Viðskiptavinurinn: “Hvaða gjöf get ég keypt handa gamalli, ríkri frænku sem er mjög veikburða og getur varla gengið?”
Afgreiðslumaðurinn: “Hvað segirðu um bón?”

Gary og Erika voru að klæða sig eftir einn snöggan í aftursætinu. “Ég biðst afsökunar,” sagði Gary. “Ef ég hefði vitað að þú værir hrein mey þá hefði ég gefið mér meiri tíma.” “Það er ekki allt eins og það verður best á kosið,” svaraði hún, “ef ég Ljóskan: Læknir, alltaf þegar ég fæ mér te þá finn ég til í auganu. Læknirinn: Prufaðu að taka teskeiðina úr bollanum

————————————————–

Sp. Hvers vegna er ekki hægt að kenna ljósku að keyra?
Sv. Vegna þess að, hvert skipti sem að ljóska kemur upp í bíl, stekkur hún upp í aftursætið og fer úr öllum fötunum.



Sp. Hver vegna er ekki hægt að kenna ljósku að synda?
Sv. Vegna þess að, í hvert skipti sem hún blotnar leggst hún á bakið og glennir út lappirnar.



Sp. Hvað sagði ljóskan þegar hún sá bananahýði á gangstéttinni?

Sv. Æ, nú dett ég aftur.



Sp: Hvað segir ljóskan þegar hún lítur ofan í Cheerios hringja pakka?

Sv: Nei, kleinuhringjafræ!



Sp: Af hverju klifraði ljóskan yfir glervegginn?

Sv: Til þess að sjá hvað væri hinumegin!



Ljóskan spurði rekkjunaut sinn „morguninn eftir“ hvort hann væri með AIDS. Hann svaraði þá nei. Þá sagði ljóskan: „Það er nú gott, ég vill ekki fá þann andskota aftur!!“



Sp: Hvað er það fyrsta sem ljóskan segir á morgnana?

Sv: Eruð þið ekki allir í sama liði strákar?



Sp: Hvernig kveikir ljóskan ljósið hjá sér á morgnana?

Sv: Hún opnar bílhurðina!



Sp: Súpermann, Batman, gáfuð ljóska, jólasveinn og prestur sjá öll sama þúsundkallinn liggja á götunni á sama tíma, hver tekur hann upp?

Sv: Presturinn - hin eru ekki til.



Ljóskan fór til læknis og þegar hann sagði henni að hún væri ófrísk spurði hún: „Og á ég það?“



Ljóskan fór til læknis og hann sagði henni að hún gengi með tvíbura og þá sagði ljóskan „enn gaman en hver á þá hitt barnið?“.



Ljóskan var að vinna á skrifstofu og klúðraði öllu dag einn kom vinnuveitandinn og sagði hvað er eiginlega að þér ertu með heilann í klofinu. Næsta dag þá kom ljóskan ekki í vinnuna og vinnuveitandinn hringdi í hana bálreiður og spurði hana af hverju hún væri ekki í vinnunni. Þá sagði ljóskan: „Ég fékk heilablóðfall“.



Ljóska kom með ávísun inn í banka og vildi leysa hana út. Gjaldkerinn bað hana um að fylla bakhlið ávísunarinnar út, sem og hún gerði. Þegar hún var búin að því og rétti fram ávísunina sagði gjaldkerinn: nú þarf ég bara að vita hvort þú sért í rauninni þú. Ljóskan tók þá upp spegil úr handtöskunni sinni og svaraði að bragði: „Jú, þetta er ég!“



Sp: Hvernig drepur ljóska fugl?

Sv: Hún hendir honum fram af bjargi.



Sp: Hvernig drepur ljóska fisk

Sv: Hún drekkir honum.



Sp: Hvernig drepur ljóska moldvorpu

Sv: Hún grefur hana lifandi



Sp: Hvað er líkt með ljósku og Benz ???

Sv: Þú lánar ekki Benzinn.. :)



Sp: Hvað þarftu margar ljóskur til að búa til súkkulaðibitakökur ???

Sv: Tíu.. eina til að hnoða degið.. níu til að skræla m&m!!!



Sp: Hvernig drekkir þú ljósku ???

Sv: Lætur spegil í botninn a baðinu.!!!



Sp: Hvað segir kærasti ljóskunnar við ljóskuna þegar hún er ekki í stuði og segir NEI!!!

Sv: Hérna ástin fáðu þér annan bjór..



Sp: Hvert er mökunarkall ljósku ???

Sv: OHHH!!! ég er svoooooo full !!!!



