10 ástæður til að vantreysta iðnaðarmönnum

1. Þegar pípulagningamaðurinn hefur ekki með sér nein verkfæri og hrópar forviða þegar þú opnar fyrir honum: “Þú varst svo mjóróma í símanum að ég hélt að þú værir kona!”
2. Þegar veggfóðrarinn fullvissar þig um að hann hafi bæði full atvinnuréttindi og meira að segja meistarabréf í greininni um leið og hann festir veggfóðrið á vegginn með heftibyssu.
3. Þegar þú sérð að verðmiðinn er ennþá á ÖLLUM verkfærunum.
4. Þegar veggfóðrarinn límir veggfóðurslengjurnar þversum á vegginn og fullyrðir að svona hafi þetta alltaf verið gert.
5. Þegar rafvirkinn tengir eldavélina í framlengingarsnúru sem liggur laus þvert yfir eldhúsgólfið.
6. Þegar þú sér að handbókin sem iðnaðarmaðurinn hefur með sér heitir “Gerðu það sjálfur.”
7. Þegar trésmiðurinn hittir naglann að meðaltali í annað hvert skipti.
8. Þegar málarinn birtist í skínandi hreinum samfestingi og bara með einn pensil meðferðis.
9. Þegar maðurinn sem þú réðir símleiðis til að gera við þakið, mætir á staðinn í hjólastól.
10. Þegar húsasmiðurinn sem þú samdir við um að byggja nýja einbýlishúsið, biður um helminginn fyrirfram og segir þér að leggja peningana inn á bankareikning í Sviss.


- Stóri, sterki bangsinn minn. Mér finnst svo gott að strjúka fingrunum gegnum hárið á þér. Viltu setja hárkolluna á þig aftur?


Nýjustu fréttir!
Ellefu fangar flúðu frá Litla-Hrauni í þyrlu snemma í morgun. Lögreglan hefur sett upp vegartálma á öllum aðalvegum.


Hvernig dettur þér í hug að sækja um strandvarðarstarf? Þú kannt ekki einu sinni að synda.
- Að vísu. En ég er nærri tveir metrar á hæð þannig að ég get vaðið nokkuð langt.

Þjónn! Eru aldrei settir hreinir dúkar á borðin hérna.
- Ekki spyrja mig. Ég er bara búinn að vinna hérna í hálft ár.


- Af hverju ertu svona hnugginn?
- Það var verið að dæma mig í samtals 300 ára fangelsi.
- Blessaður vertu ekki að væla út af því. Þú hefðir getað fengið ævilangt.


Nemandinn: Spilaði ég ekki vel núna?
Kennarinn: Þú ættir að spila á píanó í sjónvarpinu.
Nemandinn: Var ég svona góður?
Kennarinn: Nei. En ef þú hefði verið að spila í sjónvarparinu, hefði ég getað slökkt á því.

- Góðan dag. Ég er kominn til að stilla píanóið.
- Ég hef ekki pantað neina stillingu.
- Nei. Ég veit. Það voru nágrannarnir.


- María. Getur þú sagt mér hvaða mánuður er stystur?
- Maí.
- Nei, vina mín. Það er febrúar.
- En það eru bara þrír stafir í maí!


Kona ein dó og var borin til grafar. Í kirkjugarðshliðinu tókst ekki betur til en svo að kistan rakst í hliðstólpann. Við höggið vaknaði líkið. Varð því ekki meira úr jarðarförinni. Tveimur áratugum síðar dó konan aftur. Þegar líkmennirnirnir nálguðust kirkjugarðshliðið með kistuna, sagði hinn eftirlifandi eiginmaður: “Varlega nú!”


- Ég skil ekki í að ég geti hafa verið hrifin af honum Guðmundi. Hann er óþolandi.
- Guðmundi. Var það ekki læknirinn sem þú varst trúlofuð áður en þú ákvaðst að giftast Haraldi.
- Jú, einmitt. En hann gat ekki tekið því eins og maður að ég segði honum upp. Ég var að fá bréf frá honum þar sem hann heimtar að ég skili hringnum aftur. Auk þess var svo í bréfinu reikingur fyrir 306 læknisvitjanir.


- Ég frétti að þú værir orðinn sölumaður og farinn að selja lyftur. Hvernig gengur?
- Svona upp og niður.


Ég get ekki að því gert en í hvert sinn sem ég sé spegil verð ég að líta í hann smástund til að dást að fegurð minni. Finnst þér ég vera hégómleg?
- Nei, alls ekki. En þú hefur mikið ímyndunarafl.


Auðveldasta leiðin til að komast heim úr spilavíti með dálitla fúlgu er að fara þangað með mikla fúlgu


- Mamma! Mamma! Ég borðaði sextán epli!
- Hverslags bruðl er þetta drengur? Heldurðu að epli vaxi á trjánum?


Þú þarft ekki að vanda þig svona við að rífa gamla veggfóðrið af þótt þú ætlir að setja nýtt.
- Ég ætla ekki að setja nýtt. Ég er að flytja.

