Guðmundur var með nagandi samviskubit.Sama hvernig hann reyndi,
þá gat hann ekki losnað við þessa óþægilegu tilfinningu.Öðru hvoru glumdi
rödd í honum sem sagði:Guðmundur minn, þú ert örugglega ekki fyrsti læknirinn
sem sefur hjá sjúklingi sínum.En svo glumdi alltaf hærri rödd sem sagði:
En Guðmundur,þú ert dýralæknir.



Einu sinni var maður að selja ryksugu, hann fór út um allt
að reyna að selja þessa ryksugu, en enginn vildi kaupa hana.
Þá kom hann að bónadabæ einum þar var allt í drullu og skít,
þá reyndi hann að selja bóndakonuni hana en það gekk ekki.
Þá sagði hann ég skal “SKÍTA” á gólfið og ef mér tekst
ekki að Þrífa skítinn þá skal ég “ÉTA” hann.
Hann skeit á gólfið þá spurði hann hvar
innstungan, væri þá sagði konan að aldrei hefði
verið rafmgn í húsinu.




Kall var að labba í new york city með dóttur sinni árið 2030
Þá sagði hann hérna stóð World Trade Center einu sinni,
Þá sagði stelpan hvað er World Trade Center,
Þá sagði pabbin það voru tveir háir turnir sem múslimar sprengdu. upp
Þá sagði stelpan hvað eru múslimar




Ungur maður var ráfandi um, týndur í skógi, þegar hann kom að
litlu húsi. Hann bankar á dyrnar og til dyra kemur gamall
kínverskur maður með sítt grátt skegg.
Ungi maðurinn spyr, “Ég er týndur, get ég fengið herbergi hjá
þér í nótt?”

“Að sjálfsögðu” svaraði gamli karlinn, “en með einu skilyrði. Ef þú
svo mikið sem leggur fingur á dóttur mína mun ég beita á þig þremur
verstu kínversku pyntingaraðferðum sem vitað er um.”

“Ekkert mál” svaraði ungi maðurinn sem hugsaði með sér að hún væri
líklega komin vel á efri ár og gekk inn í húsið.

Um kvöldmat, kom dóttirin niður stigann. Hún var ung, falleg og var með alveg stórkostlegan líkama. Hún laðaðist greinilega að unga mannininum líka, þar sem hún gat ekki haft augun af honum á meðan kvöldmatnum stóð. Ungi maðurinn man þó eftir viðvörun gamla karlsins og lét sem hann sæi hana ekki og fór einn í háttinn.

Um nóttina stóðst hann ekki freistinguna lengur og laumaði sér inn
í herbergið hennar til að eiga með henni ástríðufulla nótt. Í dögun, skreið hann hljóðlega aftur inn í herbergið sitt, útkeyrður en sáttur.

Hann vaknaði við mikinn þrýsting á brjóstkassanum. Þegar hann opnaði augun sá stórann stein ofan á sér og á honum var miði sem á
stóð:
“Kínversk pyntingaraðferð 1: Stór steinn á brjóstkassa.”

“Nú, þetta var auðvelt” hugsaði hann með sér, “Ef þetta er það versta sem gamli karlinn getur gert, þá þarf ég ekki að hafa miklar áhyggjur.” Því næst lyfti ungi maðurinn steininum, gekk að glugganum og henti honum út, um leið og hann sleppti honum, tók hann eftir miða sem á stóð:
“Kínversk pyntingaraðferð 2: Steinn bundinn við vinstra eista.”

í algjöru panic kasti leit hann niður og sá að reipið var alveg að fara herpast. Hugsandi með sér að nokkur brotin bein væru betri en gelding, stökk hann á eftir hnullungnum. Akkurat þegar hann var að falla til jarðar sá hann stórt skilti sem á stóð:
“Kínversk pyntingaraðferð 3: Hægra eista bundið við rúmgaflinn.”




