Ekki vera neitt að dissa mig ef eitthvað af þessu hefur komið áður.

Virðulegur maður kemur inn á barinn á Sögu og pantar fjögur glös af XO koníaki. Þjónninn afgreiðir manninn strax og raðar glösunum snyrtilega á barborðið. Maðurinn sturtar í sig úr hverju glasinu á eftir öðru og er búinn með alla sjússanna áður en 5 mínútur eru liðnar. Þjónninn segir í spurningartón: “það er eins og þér liggi á.” “Þér myndi líka liggja á ef þú værir með það sama og ég,” sagði maðurinn. “Hvað ertu eiginlega með?” spurði þjónninn í samúðartón. “Bara fimmtíu kall.”



Maður kemur inn á Skuggabarinn og pantar drykk. Stuttu seinna heyrir barþjónninn síma hringja og sér að maðurinn lyftir hendinni upp að andlitinu og byrjar að tala. Þegar hann hefur lokið við að tala spyr þjónninn hvað sé í gangi. Maðurinn segir að hann noti símann það mikið að hann hafi látið græða GSM síma í hönd sína svo hann þurfi ekki alltaf að muna að hafa hann með. Þjóninn trúir þessu ekki svo maðurinn hringir í númer, setur höndina á eyra þjónsins og leyfir honum að heyra þegar síminn hringir hinum megin. Næst spyr maðurinn hvar klósettið sé og fer þangað eftir að hafa sagt þjóninum að hann verði enga stund að þessu. Þjónninn fyllti glasið hjá manninum og beið. Þegar hálftími er liðinn og maðurinn kemur ekki út af klósettinu fór þjóninn að undrast og að lokum fór hann inn á klósett að gá hvort allt væri í lagi. Þegar hann kemur inn sér hann manninn liggjandi á gólfinu, buxnalaus, með fæturnar upp á vegg og salernispappír rúllandi út úr afturendanum. “Hvað er um að vera?” spurði þjónninn. Maðurinn brosti kindarlega og sagði, “bíddu aðeins, ég er að fá fax.”



Svo vora það eitt sinn 2 lögfræðingar sem voru í safari ferð í Tansaníu. Þeir lögðu bíl sínum og fóru svo að ráfa um svæðið. Allt í einu löbbuðu þeir fram á stórt og mikið ljón, ljónið leit á þá og stóð upp og gerði sig líklegt til að ráðast á þá. Þá hóf annar lögfræðinganna að klæða sig úr þungum stígvélunum og hinn leit undrandi á hann, “hvað ertu að gera maður?” spurði hann. Hinn svaraði “við verðum að hlaupa að jeppanum og ná í riffil” hinn leit skelfingaraugum á hann og sagði “ertu brjálaður maður? Við náum aldrei að hlaupa þangað ljónið nær okkur” þá sagði hinn “ég veit það vinur minn en ég þarf bara að hlaupa hraðar en þú”.



Það var forvitinn ferðamaður á leið til útlanda í flugvél sem þurfti skyndilega að fara á klósettið. Hann fer á kamarinn og sest þar niður allt í einu tekur hann eftir litlum rauðum takka sem stendur á A.T.H only for women. Ferðamaðurinn forvitni hafði aldrei tekið eftir þessum takka í öðrum flugvélum svo að hann ákvað að prófa og sjá hvað myndi ske ef hann ýtti á hann. Og hann ýtir og svo heyrast þessi svakalegu öskur. Tveim dögum seinna er hann vakinn á sjúkrahúsi og hann skilur ekkert í því hvað hann sé að gera þar og biður um lækni til þess að fá skýringar á því hvað hann sé að gera á sjúkrahúsi. Læknirinn kemur og býður ferðamanninum góðan daginn og spyr hann svo hvort hann muni eitthvað eftir því að hafa farið áklósettið um borð í flugvélinni sem hann flaug með. Ferðamaðurinn svaraði því játandi. Næst spurði læknirinn hvort hann hefði séð rauðan takka sem stóð á A.T.R only for women. Hann svaraði því einnig játandi. Nú því næst spyr læknirinn hvort hann vissi hvað A.T.R þýddi. Því svaraði ferðamaðurinn neitandi og vildi ólmur fá að vita hvað það þýddi. Og læknirinn svaraði um hæl og sagði A.T.R þýðir Automatic Tampax Remover (Sjálfvirkur túrtappalosari).




