Vona að þið hafið gaman af þessu..:)

Jói varð fyrir því láni að frændi hans í Ástralíu sendi honum glæsilegt
fallegt reiðhjól. Jói var að sjálfsögðu afar ánægður með nýja hjólið sitt og
áleit að slíkur kostagripur væri vandfundinn. Einn hængur var þó á.
Með hjólinu fylgdi vaselín dolla og miði sem á stóð að ef það skildi fara að
rigna þá þyrfti Jói að bera vaselín á hnakkinn, en hann var úr kengúrúskinni
og myndi skemmast ef þetta væri ekki gert.
Jóa fannst þetta nú bara lítið mál, settist á hjólið sitt og
hjólaði af stað. Þar sem hjólið var svo frábært þá gleymdi hann sér alveg,
var kominn langt út í sveit og það var að koma myrkur. Hann stoppaði því á
næsta bóndabæ og bankaði á hurðina.
Bóndinn kom til dyra og sagði að honum væri velkomið að vera í kvöldmat og
gista en það væri þó ein regla í þessu húsi. Það er STRANGLEGA bannað að
tala á meðan á kvöldverðinum stæði. Sá sem talar þarf að vaska upp. Jói leit
inn í eldhúsið og sá þriggja mánaða uppvask, grænt og ógeðslegt. Ákvað hann
á þeirri stundu að halda kjafti á meðan á matarhaldinu stæði.
Kvöldmaturinn hófst og varð Jói var við að heimasætan var nú ansi fögur og
byrjaði hún um leið að reyna við hann. Hann stóðst ekki mátið og átti við
hana mök undir matarborðinu. Bóndinn var að sjálfsögðu reiður en sagði þó
ekki neitt. Maturinn hélt áfram og tók Jói eftir því að yngri dóttir bóndans
var nú ekki ófríð heldur og áhugi hennar á honum var ansi mikill. Hann átti
við hana kynmök í horni eldhússins. Bóndinn var orðinn sjóðandi vondur en
sagði þó ekki neitt, enda mikið uppvask í eldhúsinu. Maturinn hélt áfram og
Jói tók eftir því að kona bóndans var nú ekki slæm. Hún vildi helst ekki
vera útundan svo Jói skellti henni upp á borð og tók hana fyrir framan
bóndann. Bóndinn var orðinn sjóðandi vondur, hissa og hálf grenjandi yfir
dirfsku Jóa. Maturinn hélt áfram og enginn sagði neitt. Í því leit Jói út um
gluggann og sá að það var að byrja að rigna, hann reif upp vaselín dolluna.
Þá stóð bóndinn upp og öskraði:

“JÁ NEI NEI ÉG SKAL BARA VASKA UPP”.




Hann fer á klóið, allt húsið er svona glansandi flott. Hann tók asperin
töflurnar sínar og sér þá miða borðinu. “Elskan ég þurfti að fara niður
í bæ að verzla. Morgunverðurinn tilbúinn fram á borðstofuborðinu,

ástarkveðjur”

Þegar Lalli kemur fram er sonur hans einnig við morgunverðarborðið.
Lalli spyr hann “Hvað gerðist eiginlega í gærkvöldi?”

“Þú komst heim kl. 4 í nótt gjörsamlega að herðablöðunun. Ældir á gólfið í
forstofunni. Braust borðið í ganginum og dast innum eldhúsdyrnar og fékkst
glóðurauga þegar þú lentir í gólfinu og veltir öllum borðstofuhúsgögnunum yfir þig.”

Lalli er undrandi og ruglaður “En hvers vegna er allt í svona fínu lagi.
Vel tiltekið og flott?”

Sonurinn svaraði “Já, það. Heyrðu þegar mamma dró þig inn í rúm og var að
reyna að draga af þér buxurnar. Kallaðir þú aftur og aftur. Heyrðu kona, láttu mig í friði ég er giftur”



Einu sinni var strákur sem vann í grænmetisdeildinni í stórmarkaði. Einn daginn þá kom maður til hans og vildi fá að kaupa hálfan kálhaus. Strákurinn svaraði honum því að þeir seldu aðeins heila kálahausa, en maðurinn sætti sig ekki við það og sagðist aðeins þurfa hálfan kálahus, ekki heilan.

Það endaði þá með því að strákurinn kvaðst ætla spyrja verslunarstjóran um þetta mál.

Strákurinn rölti inná skrifstofu til verslunarstjórans og sagði, “Það er einhver hálfviti frammi sem heimtar að fá að kaupa aðeins hálfan kálhaus.”

Um leið og hann hafði látið þetta útúr sér sneri hann sér við og sá sér til skelfingu að maðurinn stóð rétt fyrir aftan hann, þannig hann bætti við, “Og þessi herramaður hérna vill kaupa hinn helminginn.”

Verslunarstjórinn samþykkti þetta og maðurinn fór sína leið. Seinna kallaði verslunarstjórinn strákinn til sín og sagði, “Þú komst þér næstum því í mikið vesen þarna fyrr í dag, en ég verð að segja að þú reddaðir þér úr þeim aðstæðum með aðdáunarverðum hætti. Þú er ráðagóður og snjall, og það er vel liðið hér um slóðir. Hvaðan ertu félagi?”

