Guð.
“Já, ó mikli Guð,” segir Pétur.
“Nei bíddu,” segir Guð. “Skítt með það, láttu hana hafa tíu þúsund. Ég vil að hún æpi nafnið mitt!”

Kúabóndinn

Einar bóndi er nýbúinn að kaupa sjálfvirka mjaltavél sem kýrnar ganga sjálfar í og láta vélina mjólka sig. Fyrir nokkrum dögum komu menn til Einars og settu nýja mjaltavélina saman, tengdu hana og kenndu honum að nota tækið. Þegar þeir voru farnir ákvað Einar að framkvæma smá gæðapróf áður en kúnum er hleypt í nýju vélina. Hann setti tólið sitt í einn stútinn og kveikti á vélinni. Viti menn, sjálfvirka mjaltavélin reyndist hreinn unaður og hún er mun betri en eiginkonan. Þegar Einar var búinn að fá nóg og ætlaði að hætta uppgötvaði hann sér til mikils hryllings að hann var fastur við mjaltavélina og það var alveg sama hvað hann reyndi, vélin vildi ekki sleppa. Að lokum hugkvæmdist honum að taka fram gemsann og hringja í þjónustufulltrúann hjá seljanda mjaltavélarinnar. Þar fékk hann þær upplýsingar að mjaltavélin sleppi spenanum um leið og sex lítrar mjólkur hafi runnið úr kúnni.

Kæri sonur.
Ég skrifa þetta bréf mjög hægt vegna þess að ég veit að þú lest ekki hratt. Við búum ekki lengur þar sem við bjuggum þegar þú fluttir að heiman. Pabbi þinn las nefnilega í blaðunu að flest slys gerast innan 30 kólómetra frá heimilinu, svo við fluttum. ég get ekki sent þér heimilisfangið okkar vegna þess að fjölskyldan, sem bjó hér síðast, tók húsnúmerið með sér svo að þau þyrftu ekki að breyta heimilisfanginu. Húsinu fylgdi þvottavél. Fyrsta daginn þvoði ég fjórar skyrtur, togaði í handfangið og síðan hef ég ekki séð þær. Það ringdi tvisvar í síðustu viku fyrst í þrjá daga og síðan í fjóra. Mannstu eftir frakkanum sem þú baðst mig um að senda þér. Hann er kominn í póst en Stína frænka sagði að það yrði svolítið dýrt að senda hann svo að við klipptum allar þungu tölurnar af frakkanum og settum þær í vasann. Systir þín fæddi barn í morgun. Ég veit ekki enn hvort hún átti svo ég veit ekki hvort þú ert frændi eða frænka. Jæja það eru ekki fleiri fréttir í bili.
Ástarkveðja mamma.
ps. Ég ætlaði að senda smá aur en var búin að loka umslaginu.

Jónas og Magga voru nýgift og nú ætlaði Jónas að setja nokkrar heimilisreglur:
“Ég kem heim þegar ég vil, ef mig langar til þess, á hvaða tíma sem er og án þess að fá eitthvert nöldur frá þér. Ég geri ráð fyrir að fá frábæran mat á borðið á hverju kvöldi, nema ég láti þig vita annað. Ég fer í lax, rjúpu og fyllirí með gömlu félögunum þegar ég vil og þú mátt ekki rexa neitt út af því. Þetta eru mínar reglur! Hefur þú etthvað við þær að athuga?”
“Nei, nei,” sagði Magga. “Svo framarlega sem þú gerir þér grein fyrir að hér verður stundað kynlíf á hverju kvöldi klukkan hálf níu - hvort sem þú ert heima eða ekki.”

Og svo var það ljóskan sem fékk þennan gífurlega áhuga á dorgveiði.
Hún varð sér út um allan búnað til þess arna, veiðigræjur, borsveif, stól og hvað ekki.
Nú, svo var að skella sér í veiði. Hún kom sér fyrir úti á ísnum, settist á stólinn og fór að bora.
Þá gall við rödd sem sagði: “Hér er enginn fiskur.” Henni varð bylt við og leit í kringum sig en sá engan. Hún færði sig um set.
Á nýjum stað kom hún sér fyrir settist á stólinn og fór að bora. Og aftur gall við röddin: “ Hér er enginn fiskur.”
Aftur tók hún saman græjurnar og færði sig um set. Og sem hún byrjar aftur að bora gellur við röddin: “Hér er enginn fiskur.”
Hún lítur í kringum sig, upp í loftið og allt í kring en sér engan.
Hún spyr með titrandi röddu.
“Er…, er þetta Guð?”
“NEI! Þetta er umsjónamaður skautahallarinnar og hér er engan fisk að hafa…”

Framtíðarsýn !