Íri var á bar og sat að sumbli. Þegar hann var búinn að fá nóg og ætlaði að standa upp af barstólnum datt hann beint á andlitið. Hann reyndi að standa upp, en datt aftur. Þá skreið hann út að hurð. Þar reyndi hann að standa upp og aftur datt hann. Hann skreið út og ákvað að skríða þessa 600 metra heim til sín. Þar reyndi hann enn eina ferðina að standa upp og enn sama sagan hann datt. Hann skreið upp stigana og skreið svo upp í svefnherbergi og datt beint á andlitið í hjónarúmið og sofnaði. Morguninn eftir vaknaði hann við að konan hans öskraði: „Ómar varst á fylliríi eina ferðina enn.“ Já, sagði hann. „Þeir voru að hringja frá barnum, þú gleymdir hjólastólnum aftur.”



Á hippatímabilinu svonefnda gaf karlkyns blómabarn einni vinkonu sinni gallabuxur í jólagjöf. Og þar sem þessi friðelskandi náungi vildi vera dálítið frumlegur hafði hann skrifað “gleðileg jól” á aðra buxnaskálmina en “gleðilegt nýár” á hina.
Eftir að vinkonan hafði tekið upp gjöfina sendi hún gefandanum svohljóðandi kort:
Kæri Óli. Vertu velkominn á milli jóla og nýárs. Þín Nína.



Einu sinni voru fjórar nunnur að fara til Himnaríkis. Þar hittu þær Lykla-Pétur og spurðu hann hvernig þær kæmust inn. Hann sagði að þær verði að svara einni spurningu og spurði svo fyrstu nunnuna. „Hefurðu einhverntímann komist í snertingu við karlmann.“ Hún svaraði, „ég hef bara snert einn með puttanum.” Þá sagði Lykla-Pétur: „þvoðu þér þá um puttann og gakktu inn.“ Hún gerði það. Svo spurði hann næstu nunnu sömu spurningar og hún svaraði: „Ég hef bara faðmað einn.” Lykla-Pétur sagði þá: „Þvoðu á þér handleggina og gakktu inn.“ Það gerði hún. Þá ryðst sú fjórða framfyrir þá þriðju og Lykla-Pétur spyr. „Af hverju ryðst framfyrir systur þína?” Þá svarar hún. „Ég ætla sko ekki að þvo mér um munninn eftir hún þvær sér um rassinn.“



Tveir stóðu fyrir framan himnaríki sem hétu Jói og Kalli.
Jói spurði: hvernig dóst þú?
Kalli: ég fraus til dauða, en þú
Jói: ég dó úr hamingju
Kalli: hvernig getur maður dáið úr hamingju
Jói: fyrsta daginn kom ég heim og allt var hreint, konan mín tekur aldrei til þannig að ég vissi að hún var að halda framm hjá, ég leitaði um allt hús en fann engan.
Annan daginn kom ég heim og það var matur á borðinu,kona mín eldar aldrei þannig að ég vissi að hún að halda fram hjá svo að ég leitaði út um allt en fann engan.
þriðja daginn kom ég heim og fann blóm á borðinu, konan mín kaupir aldrei blóm þannig að ég vissi að hún að halda framhjá ég leitaði um allt en fann engan þannig að ég hreinlega dó á staðnum.
Kalli:AULINN ÞINN ef þú hafðir bara opnað ísskápinn værum við báðir á lífi.