Strákurinn svaraði, “Minnesota, herra.”

“Oh, er það? Hversvegna fórstu þaðan?” spurði verslunarstjórinn.

Þá svaraði strákurinn, “Það eru bara eintómar hórur og hokkíspilarar þar.”

“Virkilega,” svaraði verslunarstjórinn, “Konan mín er frá Minnesota!”

Þá sagði strákurinn, “Í alvöru! Með hvaða liði spilaði hún?”



There was an elderly man who wanted to make his younger wife pregnant. So, he went to the doctor to have a sperm count done. The doctor told him to take a specimen cup home, fill it, and bring it back the next day. The elderly man came back the next day and the specimen cup was empty and the lid was on it. Doctor: What was the problem? Elderly man: Well, you I tried with my right hand…nothing. So, I tried with my left hand…nothing. My wife tried with her right hand…nothing. Her left hand…nothing. Her mouth…nothing. Then my wife's friend tried. Right hand, left hand, mouth….still nothing. Doctor: Wait a minute. You mean your wife's friend too?! Elderly man: Yeah, and we still couldn't get the lid off of the specimen cup.




A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. She says “But sir, its just a sperm bank!”, “I don't care, open it now!!!” he replies. So she opens the door to the vault and inside are all the sperm samples. The guy says “Take one of those sperm samples and drink it!”, she looks at him “BUT, they are sperm samples???” , “DO IT!”. So the nurse sucks it back. “That one there, drink that one as well.”, so the nurse drinks that one as well. Finally after 4 samples the man takes off his ski mask and says, “See honey - its not that hard.”




There are four kinds of sex :

HOUSE SEX - When you are newly married and have sex all over the house in every room.

BEDROOM SEX - After you have been married for a while, you only have sex in the bedroom.

HALL SEX - After you've been married for many, many years you just pass each other in the hall and say “FUCK YOU”

COURTROOM SEX - When your wife and her lawyer fuck you in the divorce court in front of many people for every penny you've got.



This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. All his professionallism goes right out the window…

He tells her to take her pants, she does, and he starts rubbing her thighs.

“Do you know what I am doing?” asks the doctor?

“Yes, checking for abnormalities.” she replies.

He tells her to take off her shirt and bra, she takes them off. The doctor begins rubbing her breasts and asks, “Do you know what I am doing now?”, she replies, “Yes, checking for cancer.”

Finally, he tells her to take off her panties, lays her on the table, gets on top of her and starts having sex with her. He says to her, “Do you know what I am doing now?”

She replies, “Yes, getting herpies - thats why I am here!”




This couple were in bed getting busy when the girl places the guys hand onto her pussy. “Put your finger in me…” she asks him. So he does without hesitation, as she starts moaning. “Put two fingers in…”, she says. So in goes another one. She's really starting to get worked up when she says, “Put your whole hand in!”. The guy's like, “Ok!”. So he has his entire hand in, when she says moaning aloud “Put both your hands inside of me!!!”. So the guy puts both of his hands in! “Now clap your hands…” commands the girl. “I can't”, says the guy. The girl looks at him and says “See, I told you I had a tight pussy!”.



A dog, a cat, and a penis are sitting around a camp fire one night. The dog says, “My life sucks, my master makes me do my business on a fire hydrent!”. The cat says, “I don't think so, my master makes me do my business in a box of cat litter.” The penis outraged, says “At least your master doesn't put a bag over your head and make you do push ups until you throw up!”




A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, “When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?”

The husband replied, “All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry.”

Then, as the wife undressed, she asked, “What are you thinking now?”

He replied, “It looks as if I did a pretty good job.”



As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, “If I'm going to die, I want to die feeling like a woman.”

She removes all her clothing and asks, “Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?”

A man stands up, removes his shirt and says, “Here, iron this!”.



One morning a woman was walking out of her front door, when she notices a strange little man at the bottom of her garden.

“You're a goblin,” she says, “I caught you and you owe me three wishes!”. So the goblin replies “OK, you caught me fair and square, what's your first wish?”. The woman stops and thinks for a second, “I want a huge mansion to live in.”, goblins replies “OK, you've got it.”. Woman again thinks it over, “My second wish is a Mercedes.” “OK, you've got that too.” “My last wish is a million dollars!”. The goblin then says “OK, you've got it. But to make your wishes come true you have to have sex all night with me.” “OK then, if that's what it takes…”

Next morning the little man wakes the woman up.

“Tell me,” says the man, “how old are you?” “I'm 27”, she replies

“Fuck me”, says the man, “27 and you still believe in goblins”




The newlyweds are in their honeymoon room and the groom decides to let the bride know where she stands right from the start of the marriage.

He proceeds to take off his trousers and throw them at her. He says, “Put those on.”

The bride replies, “I can't wear your trousers.”

He replies, “And don't forget that! I will always wear the pants in the family!”

The bride takes off her knickers and throws them at him with the same request, “Try those on!”

He replies,“I can't get into your knickers!”

“And you never bloody will if you don't change your attitude.”



How are women and tornadoes alike?

They both moan like hell when they come, and take the house when they leave.

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEEHHEHE

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHE… Jæja.. þetta er komið gott..;9