Alex Ferguson is the one of the guests of honour at the Miss World Beauty pageant. During the interval all the guests and contestants are ingling over drinks. Sir Alex is besieged by three of the most beautiful women in the world.

Miss Venezuela pops the first question. “Sir Alex, I admire your management skills and all you have achieved and the trophies you have won.” Sir Alex acknowledges her flattering remark, but she then lowers the left strap of her dress and reveals her left breast and says, “Can you autograph this please?” Sir Alex now bemused, duly obliges.

Miss Croatia pops the second question. “Sir Alex, I admire the way you play psychological games with your opponents even before you play them.” Sir Alex acknowledges her flattering remark, but she then lowers the right strap of her dress and reveals her right breast and says, “Can you autograph this please?” Sir Alex, again bemused, duly obliges.

Miss Argentina pops the third question. “Sir Alex, I admire the way you motivate your players and shield them like they were your own sons.” Sir Alex acknowledges her flattering remark, but she then lifts up her dress and reveals the fact she is wearing no underwear at all and is completely shaved, and says, “Can you please autograph this please.” Sir Alex totally gobsmacked by now says, “Hang on a minute love, no, no, no! Last time I signed a bald Argentinean c**t it cost me £28 million.”

–

Maður fór á fótboltaleik á laugardegi. Á meðan hann var þar fékk konan hans heimsókn frá ,,vini“ sínum. Konan átti með honum góðar stundir í sófanum þegar hún skyndilega heyrði í manninum sínum koma inn. Á augnabliki skaust ,,vinurinn” bakvið sjónvarpið í horninu. Eiginmaðurinn kom inn og sagði -Það byrjaði að rigna svo ég ákvað að koma heim og horfa á seinni hálfleikinn í sjónvarpinu. Hann settist niður og kveikti á tækinu og byrjaði að fylgjast með leiknum. Eftir um það bil 20 mínútur byrjaði ,,vinurinn“ að fá krampa í fótinn svo hann gafst upp á feluleiknum og stóð rólega upp og gekk út úr stofunni. Eiginmaðurinn snéri sér að konu sinni og sagði, ég tók ekki eftir þegar dómarinn rak hann út af.

–

Ungur maður sem var á leik í ensku deildinni í fyrra lenti í að flöskum var fleygt á svæðið sem hann var staddur á. -Hafðu engar áhyggjur drengur, sagði eldri maður er stóð við hliðina á honum, þetta er eins og sprengjurnar í stríðinu, flöskurnar lenda ekki á þér nema þær séu merktar þér. -Það er einmitt það sem ég hef áhyggjur af, sagði ungi maðurinn, ég heiti Johnny Walker.

–

Nokkuð sljór áhorfandi kemur á fótboltaleik þegar seinni hálfleikur var hálfnaður. ,,Hvað er staðan” spyr hann félaga sinn er hann sest í sætið -,,núll núll“ er svarað -,,hvað var staðan í hálfleik?”


Sami náunginn fyrir utan leikvanginn helgina eftir, -ég vildi að ég hefði tekið píanóið mitt með á leikinn -afhverju myndirðu taka píanó á fótboltaleik -Af því að ég gleymdi miðunum á þvi.

–

Tveir menn hittust á fótboltaleik og það voru nokkrar sekúndur í að leikurinn byrjaði. Annar sagði við hinn ,,djö… mér er svo mál að pissa og það er svo langt í klósettin“ ,,hafðu ekki áhyggjur” sagði hinn maðurinn ,,sérðu manninn fyrir framan þig? pissaðu bara á lappirnar á honum“ -,,Ertu brjálaður” sagði fyrri maðurinn ,,hann er ekkert smá massaður“ -,,hann tekur ekkert eftir því” -,,hvernig veistu það? -,,afþví að ég var að pissa á þig“

–

Knattspyrnustjórinn okkar lætur ekki vaða yfir sig. Á síðasta laugardag kom hann að tveimur áhangendum sem voru að klifra yfir girðinguna sem er í kringum völlinn og sagði við þá. ,,drífiði ykkur yfir aftur og horfið á leikinn þangað til hann er búinn”

–

Í vetur átti sér stað leikur milli tveggja utandeildarliða í norður Englandi. Það hafði rignt mikið alla vikuna og völlurinn var eins og svampur. Þrátt fyirir það ákvað dómarinn að leikurinn skyldi fara fram og henti upp pening. Fyrirliðinn sem vann uppkastið hugsaði sig um í nokkra stund og sagði svo. ,,við veljum grynnri helminginn“

–

Eiginkonan: ,,Fótbolti, fótbolti, fótbolti! það er það eina sem þú hugsar um! Ef þú myndir segja að þú ætlaðir að vera heima á laugardaginn og sinna húsverkum held ég að ég myndi detta niður dauð.” Eiginmaðurinn: ,,Ertu að reyna að múta mér“

–

,,Konan mín yrði frábær markvörður” sagði Jón við vin sinn. ,,Ég hef ekki skorað í marga mánuði“

–

Peta hafði fengið nóg af þráhyggju Björgvins á fótbolta. ,,fótbolti, fótbolti, fótbolti!” tuðaði hún “það er það eina sem þú getur talað um. Það er allt þitt líf. Þú býður mér aldrei út. Gefur mér aldrei gjafir. Þú ert annað hvort á leik, eða horfandi á leik í sjónvarpinu. Ég þori að veðja að þú vitir ekki einu sinni hvenær brúðkaupsdagurinn okkar er.” ,,Víst man ég það“ svaraði Björgvin ,,það var sama dag og Real Madrid vann Manchester United í Meistaradeildinni”

–

Þeir segja að jákvæði víkingurinn sjá bikarinn hálffullan, en sá neikvæði sjái hann hálftómann. Mitt lið hefur aldrei séð bikar.

–

Framherjinn: ,,Ég er með góða hugmynd um hvernig á að styrkja liðið“ Þjálfarinn: ,,Gott, hvenær ferðu”

–

Afhverju eiga Pakistanir ekki knattspyrnulið? Af því að í hvert sinn sem þeir fá horn opna þeir verslun.

–

Siggi litli var að keppa í 6.flokki og dómarinn kallaði hann til sín til að útskýra fyrir honum grundvallaratriði íþróttamannslegrar framkomu. -Þú veist það, Siggi minn, að við líðum ekki reiðiköst, öskur og spörk. Þú veist að það er ekki rétt að fara bara rjúkandi heim í fýlu þegar við töpum. Þú skilur hvað ég er að segja er það ekki? -Jú jú, sagði Siggi. -Heldurðu þá, sagði dómarinn, að þú gætir reynt að útskýra þetta fyrir honum pabba þínum sem er að brjálaður þarna við hliðarlínuna.