Sp: Af hverju eru Austurlandarmenn svona klárir???

Sv. Engar ljóskur !!!



Sp: Af hverju eru ljóskubrandarar svona stuttir ???

Sv: Til þess að karlmenn skilji þá !!!



Sp: Af hverju tvöfalda ljóskur ekki uppskriftir?

Sv: Vegna þess að ofninn kemst ekki hærra en 350° c



Sp: Varstu búinn að heyra um ljóshærða úlfinn?

Sv: Hann festist í gildru, nagaði af sér 3 lappir og var samt fastur.



Sp. Hvað gerist ef þú klífur haus á ljósku?

Sv.Ekki neitt. VARÚÐ! Ef gert þá getur loftþrýstingurinn sprengt alla glugga í herberginu út.



Sp: Varstu búinn að heyra um ljóskuna sem setti köttinn sinn í bað?

Sv: Hún er ekki enn búin að ná öllum hárunum af tungunni



Sp: Hvað sagði hægri löppin á ljóskuni við vinstri löppina?

Sv: Ekkert, þær hafa aldrei hist.



Sp: Hver er skilgreiningin á algerri vanrækslu?

Sv: 144 ljóskur.



Sp: Hvað sagði mamma ljóskunnar við hana?

Sv: Ef þú ert ekki komin í rúmmið kl.10 komdu þá heim.



Lögga stoppaði ljóskuna sem ók a móti umferðinni á einstefnugötu.

Löggan: ”Sástu ekki örvarnar“?

Ljóskan: ”Eg sá ekki einu sinni Indjánana.“



Læknirinn: ”Taktu þessar pillur þrisvar á dag.“

Ljóskan: ”Hvernig get ég tekið sömu pilluna oftar en einu sinni“?



Læknirinn: ”Er hóstinn orðinn betri“?

Ljóskan: ”Já, ég er búin að æfa mig í alla nótt.“



Sp: Af hverju er fegurð mikilvægari fyrir ljósku en gáfur?

Sv: Það er nóg af mönnum sem eru vitlausir en svo fáir menn eru blindir.



Sp: Hefurðu heyrt um ljóshærða landkönnuðinn?

Sv: Hann tók með sér sandpappír, hann hélt að það væri kort af Sahara eyðimörkinni



Sp: Ertu búinn að heyra um ljóskuna sem dó í þyrluslysinu?

Sv: Henni varð kalt þannig að hún slökkti á viftunni.



Ljóska er manneskja sem margir gleyma seint.

En það sama er sagt um Saddam Hussein!



Sp: Hvers vegna er ljóska eins og hurð?S: v

Allir fá aðgang.



Sp: Hvers vegna er ljóska eins og járnbrautateinar?

Sv: Vegna þess að hún hefur verið lögð út um allt.



Sp: Hvernig kemurðu einhentri ljósku niður úr tré?

Sv: Þú veifar til hennar.



Sp: Hvernig athugarðu greindarvísitölu ljósku?

Sv: Með loftmæli.



Sp: Hvað færðu ef þú blandar saman ljósku og górillu?

Sv: Það veit enginn, það eru takmörk fyrir því sem að górilla fæst til að gera.



Sp. Hvernig deyja heilasellur ljósku?

Sv: Einmanna.



Sp: Hvernig veistu að ljósku er vel við þig?

Sv: Hún sefur hjá þér tvær nætur í röð.



Sp: Hvað gerirðu ef að ljóska hendir í þig pinna?

Sv: Þú hleypur eins og fætur toga vegna þess að hún er með handsprengjuna

í höndunum



Sp: Hvað borða ljóskur sem hafa ekki misst meydóminn?

Sv: Barnamat.



Sp: Af hverju saug ljóskan Nutra-Sweet upp í nefið?

Sv: Hún hélt að það væri diet coke.



Sp: Hver er munurinn á ljósku og ljósaperu?

Sv: Ljósaperan er vitrari en það er auðveldara að kveikja á ljósku.



Sp. Hvernig fremur ljóska sjálfsmorð?

Sv: Hún safnar öllum fötunum sínum í eina hrúgu og hoppar svo fram af.



Sp: Hvað þarf margar ljóskur til að skipta um ljósaperu?

Sv: Tvær, eina til að halda á Diet-kókinu og hina til að kalla á Pabba.hefði vitað að þú hefðir meiri tíma þá hefði ég farið úr nærbuxunum.”
————————————————-

“Heyrðu Benni, þú ættir að draga gardínurnar fyrir þegar þú og konan eruð að kela á kvöldin, ég sá til ykkar í gærkvöldi.” “Ha ha ha, ég var ekki einu sinni heima i gærkvöldi.”