Fröken Braun stóð upp frá borðinu og fékk sér annan tebolla.
“Prýðis veður í dag, ekki satt Sir Alfreð?” sagði hún með kaldhæðnislegum þjósti í röddinni og leit út yfir herragarðinn. Farið var að húma að þótt klukkan væri ekki nema rétt rúmlega gengin 5.
Sir Alfreð var í þungu skapi þennan dag. Fröken Braun hafði einsetið sér að koma Arthúri litla í tónlistarskólann, sem var þvert á vilja hans. Sir Alfreð hafði alla tíð ætlast til að hann yrði verkfræðingur, og fetaði þar með í fótspor föður síns.

Fröken Braun reisti sig upp frá borðinu og gekk að slaghörpunni. Arthúr litli var ekki búinn að æfa sig þann daginn, og hún beið óþreyjufull eftir að hann kæmi úr bogfimitíma.
“Hann Arthúr minn á vafalaust eftir að verða mikið tónskáld og listamaður. Ef ég kæmi honum í tónlistarskólann…”
Fröken Braun komst ekki lengra því Sir Alfreð hafði sprottið á fætur. Augabrýr hans voru komnar í ískyggilega parabólu sem teygði sig þvert yfir ennið.
“Hoppið upp í rassgatið á yður fröken Braun, eða ég hegg af þér hausinn og skít ofan í gatið sem þar verður eftir!”
Sir Alfreð teygði sig í sverðið sitt sem hann geymdi ávallt í slíðri um mittið. Hann hélt svo áfram að þruma yfir hausamótunum á fröken Braun.
“Ég skal ekki senda Arthúr litla í þessar þrælabúðir þar sem einungis kenna aumingjar og ghettódriverar! Fyrr skal ég dauður liggja!”
Sir Alfreð reyndi að róa sig niður og leit aftur út yfir herragarðinn, þegar hann sá Arthúr litla koma í humátt að stórbýlinu í hestvagninum sínum. Kannski væri gott að fá hans álit á málunum áður en hann hyggi hausinn af fröken Braun.

“Arthúr minn, hvað finnst þér um málið” spurði Sir Alfreð Arthúr litla eftir að hún hafði útskýrt fyrir honum hvernig á stæði.

“Mér finnst að þú ættir að minnsta kosti að senda mig í tónlistarskólann áður en þú heggur hausinn af fröken Braun.” sagði Arthúr.
“Gott og vel. En farðu nú að æfa þig á slaghörpuna.” sagði fröken Braun með alvöruþunga í röddinni.
Arthúr litli dæsti við. Þessi gamla kona sem hafði skyndilega ruðst inn á heimilið (og spillt öllu með ofur-hreinlæti, skipanir um að kreista tannkremstúpuna neðst og snýta sér a.m.k. 4 sinnum á dag), hafði lagt heimilislífið smám saman í rúst.

Brytinn kom inn með blaðsnepil á silfurfati.
“Símskeyti til þín, frú” sagði hann og flýtti sér út úr setustofunni.
“Þakka þér fyrir Albert minn”, sagði fröken Braun og leit á hann augnaráði sem hefði getað drepið fíl.
Fröken Braun las símskeytið, bögglaði því síðan saman og henti því í arininn sem logaði glatt. Andlit hennar var náfölt.
“Þeir,- þeir höfnuðu umsókninni!” sagði hún, og hné síðan niður í yfirlið. Enginn hafði áhuga á að hjálpa henni, enda komin ærleg ástæða fyrir Arthúr litla og Sir Alfreð að losa sig við gömlu konuna.


Ruslavagninn kom í sinni vikulegri ferð. Að þessu sinni fylgdi óvenjustór svartur poki með hinu sorpinu, en ruslakarlarnir kipptu sér ekkert upp við það.
Arthúr litli og Sir Alfreð fylgdust með þegar ruslakarlarnir tóku pokann, og settu hann í tætarann á ruslavagninum. Sælubros hafði færst á andlit feðganna, enda ekki á hverjum degi sem maður getur losað til við tengdó.