Gamall kúreki í fullum skrúða kom inn á kránna sína og fór beint á barinn og pantaði sér viský. Þar sem hann situr og dreypir á drykknum sínum kemur ung og glæsileg kona og pantar sér drykk og spyr gamla kúrekan hvort hann sé alvöru kúreki? Hann segir, já það er ég og það hef ég verið alla mína ævi. Ég hef verið alla mína tíð á búgarðinum mínum, rekið kúahjarðir, verið á hestbaki, reist girðingar, já ég er alvöru kúreki segir hann.
Eftir smá stund segir kúrekin við dömuna: Hvað ert þú? Ég hef aldrei verið á búgarði, svo ég er ekki kúreki sagði unga konan, en ég er lesbía. Ég eiði öllum mínum tíma að hugsa um kvennmenn, alveg frá því ég vakna á orgnanna, þegar ég fer í sturtu, þegar ég borða, þegar ég horfi á sjónvarpið og þegar ég er kominn í rúmið á kvöldin, hvað sem ég geri þá hugsa ég stöðugt um konur. Stutt seinna fer unga konan og kúrekinn pantar sér annan drykk.

Nokkru síðar kenur par og sest við barinn og maðurinn spyr gamla kúrekann hvort hann sé virkilega alvöru kúreki? Það hef ég alltaf haldið, þangað til rétt áðan að ég komst að því að ég er LESBÍA…


Lítil gömul kona kom í Hagkaup og setti 2 dósir af dýrasta kattarmatnum sem til var í innkaupakörfuna. Síðan fór hún að kassanum til að borga og sagði við kassadömuna ”ekkert nema það besta handa litla kettlingnum mínum“. Kassadaman sagði þá ”því miður get ég ekki selt þér kattarmat nema að þú getir sannað það að þú eigir kettling, það er svo mikið af gömlu fólki sem kaupir kattarmat til að borða sjálft, verslunarstjórinn vill fá sönnun þess að þú eigir kött.“
Litla gamla konan fór heim og náði í kettlinginn sinn og sýndi kassadömunni og fékk þá kattarmatinn keyptan.

Næsta dag fór litla gamla konan aftur í Hagkaup og í þetta skiptið setti hún pakka af hundakexi í innkaupakörfuna, sem hún ætlaði að gefa hundinum sínum yfir Jólin. Kassadaman sagði þá ”því miður get ég ekki selt þér hundakex nema að þú getir sannað það að þú eigir hund, það er svo mikið af gömlu fólki sem kaupir hundakex til að borða sjálft, verslunarstjórinn vill fá sönnun þess að þú eigir hund.“

Vonsvikinn og svekkt fór litla gamla konan heim og náði í hundinn sinn og sýndi kassadömunni og fékk þá hundakexið keypt.

Daginn eftir kom litla gamla konan aftur í Hagkaup og hélt á dollu sem var með gati á lokinu. Litla gamla konan bað kassadömuna að stinga puttanum í gatið, ”nei ég geri það ekki því þú gætir verið með snák í dollunni.“ Litla gamla konan fullvissaði kassadömuna um að svo væri ekki. Þá stakk kassadaman puttanum í gatið á dollunni og tók hann út og sagði við litlu gömlu konuna ”þetta lyktar eins og mannaskítur.“

Litla gamla konan brosti út að eyrum og spurði, ”vina mín get ég núna fengið að kaupa nokkrar klósettrúllur?“



MEÐ NÝJU DRIVE-IN HRAÐBÖNKUNUM GETUR ÞÚ TEKIÐ ÚT PENINGA ÁN ÞESS AÐ ÞURFA AÐ FARA ÚT ÚR BÍLNUM ÞÍNUM. LESTU LEIÐBEININGARNAR SEM PASSA VIÐ ÞITT KYN OG LEGÐU Á MINNIÐ SVO ÞÚ MUNIR ÞÆR ÞEGAR ÞÚ ÆTLAR AÐ NOTA NÝJA HRAÐBANKANN.