Láttu ekki blekkjast af útlensku í auglýsingum
Hebalife
Herfilíf
Bara skinn og bein


Geturðu sagt mér hvað Jónas Hallgrímsson og Tómas Guðmundsson eiga sameiginlegt?
- Þeir eru báðir dánir.

Maður nokkur er að koma frá því að heimsækja gröf móður sinnar. Á leiðinni til baka sér hann hvar annar maður krýpur við leiði og virðist vera að biðja. Manninum er greinilega mikið niðri fyrir, hann tautar stöðugt fyrir munni sér: “Af hverju þurftirðu að deyja?! Af hverju þurftirðu að deyja?!”


Okkar maður nálgast hinn varlega og segir: “Fyrirgefðu mér, ég vil ekki trufla þig í sorginni en það er átakanlegt að sjá þig. Hvern misstir þú? Eiginkonu? Móðir? Barn?”

-“Nei, fyrrum eiginmann konu minnar!”


- Geturðu nefnt mér eitthvert dýr sem á heima í Ástralíu?
- Kengúra.
- Ljómandi. En geturður þá nefnt mér eitthvert annað dýr sem á heima í Ástralíu?
- Er það kannski önnur kengúra???


Niðurstöður nýrrar rannsóknar staðfesta það sem við karlmenn höfum lengi vitað.

Glænýjar niðurstöður færeyskra vísindamanna staðfesta nú það sem við karlmenn höfum lengi vitað. Konur tala allt of mikið. Rannsóknin náði til heillar fjölskyldu sem samanstóð af barnlausum hjónum og við vísindalegar mælingar kom í ljós að konan notaði nákvæmlega þrisvar sinnum meiri tíma til að tala en maður hennar og þegar orðin voru talin reyndust þau einnig nákvæmlega þrisvar sinnum fleiri.

Þetta eru merkilegar og sannfærandi niðurstöður og algjörlega óvéfengjanlegar. Aðrar niðurstöður úr rannsókn þessari voru á hinn bóginn hundómerkilegar og engin ástæða til að nefna þær hér, til dæmis það að vísindamennirnir skyldu jafnframt komast að þeirri fjarstæðukenndu niðurstöðu að ástæða þess að konan talaði þrisvar sinnum meira, var sú að hún þurfti að segja allt þrisvar til að vera viss um að eiginmaðurinn heyrði.


- Var ekki gaman að eyða fríinu í Svissnesku Ölpunum?
- Nei. Ég sá eiginlega ekkert. Það voru alls staðar fjöll sem skyggðu á útsýnið


Mamma. Má ég synda í sjónum?
- Nei, ekki í dag góði minn. Það er svo hvasst og svo mikill öldugangur.
- En pabbi er að synda í sjónum.
- Já. En það er allt í lagi. Hann er líftryggður.


Hættu þessi svindli. Það er ljótt að svindla í spilum.
- Hvernig veistu að ég er að svindla?
- Af því að ég gaf og þetta eru ekki spilin sem þú fékkst.


Mér þykir það leitt en ég verð að biðja þig að koma með mér á lögreglustöðina.
- Á lögreglustöðina. Hvað hef ég gert?
- Ekki neitt. En ég er hræddur við að vera einn á ferli svona seint.



Eldhúsreglur

Lögskipaðar eldhúsreglur á Íslandi

1. grein:
Í þessu eldhúsi er öll neysla áfengis stranglega bönnuð.

2. grein:
Þrátt fyrir ákvæði fyrstu greinar er heimilt að neyta hvítvíns með fiski.

3. grein:
Til hvítvíns teljast í reglum þessum allir drykkir með áfengisinnihald að hámarki 2,25% eða meira.

4. grein:
Fiskur, samkvæmt annarri grein reglna þessara, telst allur matur nema hafragrautur.

5. grein:
Verði hafragrautur á borð borinn skal hann þó einnig teljast fiskur.

6. grein:
Sé enginn matur á borð borinn, fellur fyrsta grein reglna þessara úr gildi.



Einu sinni voru tvíburar, Burkni og Frosti. Burkni átti gamalt
snekkjuræksni.
Það vildi til að eiginkona Frosta lést sama dag og snekkja Burkna sökk.

Nokkrum dögum síðar hitti gömul kona Burkna og hélt að þar væri Frosti.
Hún sagði því: “Ég samhryggist þér, vinur.”

Burkni hélt að hún væri að tala um snekkjuna og sagði: “Æ, ég er nú feginn að vera laus við hana.Hún var alltaf hálfgerð drusla. Botninn á henni var allur skorpinn og hún lyktaði eins og úldin ýsa. Hún hélt ekki vatni og var með vonda rauf að aftan og risagat að framan. Í hvert sinn sem ég notaði hana stækkaði gatið og hún lak vatni um allt. Svo fór hún endanlega þegar ég lánaði hana fjórum vinum mínum sem langaði að skemmta sér. Ég varaði þá við að hún væri ekki mjög góð, en þeir vildu samt notast við hana. Svo reyndu þeir allir að fara í hana í einu og hún rifnaði bara í tvennt!!”