Broken Watch

An American tourist was visiting in the Netherlands. During his stay in Amsterdam his watch stopped running. He asked one of the locals where he could get his watch fixed. The tourist was guided to the Jewish section of town. He was then directed toward a shop that had clocks displayed in the window. The American tourist entered the shop. Inside, behind a desk, sat an elderly Jewish man with a full beard.
TOURIST: Hello.
JEWISH MAN: Hello.
TOURIST: I came here to have my watch fixed.
JEWISH MAN: Sorry, I don't fix watches. I am a Mohel.
TOURIST What's a Mohel?
JEWISH MAN: A Mohel is a Jewish Man who performs ritual circumcisions.
TOURIST: Ritual circumcisions! But why do you have all those clocks in the window?!
JEWISH MAN: So what would you suggest I have in my window?



Einu sinn var ung manneskja sem hlýddi nafninu Rauðhetta sem bjó með móður sinni við jaðar stórs skógar. Dag einn bað Móðir hennar Rauðhettu hana að fara með körfu fulla af ferskum ávöxtum og Egilskristal® til ömmu hennar – ekki vegna þess að þetta var kvennastarf, heldur vegna þess að verknaðurinn var göfuglyndur og vakti upp mikla samfélagskennd. Enn fremur var Amma hennar ekki veik, heldur var hún með fullu viti og við góða heilsu og gat fyllilega séð um sig sjálf sem fullorðin manneskja.

Rauðhetta fór af stað með körfuna fulla af næringarefnum af stað út í skóg. Margir vinir hennar trúðu því að skógurinn væri drungalegur og hættulegur staður og þessvegna steig það aldrei fæti þar inn. Rauðhetta var hinsvegar það örugg með verðandi kynferði sitt að svona Fraudíanskar ímyndir hindruðu hana ekki.

Á leið sinni í hús Ömmu sinnar var hún Rauðhetta ávörpuð af Úlfi sem spurði hana hvað væri í körfunni. \“Heilsubætandi snarl handa Ömmu sem er vissulega fullfær um að sjá um sig sjálf sem fullorðin einstaklingur.\”

Þá sagði Úlfurinn, \“Veistu, vinan, að það er ekki öruggt fyrir litar stúlkur eins og þig að reika um þennan skóg alein.\”

Þá svaraði Rauðhetta,\“Mér finnst þessi karlrembulega athugasemd þín einkar móðgandi, en ég mun hunsa það vegna hefðbundinnar stöðu þinnar sem úrhrak samfélagsins, þar sem álag þess hefur neytt þig til þess að þróa þína eigin fullgildu heimssýn. Afsakaðu mig, en ég þarf að halda áfram.\”

Rauðhetta gekk meðfram aðalslóðinni. En vegna stöðu sinnar utan samfélagsins sem hafði losað hann við þrælslega hollustu við línulegt, vestrænt ættað hugsunarferli, vissi Úlfurinn um fljótlegri leið að húsi Ömmu. Hann ruddist inn í húsið og borðaði Ömmu, sem er fullkomlega gild aðgerð hjá kjötætu eins og honum. Síðan, óbundin af stífum reglum um það sem talið er karlmannlegt og kvenlegt, klæddi hann sig í náttfötin hennar Ömmu og skreið í rúmmið.

Rauðhetta gekk inn í hús Ömmu og sagði, \“Amma, ég færði þér fituskert og saltlítið snarl til þess að fagna hlutverki þínu sem ættmóður.\”

Þá sagði Úlfurinn,blíðlega þar sem hann lá í rúminu,\“ Komdu nær, barnið mitt, svo ég geti séð þig.\”

Og sagði þá Rauðhetta,\“Æ, ég var búin að gleyma að þú ert jafn sjónrænt áskoruð og leðurblaka. Amma, svakalega ert þú með stór augu!\”

\“Þau hafa séð og fyrirgefið margt, vinan mín.\”

\“Amma, rosalega ert þú með stórt nef &endash; aðeins tiltölulega, auðvitað, og vissulega aðlaðandi á sinn máta.\”

\“Það hefur þefað margt og fyrirgefið, vinan mín.\”

\“En Amma, svakalega ert þú með stórar tennur!\”

Þá sagði Úlfurinn,\“Ég er ánægður með það sem ég hef og það sem ég er.\” Og stökk upp úr rúminu. Læsti hann klónum í Rauðhettu í þeim tilgangi að gæða sér á henni.