LEIÐBEININGAR FYRIR KARLMENN:
1. Aktu að hraðbankanum.
2. Skrúfaðu niður hliðarrúðuna.
3. Settu kortið í hraðbankann og sláðu inn leyninúmerið þitt.
4. Sláðu inn upphæðina sem þú vilt taka út.
5. Taktu kortið, peningana og kvittunina.
6. Skrúfaðu upp rúðuna.
7. Aktu í burtu.

LEIÐBEININGAR FYRIR KONUR:
1. Aktu að hraðbankanum.
2. Bakkaðu bílnum svo að hliðarrúðan sé við hraðbankann.
3. Settu bílinn í gang aftur.
4. Skrúfaðu niður hliðarrúðuna.
5. Finndu nú veskið þitt og tæmdu úr því innihaldið í farþegasætið og finndu kortið þitt.
6. Finndu nú snyrtidótið þitt og athugaðu hvort að andlitið sé OK í baksýnisspeglinum.
7. Reyndu að setja kortið þitt í hraðbankann.
8. Opnaðu bílhurðina svo að þú náir betur.
9. Settu kortið í hraðbankann.
10. Snúðu kortinu rétt.
11. Leitaðu nú að dagatalinu þínu í veskinu hjá þér, og lestu leyninúmerið sem þú skrifaðir innan á kápuna á dagatalinu.
12. Sláðu inn leyninúmerið.
13. Ýttu á ”LEIÐRÉTTA“ og sláðu inn rétt leyninúmer.
14. Sláðu inn upphæðina sem þú vilt taka út.
15. Athugaðu nú aftur hvort andlitið sé OK í baksýnisspeglinum.
16. Taktu peningana og minnismiðann.
17. Tæmdu aftur úr veskinu þínu og finndu seðlaveskið þitt, settu peningana í það.
18. Settu minnismiðann í tékkaheftið.
19. Athugaðu andlitið aftur.
20. Keyrðu tvo metra áfram.
21. Bakkaðu aftur að hraðbankanum.
22. Taktu kortið þitt.
23. Tæmdu veskið þitt og finndu hulstrið af kortinu og settu kortið þar.
24. Athugaðu andlitið.
25. Settu bílinn nú í gang aftur ! Aktu frá hraðbankanum.
26. Keyrðu nokkra kílómetra.
27. TAKTU BÍLINN ÚR HANDBREMSU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Síðastliðið sumar, voru Clinton og frú á ferðalagi í heimafylki sínu Arkansas. Þau þurftu að stoppa til að taka eldsneyti á bensínstöð einni. Sá sem átti bensínstöðina var gamall kærasti Hillary frá háskólaárunum. Þau skiptust á kveðjum og síðan héldu Clintonhjónin sína leið. Þegar þau höfðu ekið skamman spöl, lagði Clinton arminn utan um Hillary og sagði “Elskan, ef þú hefðir haldið áfram að vera með honum, þá værir þú eiginkona bensínstöðvareiganda í dag.” Hún gretti sig og svaraði, “Nei. Ef ég hefði gifst honum, væri hann Forseti Bandaríkjanna í dag.”


HVERNIG SKAL DREPA LÍFSSEIGAN SILUNG ?

Heiða var 10 ára gömul og forvitin eins og aðrar stelpur á hennar aldri. Hún hafði stundum heyrt stærri stelpur tala um að vera með strák og þegar hún var búin að brjóta heilann um það í nokkurn tíma, hvernig það færi fram, fór hún til móður sinnar og spurði hana um þessa hluti. Það varð lítið um svör hjá mömmunni, sem roðnaði bara og fór hjá sér. Í staðinn ráðlagði hún henni að fela sig bak við gluggatjöldin í herbergi stóru systur sinnar, þegar hún kæmi heim með strák næst. Hún gerði það og daginn eftir lýsti hún atburðarásinn fyrir mömmu sinni.