Dag einn var Pési að kvarta við vin sinn, “mér er alveg hrikalega illt í olnboganum. Ég held að ég verði að fara til læknis”.
Félaginn sagði, “ekki gera það, það er komin alveg ótrúleg vél niðrí apótek sem getur sagt þér nákvæmlega hvað það er sem hrjáir þig. Það er mikið fljótlegra og ódýrara en að fara til læknis. Þú setur bara þvagsýni í vélina og hún segir þér hvað er að þér og hvað þú átt að gera í því, og það kostar bara 500 kall”.
Pési ákvað að hann hefði engu að tapa og fór með þvagsýni í apótekið.
Þegar hann var kominn þangað hellti hann sýninu í vélina og borgaði 500 kallinn. Vélin fór að framkalla skrítin hljóð og fullt af ljósum blikkuðu.
Eftir smá stund kom prentaður miði úr vélinni sem á stóð: Þú ert með tennisolnboga. Láttu hendina liggja í heitu vatni, vefðu heitum bökstrum um olnbogann og forðastu erfiðis vinnu, þá ættir þú að vera orðinn betri eftir tvær vikur.
Seinna um kvöldið var hann enn að hugsa um hversu mögnuð vélin væri og datt allt í einu í hug hvort ekki væri hægt að plata hana, eftir smá umhugsun ákvað hann að reyna. Hann blandaði saman krana vatni, hunda skít úr hundinum sínum og þvagsýnum úr bæði konu sinni og dóttur, og til að toppa þetta runkaði hann sér í blönduna. Daginn eftir fór hann í apótekið, hellti blöndunni í vélina og borgaði 500 kallinn. Véilin byrjaði strax að blikka ljósum og framleiða hávaða og prentaði síðan út eftir farandi greiningu:
Lagnirnar hjá þér eru ryðgaðar, hringdu á pípara. Hundurinn þinn er með orma, farðu með hann til dýralæknis. Dóttir þín notar kókaín, sendu hana í meðferð. Konan þín er ólétt, þú átt það ekki, fáðu þér lögfræðing. Hættu að runka þér annars batnar þér aldrei í olnboganum!

Jón bóndi í Útnára hafði aldrei verið giftur, en var í gær að fá til sín eina Thælenska úr póstlistanum “Einn með Öllu”. Hann veit ekki alveg hvernig
hann á að umgangast dömuna og ákveður að hringja í póstlistann, en fyrir
slysni ruglast hann á símanúmerum og fær samband við tölvubúðina “Ein með Öllu”.

Heyrum nú hvað þeim fór á milli.

Sölumaður (S)
Jón bóndi (J)

RING RING

S “Ein með öllu” góðan daginn,

J “Já, góðan daginn. Ég fékk hjá ykkkur ”Eina“ núna um daginn og ég er í helvítis brasi með hana. Ég kann bara ekkert á hana. Ég held að hún sé tælensk…..”

S “Neiii…. Það getur ekki verið. Ef þú hefur fengið hana nýlega þá hlýtur hún að vera frá Kóreu. Hvað heitir hún annars?”

J “Hún heitir Híun Dæ, held ég. Hún var allavega með merki framan á sér sem á stóð Híun Dæ.”

S “Já, Hyundai, það getur passað. En hvaða vandræði eru með hana?”

J “Ég er búin að vera að berjast við að reyna að koma henni af stað í allan dag en ekkert gengið.”

S “Ertu búinn að taka hana úr umbúðunum?”

J “Já, já, hún stendur hérna alveg ”nettó “fyrir framan mig og ég bara veit ekkert hvað ég á að gera næst.”

S “Mér finnst nú alltaf best að hafa þær uppi á borði þegar ég nota þær annars þreytist maður svo fljótt í bakinu.”

J “Jááá þú segir nokkuð. Ég skelli henni þá upp á borð!”

S “Gott, svo sestu framan við hana og athugar hvort hún sé orðin heit.”

J “Ég er búin að þreifa aðeins á henni og hún er bara sæmilega volg víðast hvar…”

S “Hvernig týpa er þetta annars? 486?”

J “Tja- 6 og ekki 6…Það sem ég var með í huga var bara svona venjulegt sex allaveganna til að byrja með. Það er aldrei að vita hvað maður gerir svona seinna meir…”

J “Þú segir að hún sé orðin volg, já Þá skaltu grípa um músina, og færa hana rólega þangað til að ”bendillinn“ er kominn þangað sem þú vilt.”

J “Grípa um músina? Er það nú ekki svolítið ruddalegt svona rétt á meðan við erum að kynnast?”

S “Nei, nei. Það er alveg nauðsynlegt að vera liðugur á músina þannig að þú fáir það sem þú vilt.”

J “Jæja, það skal þá þannig vera, en heyrðu, það er allt fullt af hárum á músinni !”

S “Klikkaðu undir hana og blástu svo á hana. Það ætti að duga. Hvernig er annars minnið í henni?”

J “Tja, það hefur nú lítið reynt á það ennþá hún kom nú bara í gær”

S “Þú ert náttúrulega með harðan? Er það ekki?”

J “Harðan. Jú, og ég er búinn að vera með hann lengi. Loksins er ég búinn að fá eitthvað til að setja hann í! !”

S “Hvað er hann stór?”

J “Stór??? Hann er svona í góðu meðallagi!!!!”

S “O.K. gott, þeim mun stærri því meiru getur þú hlaðið á hann. Segðu mér annað, hvernig drif er á henni?”

J “Hvað meinar þú með drif??????”