Rauðhetta öskraði, ekki vegna óttans á því að Úlfurinn klæddist kvenfötum heldur vegna yfirgangs hans inn á hennar einkasvæði. Nálæg trjáskurðarmanneskja (eða trjábolseldsneytisfræðingur eins og hann vildi vera kallaður) heyrði öskur Rauðhettu. Þegar hann braust inn í húsið, sá hann áflogin í gangi og reyndi að ganga á milli. En þegar

hann lyfti exinni sinni, stoppuðu bæði Rauðhetta og Úlfurinn.

\“Og hvað heldur þú að þú sért að gera?\” spurði Rauðhetta. Trjáskurðarmanneskjan deplaði augunum og reyndi að svara, en honum datt ekkert í hug .

\“Stormandi hérna inn eins og Neanderthalsmaður, treystandi vopninu þínu til þess hugsa fyrir þig!\” sagði hún. \“Karlrembusvín!\”

Þegar Amma heyrði í rödd Rauðhettu, stökk hún út úr gini Úlfsins, tók exi trjáskurðarmanneskjunnar og hjó hausinn af honum. Eftir þessa raun, fundu Rauðhetta, Amma og Úlfurinn til sameiginlegs tilgangs.
Þau ákváðu að koma upp annarskonar heimilishaldi byggðu á gagnkvæmum skilningi og samvinnu.
Og þau lifðu Hamingjusöm í skóginum alla ævi.

Köttur út í mýri
Setti uppá sig stýri
Og úti er ævintýri




Hjón leituðu til þekkts kynlífsráðgjafa, vegna langvarandi depurðar í
kynlífinu. Eftir að hafa skoðað þau vandlega sagði hann.

Farið í Nóatún eða 11-11 og kaupið vínberjaklasa ( helst steinlaus) og
kleinuhringi frá ömmubakstri með súkkulaði. Þegar þið eruð komin heim í
kvöld skuluð þið setja nokkur vínber upp í “ hana ” og svo á
eiginmaðurinn að sjúga þau út eitt og eitt í einu. Þvínæst skuluð þið
setja kleinuhring upp á “hann” og konan á svo að naga hann utanaf.

Þetta reyndist svona líka vel.

Kunningjahjón sem áttu við sama vandamál að stríða fréttu að
sérfræðingurinn hefði komið þeim á rétta braut, og ákváðu að heimsækja
hann til að fá einhver góð ráð.

Eftir að hafa skoðað þau sagði hann: Mér þykir það leitt en ég get
víst ekki hjálpað ykkur. Hvað þá, sagði eiginmaðurinn, þú átt að
heita sérfræðingur, og við höfum frétt að þú gast hjálpað
kunningjafólki okkar. Af hverju getur þú ekki hjálpað okkur líka.

Jæja jæja OK ég skal svo sem reyna, en ég ber enga ábyrgð á árangrinum


Farið í Nóatún eða 11-11 og kaupið pakka af Cheerios og kíló af
tómötum.


Albert kom í vinnuna og sagði:
-Konan mín stakk af með besta vini mínum.
-Hvað villtu gera við því ?
-Ég held ég kaupi mér nýjan hund !

HVAÐ ER EINS HJÁ HUNDUM OG KONUM ?
Bæði eru asnaleg með hatta
Bæði geta étið tvö kíló af súkkulaði í einu
Hvorugt skilur fótbolta
Bæði líta vel út í loðfeld
Bæði eru góð í að þykjast hlusta á hvert einasta orð sem þú segir
Hvorugt trúir að þögnin sé gulls ígildi
Bæði eru alltaf suðandi um baknudd
Það er aldrei hægt að vita hvað hvorugt þeirra er að hugsa
Bæði leggja of mikla áherslu á kossa