Systa og vinur hennar sátu saman of töluðu í smástund, en þá stóð hann upp, slökkti á flestum ljósum og fór að kyssa hana og faðma hana að sér. ”Ég held að systa hafi verið hálf lasin, því að hann fór með höndina undir blússuna hennar, til að finna hjartað, alveg eins og læknirinn gerir, nema hvað hann er ekki eins klár og læknirinn. Hann ætlaði aldrei að finna hjartað í henni. Kannski hefur hann verið eitthvað lasinn líka, því að eftir smástund voru þau bæði farin að mása og stynja. Honum hlýtur að hafa verið kalt á.hendinni, því að hann brá henni undir pilsið hennar. En þá versnaði systu bara. Hún fór að andvarpa og stundi þungan. Svo ngdist hún sundur og saman og renndi sér neðar í svefnsófann. Það var þá sem hún fékk hita, því hún sagðist vera orðin sjóðandi heit. Loksins komst ég að því hvers vegna þau urðu svona veik. Lifandi silungur hafði einhvern veginn komist inn undir föt stráksins. Svo stökk hann út úr buxunum hans og stóð út í loftið, ábyggilega 20-25 sm langur. Ég get svarið það. Strákurinn greip utanum hann til hann slyppi ekki burt. Þegar systa sá hann varð hún skelfingu lostin. Hún glennti upp augun, munnurinn seig galopinn niður og hún fór að ákalla Guð og svoleiðis. Hún starði á fiskinn og sagðist aldrei hafa séð neinn svona stóran. Hún ætti að sjá suma af silungunum, sem við pabbi veiddum í sumar. En hvað um það. Systa hleypti í sig kjarki og reyndi að bíta hausinn af fiskinum. Allt í einu heyrðist undarleg hljóð í henni og hún lét hann lausan. Hann hefur líklega bitið hana til baka. Þá greip hún utan um silunginn með báðum höndum og hélt honum föstum, meðan strákurinn tók upp munnkörfu eða eitthvað svoleiðis upp úr vasanum og renndi henni yfir hausinn á kvikindinu, svo að það gæti ekki bitið hana aftur. Þá lagðist hún á bakið og glennti sundur lappirnar til að hún gæti klemmt silunginn saman og vinur hennar hjálpaði til með því að leggjast ofan á hana þar sem hann lá milli fótanna á henni. En silungurinn barðist upp á líf og dauða. Systa fór að kveina og veina og strákurinn átti fullt í fangi með að halda sér ofan á henni. Ég held að þau hafi ætlað að drepa silunginn með því að kreista hann á milli sín. Eftir svolitla stund hættu þau að hristast til og gáfu frá sér heilmikið andvarp. Strákurinn stóð upp og mikið rétt, hann var búinn að drepa silunginn. Ég vissi að hann var dauður vegna þess að hann hékk máttlaus út úr buxnaklaufinni og eitthvað af innyflunum hékk út úr honum. Systa og strákurinn voru náttúrulega dálítið þreytt eftir bardagann, en þegar þau voru búin að hvíla sig dálitla stund fóru þau að gæla hvort við annað. Hann byrjaði aftur að faðma hana og kyssa. og svei mér þá, silungurinn var ekki alveg dauður. Hann byrjaði að tútna út og þaut upp enn einu sinni, svo þau fóru aftur að slást við hann. Þessir fiskar hafa ábyggilega níu líf, eins og kettirnir. Í þetta sinn reis systa upp og reyndi að kála silungnum með því að setjast ofan á hann. Eftir hálftíma baráttu tókst þeim að drepa silunginn. Ég veit að hann var endanlega dauður, vegna þess að strákurinn fletti roðinu af honum og henti því í klósettið.

Mamma, af hverju ertu svona skrýtin í framan ?“





Ljóskubrandarar:

Ljóskan: Læknir, alltaf þegar ég fæ mér te þá finn ég til í auganu. Læknirinn: Prufaðu að taka teskeiðina úr bollanum



Sp. Hvers vegna er ekki hægt að kenna ljósku að keyra?
Sv. Vegna þess að, hvert skipti sem að ljóska kemur upp í bíl, stekkur hún upp í aftursætið og fer úr öllum fötunum.