S “Sérðu ekki rifu framan á henni? Það er drifið…”

J “Já, ég sé smá rifu en ég er vanur að kalla hana allt öðrum nöfnum.”

S “Já, rifan er til þess að bæta í hana einu og öðru. Þú stingur bara floppinum inn og svo er það bara ”run“ og ”enter“.”


J “Run? Þarf það???? Ég er nú ekki með það stórt herbergi að ég geti verið að hlaupa mikið en ENTER það get ég!!!”

S “Svo veistu að þú getur tekið pásu hvenær sem er því að sá harði geymir allt saman eins lengi og þú vilt, nema náttúrulega að hún krassi á þig!”

J “Krassi á mig? Eiga þær það til líka? Ég get nú bara ekki hugsað þá hugsun til enda.”

S “Ef hún krassar þá getur sá harði skemmst.”

J “Það hlýtur að vera ósköp sárt!!!!”

S “Enn hvað ætlar þú að gera við hana? Í hvað ætlar þú að nota hana?”

J “Ég var nú aðallega að hugsa um að leika mér að henni meðan ég er að kynnast henni. Svo fer ég að nota hana í eitt og annað nytsamlegt.”

S “Það er upplagt að láta hana sjá um bókhaldið. Það er um að gera að nýta möguleika hennar á öllum sviðum eins og maður getur.”

J “Segðu mér eitt, er ekki óhætt að treysta þeim?”

S “Jú, jú, þær eru nokkuð öruggar.”

J “Hvað finnst þér um hana? Heldur þú að hún sé ekki bara nokkuð góð? Hún Híun Dæ???”

S “Jú, ég er búinn að skoða þær margar, og þessi er örugglega þrælgóð.
Þú þarft náttúruleg að vita að þær úreldast fljótt. Þú kemur bara með hana niðureftir og uppfærir í eina nýja. Við tökum þá gömlu uppí!!”

J “Það er ekki að spyrja að því. Toppþjónusta sem þið veitið…..”

S “Já, við leggjum okkur fram við að veita kúnnanum góða þjónustu. Margir skipta á svona tveggja ára fresti…”

J “Heyrðu, ég þakka þér bara kærlega fyrir hjálpina. Nú er ég tilbúinn til þess að hjóla í hana….”

S “Gott hjá þér, og ef þú lendir í frekari vandræðum þá skal ég koma á staðinn og hjálpa þér.”


How do you stop a Taliban tank?
Shoot the guy pushing it!

Three guys: a Canadian, Osama bin Laden, and Uncle Sam are out walking together one day. They come across a lantern and a genie pops out of it.
“I will give each of you each one wish. That's three wishes total,” says the genie.
The Canadian says, “I'm a farmer, my dad was a farmer, and my son will also farm. I want the land to be forever fertile in Canada.”
With a blink of the genie's eye, *POOF* the land in Canada was forever made fertile for farming.
Bin Laden was amazed, so he said, “I want a wall around Afghanistan, so that no infidels, Jews, or Americans can come into our precious state.”
Again, with a blink of the genie's eye, *POOF* there was a huge wall around Afghanistan.
“Uncle Sam” (A former civil engineer), asks, “I'm very curious. Please tell me more about this wall.”
The Genie explains, “Well, it's about 15,000 feet high, 500 feet thick, and completely surrounds the country; nothing can get in or out - it's virtually impenetrable.”
Uncle Sam says, “Fill it with water.”

How does Osama bin Laden practice safe sex?
He marks the camels that kick.

Osama bin Laden and one of his followers were riding on a camel when they stopped at a small town. Bin Laden gets off the camel and lifts up its tail and looks at the camel's butt, just then a guy comes over and says, “What are you doing?”
Osama replies, “About 2 miles back I heard someone say, ‘Hey, look at the two assholes on that camel.’”


Bill Gates passes this mortal life and to nobody's surprise including his own, arrives in hell.
Satan greets him: “Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Frankly releasing Windows 95 two years early, would by itself, have landed you here. But enough of that. You've arrived on a day when I'm in a good mood, so I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever.”
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner.
Without hesitation, Bill says “I'll take this option.”
“Fine,” says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan then locks the door, and swallows the key.
As Satan turns around, he bumps into Lucifer. “That was Bill Gates!” cried Lucifer. “Why did you give him the best place of all!”
“That's what everyone thinks,” snickered Satan, “the bottle has a hole in it and the girl hasn't!”
“What about the PC?”
“It's got Windows 2000,” laughed Satan, “and it's missing three keys!”
“Which three?”
“Control, Alt and Delete.”


How many niggers does it take to pave a road? Depends on how you slice them

What do you call a nigger having sex? Rape

What do black kids get for Christmas? Your bike

Why do niggers have red eyes after having sex ? Because of the pepper spray

What's the difference between a nigger and a bike? When you put chains on a bike it doesn't start singing

What does a smart nigger, and Santa Clause have in common? They're both fictional characters

What do you call a barn full of dead niggers? Antique farm equipment

What do you get when you cross a monkey and a nigger? Nothing, monkeys are too smart to fuck niggers

What happened when the nigger looked up his family tree? A gorilla shit in his face