AF HVERJU ERU KONUR BETRI EN HUNDAR ?
Það er siðferðislega rétt að hafa kynmök með konu (en ekki hundum)
Konur líta vel út í peysum
Konur fara út úr herberginu til að prumpa
Þótt þær séu bara með tvö eru konubrjóst mun áhugaverðari en hundabrjóst

AF HVERJU ERU HUNDAR BETRI EN KONUR ?
Hundar gráta ekki (nema þeir þurfi að pissa)
Hundar elska þegar vinir þínir koma í heimsókn
Hundum er sama þótt þú notir sjampóið þeirra
Hundum finnst þú syngja vel
Hundar búast ekki við að þú hringir þótt þú sért seinn
Því seinni sem þú ert því æstari er hundurinn að hitta þig
Hundar fyrirgefa manni fyrir að leika við aðra hunda
Hundar taka ekki eftir því þótt kallir þá vitlausu nafni
Hundum finnst gaman að leika sér harkalega
Hundar skilja að prump er fyndið
Hundar elska rautt kjöt
Allir geta náð sér í fallegan hund
Ef að hundur er ótrúlega fallegur hata ekki aðrir hundar hann
Hundar versla ekki
Hundum líkar það vel þegar þú skilur drasl eftir á gólfinu
Skapgerð hunda helst eins allan mánuðinn
Hundar þurfa aldrei að ræða sambandið
Foreldrar hundsins koma aldrei í heimsókn
Hundar elska langar bílferðir
Hundar skilja að eðlisávísunin er betri en að spyrjast fyrir
Hundum finnst bjór góður
Hundar hata ekki á sér líkaman
Hundur myndi aldrei kaupa plötu með Kenny G eða Celine Dion
Enginn hundur hefur þyngst um 50 kg eftir að hann varð fullorðinn
Hundar gagngrýna ekki
Hundar skilja að að maður þarf að hækka róminn til að koma sínu til skila
Hundar búast ekki við gjöfum
Það er löglegt að binda hundinn við húsið
Hundar eru ekki með áhyggjur af sýklum
Hundar vilja ekki vita um alla aðra hunda sem þú hefur nokkurn tímann átt
Hundar láta ekki tímaritagreinar stjórna lífi sínu
Hundur myndi frekar vilja að þú keyptir handa þeim hamborgara heldur en humar
Þú þarft aldrei að bíða eftir hund, þeir eru tilbúnir 24 tíma á dag
Hundar hafa engin not fyrir blóm, kort eða skartgripi
Hundar fá ekki skyrturnar þínar að láni
Hundar vilja aldrei fótanudd
hundum líkar vel við mikið klapp á almannafæri
Hundum finnst þú fyndinn þegar þú ert fullur
Hundar geta ekki talað
Hundar lifa þig ekki



Á spítalanum voru ættingjarnir saman komnir á biðstofunni þar sem einn fjölskyldumeðlimur lá mjög veikur. Loksins kom læknirinn þreytulegur og dapur. “Ég er hræddur um að ég færi ykkur slæm tíðindi” sagði hann og horfði upp á áhyggjufull andlit ættingjanna.
“Eina von ástvinar ykkar er sú að hann fái heilaígræðslu. Þessi aðgerð hefur ekki ennþá verið prófuð til hlítar og er mjög áhættusöm en er jafnframt eina vonin í þessari stöðu. Tryggingarnar greiða allan kostnað af aðgerðinni en þið þurfið að greiða sjálf fyrir heilann”. Ættingjarnir sátu hljóðir og meltu með sér þessar fréttir. Eftir dálítinn tíma spurði einn
þeirra. “Hvað kostar heili?” Læknirinn svaraði strax. “Karlmannsheili kostar eina milljón en kvenmannsheili kostar hundrað og fimmtíu þúsund”. Allir ættingjarnir urðu frekar vandræðalegir en karlmennirnir forðuðust að horfast í augu við konurnar. Nokkrir gátu ekki á sér setið og glottu og jafnvel flissuðu. Einn þeirra gat þó ekki hamið forvitni sína og spurði þeirrar spurningar sem alla langaði að spyrja að. “Af hverju er karlmannsheilinn svona mikið dýrari”? Læknirinn brosti umburðarlyndur af einfeldni mannsins og útskýrði þetta fyrir öllum hópnum. “Þetta er bara þetta venjulega verð sem sett er upp, við getum ekki selt kvenmannsheila dýrari en þetta því þeir eru notaðir”!!! SENDIÐ ÞETTA TIL ÞEIRRA GÁFUÐU KVENNA SEM ÞURFA Á HLÁTRI AÐ HALDA OG ÞEIRRA KARLMANNA SEM ÞIÐ HALDIÐ AÐ GETI HÖNDLAÐ ÞETTA!!!!