Miðaldra kona kom inn í kvenfataverslun. Hún ætlaði að fá brjóstahaldara. Afgreiðslustúlkan spurði hvaða gerð það ætti að vera: “hjálpræðisherinn”, “einræðisherrann” eða “blaðamaðurinn”? En konan skildi ekkert og spurði hver munurinn væri á þessum gerðum. Jú, sagði afgreiðslustúlkan, “hjálpræðisherinn” lyftir þeim föllnu, “einræðisherrann” sankar að sér eins miklu og hann getur og “blaðamaðurinn” gerir úlfalda úr mýflugu.

Hún var af þeirri tegund kvenna, sem geta komið mönnum til þess að kasta sér í ár, klöngrast upp á fjöll eða klifra upp í ljósastaura…Já…alveg rétt …kona með ökuskírteini.

El$ku pabbi: Vei$tu hver$ ég þarfnast me$t? Alveg rétt, þú vi$$ir það. $endu það $trax. Bið að heil$a.
Þinn el$kandi $onur $iggi.

Elsku Siggi. Ég get ekki NEItað því, að það var óNEItanlega skemmtilegt að fá seinasta bréfið þitt, alveg gNEIstandi af kímni. Ég vissi, að þú myndir ekki sNEIða hjá bröndurunum. Ég er vanur að ljúka bréfum með einhverjum hinna gömlu málshátta: NEYðin kennir naktri konu að spinna.
Þinn NEYðarlegi faðir.

Linkpowski kom inn á smíðaverkstæði. -“Gætuð þér smíðað handa mér kassa sem á að vera fimmtíu metra langur og tíu sentimetra þykkur og breiður?” -“Til hvers í ósköpunum viltu fá svona kassa?” spurði hann loksins. -“Sko nágranni minn var að flytja og hann gleymdi garðslöngunni sinni og nú vill hann að ég sendi honum hana.”

Majeski var standandi fyrir utan stórt hótel í Varsjá og hann var allsnakinn. Lögregluþjónn greip hann glóðvolgan. -“Jæja gæskur” sagði löggan. “Best að vefja einhverju utan um þig og svo förum við á stöðina.” -“Bíddu aðeins” æpti Majeski. -“Já en þú getur ekki staðið hérna allsnakinn!” -“Já en ég er að bíða eftir kærustunni minni” sagði Majeski með tárin í augunum. “Áðan vorum við heima hjá mér uppi í sófa og þá fór hún að stynja svo undarlega og sagði að við skyldum drífa okkur úr fötunum og gera eitthvað skemmtilegt. Mig langaði að fara í bæinn og sennilega hef ég verið á undan henni…”

“Pabbi. Af hverju ertu að skvetta bensíni yfir afa?” -“Þegiðu strákur og réttu mér kveikjarann…”

Pabbinn: “Siggi minn, þú varst að eignast litla systur í morgun. Storkurinn kom með hana.” Siggi: “Pabbi! Ég skil þig ekki. Það er fullt af ríðilegu kvenfólki hérna í bænum og mamma er ekki sú versta. En samt ertu alltaf uppá einhverjum fuglsfjanda…!”

Maður einn keyrði eftir fáförnum vegi, þegar hann allt í einu sá nunnu standa við vegarbrúnina og veifa merkis um að hana vantaði far. Maðurinn stoppaði og bauð henni far með sér. “Ertu að fara langt?” spurði hann nunnuna. -“Að næstu krossgötum”, svaraði nunnan. -“Þá verð ég að fá það hjá þér”, sagði maðurinn, frekar í gamni en alvöru. En honum til mikillar undrunar tók nunnan vel í þetta og sagði að hann myndi fá sitt er þau kæmu að næstu krössgötunum. En hann yrði að taka sig aftan frá. Þetta samþykkti hann og keyrði áfram þar til að krossgötunum kom. Þar fóru þau bæði út úr bílnum. Nunnan fletti upp um sig pilsinu og beygði sig fram með afturendann að manninum, sem var ekki lengi að gera þarfir sínar. Að þessu loknu sagðist hann gjarnan vilja hitta hana aftur og spurði hvað hún héti. -“Ég heiti Jón Jónsson, og er að fara á grímuball,” var svarað…

Feimin smeygði hin unga brúður sér undir sængina. -“Pétur?” -“Já vina mín”. -“Hvað margar stúlkur hafa legið í rúminu hjá þér á undan mér?” Löng þögn. -“Pétur?” -“Já vinan.” -“Ég bíð eftir svari frá þér.” -“Já þú verður að bíða, ég er enn að telja…”!