Sp. Hver vegna er ekki hægt að kenna ljósku að synda?
Sv. Vegna þess að, í hvert skipti sem hún blotnar leggst hún á bakið og glennir út lappirnar.



Sp. Hvað sagði ljóskan þegar hún sá bananahýði á gangstéttinni?

Sv. Æ, nú dett ég aftur.



Sp: Hvað segir ljóskan þegar hún lítur ofan í Cheerios hringja pakka?

Sv: Nei, kleinuhringjafræ!



Sp: Af hverju klifraði ljóskan yfir glervegginn?

Sv: Til þess að sjá hvað væri hinumegin!



Ljóskan spurði rekkjunaut sinn „morguninn eftir“ hvort hann væri með AIDS. Hann svaraði þá nei. Þá sagði ljóskan: „Það er nú gott, ég vill ekki fá þann andskota aftur!!“



Sp: Hvað er það fyrsta sem ljóskan segir á morgnana?

Sv: Eruð þið ekki allir í sama liði strákar?



Sp: Hvernig kveikir ljóskan ljósið hjá sér á morgnana?

Sv: Hún opnar bílhurðina!



Sp: Súpermann, Batman, gáfuð ljóska, jólasveinn og prestur sjá öll sama þúsundkallinn liggja á götunni á sama tíma, hver tekur hann upp?

Sv: Presturinn - hin eru ekki til.



Ljóskan fór til læknis og þegar hann sagði henni að hún væri ófrísk spurði hún: „Og á ég það?“



Ljóskan fór til læknis og hann sagði henni að hún gengi með tvíbura og þá sagði ljóskan „enn gaman en hver á þá hitt barnið?“.



Ljóskan var að vinna á skrifstofu og klúðraði öllu dag einn kom vinnuveitandinn og sagði hvað er eiginlega að þér ertu með heilann í klofinu. Næsta dag þá kom ljóskan ekki í vinnuna og vinnuveitandinn hringdi í hana bálreiður og spurði hana af hverju hún væri ekki í vinnunni. Þá sagði ljóskan: „Ég fékk heilablóðfall“.



Ljóska kom með ávísun inn í banka og vildi leysa hana út. Gjaldkerinn bað hana um að fylla bakhlið ávísunarinnar út, sem og hún gerði. Þegar hún var búin að því og rétti fram ávísunina sagði gjaldkerinn: nú þarf ég bara að vita hvort þú sért í rauninni þú. Ljóskan tók þá upp spegil úr handtöskunni sinni og svaraði að bragði: „Jú, þetta er ég!“



Sp: Hvernig drepur ljóska fugl?

Sv: Hún hendir honum fram af bjargi.



Sp: Hvernig drepur ljóska fisk

Sv: Hún drekkir honum.



Sp: Hvernig drepur ljóska moldvorpu

Sv: Hún grefur hana lifandi



Sp: Hvað er líkt með ljósku og Benz ???

Sv: Þú lánar ekki Benzinn.. :)



Sp: Hvað þarftu margar ljóskur til að búa til súkkulaðibitakökur ???

Sv: Tíu.. eina til að hnoða degið.. níu til að skræla m&m!!!



Sp: Hvernig drekkir þú ljósku ???

Sv: Lætur spegil í botninn a baðinu.!!!



Sp: Hvað segir kærasti ljóskunnar við ljóskuna þegar hún er ekki í stuði og segir NEI!!!

Sv: Hérna ástin fáðu þér annan bjór..



Sp: Hvert er mökunarkall ljósku ???

Sv: OHHH!!! ég er svoooooo full !!!!



Sp: Af hverju eru Austurlandarmenn svona klárir???

Sv. Engar ljóskur !!!



Sp: Af hverju eru ljóskubrandarar svona stuttir ???

Sv: Til þess að karlmenn skilji þá !!!



Sp: Af hverju tvöfalda ljóskur ekki uppskriftir?

Sv: Vegna þess að ofninn kemst ekki hærra en 350° c



Sp: Varstu búinn að heyra um ljóshærða úlfinn?

Sv: Hann festist í gildru, nagaði af sér 3 lappir og var samt fastur.



Sp. Hvað gerist ef þú klífur haus á ljósku?

Sv.Ekki neitt. VARÚÐ! Ef gert þá getur loftþrýstingurinn sprengt alla glugga í herberginu út.



Sp: Varstu búinn að heyra um ljóskuna sem setti köttinn sinn í bað?

Sv: Hún er ekki enn búin að ná öllum hárunum af tungunni



Sp: Hvað sagði hægri löppin á ljóskuni við vinstri löppina?

Sv: Ekkert, þær hafa aldrei hist.



Sp: Hver er skilgreiningin á algerri vanrækslu?

Sv: 144 ljóskur.



Sp: Hvað sagði mamma ljóskunnar við hana?

Sv: Ef þú ert ekki komin í rúmmið kl.10 komdu þá heim.



Lögga stoppaði ljóskuna sem ók a móti umferðinni á einstefnugötu.

Löggan: ”Sástu ekki örvarnar“?

Ljóskan: ”Eg sá ekki einu sinni Indjánana.“



Læknirinn: ”Taktu þessar pillur þrisvar á dag.“

Ljóskan: ”Hvernig get ég tekið sömu pilluna oftar en einu sinni“?



Læknirinn: ”Er hóstinn orðinn betri“?

Ljóskan: ”Já, ég er búin að æfa mig í alla nótt."



Sp: Af hverju er fegurð mikilvægari fyrir ljósku en gáfur?

Sv: Það er nóg af mönnum sem eru vitlausir en svo fáir menn eru blindir.



Sp: Hefurðu heyrt um ljóshærða landkönnuðinn?

Sv: Hann tók með sér sandpappír, hann hélt að það væri kort af Sahara eyðimörkinni



Sp: Ertu búinn að heyra um ljóskuna sem dó í þyrluslysinu?

Sv: Henni varð kalt þannig að hún slökkti á viftunni.



Ljóska er manneskja sem margir gleyma seint.

En það sama er sagt um Saddam Hussein!



Sp: Hvers vegna er ljóska eins og hurð?S: v

Allir fá aðgang.



Sp: Hvers vegna er ljóska eins og járnbrautateinar?

Sv: Vegna þess að hún hefur verið lögð út um allt.



Sp: Hvernig kemurðu einhentri ljósku niður úr tré?

Sv: Þú veifar til hennar.



Sp: Hvernig athugarðu greindarvísitölu ljósku?

Sv: Með loftmæli.



Sp: Hvað færðu ef þú blandar saman ljósku og górillu?

Sv: Það veit enginn, það eru takmörk fyrir því sem að górilla fæst til að gera.



Sp. Hvernig deyja heilasellur ljósku?

Sv: Einmanna.



Sp: Hvernig veistu að ljósku er vel við þig?

Sv: Hún sefur hjá þér tvær nætur í röð.



Sp: Hvað gerirðu ef að ljóska hendir í þig pinna?

Sv: Þú hleypur eins og fætur toga vegna þess að hún er með handsprengjuna

í höndunum



Sp: Hvað borða ljóskur sem hafa ekki misst meydóminn?

Sv: Barnamat.



Sp: Af hverju saug ljóskan Nutra-Sweet upp í nefið?

Sv: Hún hélt að það væri diet coke.



Sp: Hver er munurinn á ljósku og ljósaperu?

Sv: Ljósaperan er vitrari en það er auðveldara að kveikja á ljósku.



Sp. Hvernig fremur ljóska sjálfsmorð?

Sv: Hún safnar öllum fötunum sínum í eina hrúgu og hoppar svo fram af.



Sp: Hvað þarf margar ljóskur til að skipta um ljósaperu?

Sv: Tvær, eina til að halda á Diet-kókinu og hina til að kalla á Pabba.