Jón gamli hafði ætíð verið afskaplega latur maður. Um daginn lét hann t.d. prenta fyrir sig bænirnar sínar og hengdi þær upp á vegg í svefnherberginu sínu. Þegar hann háttar bendir hann alltaf á bænirnar og segir: “Drottinn, þú lest þetta bara…”

Alveg er þetta merkilegt sagði unga ljóskan er hún kom úr þungunarprófinu og ég sem hef aldrei sofið hjá stork.

Skrýtið læknir, kvartaði pía: -“Alltaf þegar ég sé myndarlegan karlmann fer mig að klæja milli tánna.” -“Furðulegt,” svaraði læknirinn. -“Hvaða táa?” -“Stóru tánna”.

Ást í Hollywood: 1.þáttur: -Augu þeirra mætast. 2.þáttur: -Varir þeirra mætast. 3.þáttur: -Lögfræðingar þeirra mætast.

-Gerir þú þér grein fyrir að hundurinn yðar beit mig. -Hundurinn minn, skrýtið, hann hefur ofnæmi fyrir svínum.

Skotinn var að enda bréf til vinar síns: Ég ætlaði að senda þér 10 pundin sem ég skulda þér en ég fattaði það ekki fyrr en ég var búin að loka umslaginu.

-“Veistu hvað það er sem hefur 167 tennur og heldur aftur af hrikalegu skrímsli?” -“Ég gefst upp!” -“Rennilásinn á buxunum mínum!”

Frú Guðríður labbaði inn í bakarí. Þegar eigandinn lét ekki sjá sig, labbaði hún bakvið og kom að honum þar sem hann var að skreyta smákökur, og notaði til þess fölsku tennurnar úr sér. Frúin horfði sjokkeruð á hann og stundi síðan upp: -“Ég hélt að þú notaðir sérstakt áhald til þessara hluta.” -“Nei”, svaraði bakarinn. “Ég nota hann þegar ég bý til kleinuhringina!”

Stoltur faðir var að kynna son sinn fyrir vinnufélögum sínum. Og hvað ertu svo gamall vinur spurði einn vinnufélaganna. Þegar ég er heima þá er ég 7 ára en þegar ég fer í strætó þá er ég fimm ára.

Hvernig á að heilla konu: Hrósaðu henni, faðmaðu hana, kysstu hana, haltu utan um hana, elskaðu hana, strjúktu henni, stríddu henni, huggaðu hana, verndaðu hana, eyddu peningum í hana, bjóddu henni út að borða, kauptu gjafir handa henni, hlustaðu á hana, stattu við hlið hennar, styddu hana, farðu hvert sem er fyrir hana…
Hvernig á að heilla mann: Mættu nakin… með bjór.

Unga parið hafði nú verið saman í nokkra mánuði og sáu ekki sólina hvort fyrir öðru. Þau ákváðu að færa sambandið á næsta stig, og hann fór í apótekið til að kaupa verjur. Þar sem hann hafði aldrei verslað eða notað verjur áður bað hann apótekarann að útskýra fyrir sér notkunarleiðbeiningarnar sem hann og gerði af kostgæfni. Allt gekk svo vel hjá unga parinu og því ákváðu þau að færa sambandið á næsta stig og þá var komið að því að kynna hvort annað fyrir foreldrum hins aðilans. Fyrst bauð hún honum í mat til foreldra sinna. Við matarborðið var ungi maðurinn eldrauður í framan og horfði niður á diskinn sinn án þess að segja nokkuð. Unga konan hvíslaði undrandi að honum: “Ég vissi ekki að þú værir svona feiminn.” Hann svaraði um hæl: “Ég vissi ekki að pabbi þinn væri apótekari….”

Þjónninn: Jæja, í dag er ég með reykta tungu, steikta lifur, nýru í kássu og grísalappir.
Gestur: Ég var ekki að spyrja um heilsufar þitt.

Hún Stína litla…

… er svo grönn að í hvert skipti sem hún fer niður að Tjörn kasta endurnar brauði í hana.


Fíll og mús voru á leið yfir brú.

Fíllinn: Mikið svakalega brakar í brúnni. Ég held hún sé hreinlega að detta í sundur.
Músin: Það er nú engin furða þegar við erum bæði á henni í einu.


Smáauglýsing:
Bolabítur til sölu. Borðar hvað sem er. Hefur mjög gaman af börnum.

Ég vil afsaka ef það eru brandarar sem raska trú ykkar eða full grófir!