Jónas og Guðmundur voru að sötra á hverfiskránni. Allt í einu tók Jónas bakföll á barstólnum og datt í gólfið. Þar lá hann og hreyfði sig ekki. Guðmundur horfði á hann í góðann tíma, en sagði svo við barþjóninn: “Það má segja margt ljótt um hann Jónas, vin minn, elsku kallinn, …en hann veit hvenær hann á að hætta.



Þegar Jónas var ungur fékk hann tímabundið starf í kjörbúð. Fyrsta daginn tók verslunarstjórinn á móti honum, heilsaði honum ynnilega, rétti honum kúst og sagði: ”Þitt starf, svona fyrsta kastið, verður að sópa gólfið.“
”En ég er nýútskrifaður úr menntaskóla með stúdentspróf,“ sagði Jónas móðgaður.
”Nú? Fyrirgefðu,“ sagði verslunarstjórinn. ”Láttu mig fá kústinn. Ég skal sýna þér hvernig á að nota hann.“


Bandarískur maður er á ferð sinni í norður kanada. Hann labbar inná bar og pantar sér bjór. En hann tekur eftir því hvað þjónnin er ókurteis við hann. Hann spyr mann við hliðina á sér ”akkuru er barþjónnin svona leiðinlegur við mig?“ en maðurinn svarar honum ekki. Hann spyr afhverju hann er líka leiðinlegur við sig. Þá segir bandaríkjamaðurinn ”akkuru er litið svona niður á mig,en ekki ykkur?“ .Maðurinn við hliðiná honum segir við hann” Sko,þú þarft að vera hluti af genginu hér“ Þá segir sá bandaríski ”nú,hvað þarf ég að gera til að verða hluti af því?“ Kanadamaðurinn svarar”Þú þarft að gera 2 hluti. Fyrst þarftu að fara út,og skjóta ísbjörn. Síðan þarftu að fara og nauðga konunni þarna við barinn“. Bandaríski maðurinn hugsar sig um og segir”Jæja,ekki málið“ og fer svo út. Eftir korter kemur hann aftur inn,blóðugur og krafsaður útum allt og segir
”jæja,hvar er svo þessi kona sem ég átti að skjóta?!“


Fangi sleppur úr
fangelsi þar sem hann
hefur verið í 15 ár.

Á flóttanum finnur hann
hús og brýst inn í það
til að leita að peningum
og byssum, en hann
finnur bara ungt par í
rúmi.
Hann skipar stráknum að
fara úr rúminu, og
bindur hann fastann á
stól. Á meðan hann er að
binda stelpuna uppi í
rúmi…hallar hann sér að henni,
kyssir hana á
hálsinn og fer svo inná
baðherbergi. Á meðan
hann er þar segir
strákurinn við stelpuna:
Hey þessi gaur er
fangi sem hefur flúið,
sjáðu bara fötin hans!


Hann hefur örugglega
verið lengi í fangelsi
og hefur ekki séð konu í
mörg ár. Ég sá
hvernig hann kyssti
hálsinn á þér. Ef hann
vill kynlíf ekki segja
nei eða neitt, gerðu bara
það sem hann segir þér
að gera,
veittu honum fullnægingu.
Þessi gaur hlýtur að
vera hættulegur og ef
hann verður reiður
drepur hann örugglega
okkur bæði. Vertu sterk
elskan, ég elska þig!


Konan svarar ”Hann var
ekki að kyssa á mér
hálsinn, hann var að
hvísla að mér
að hann væri
hommi og finndist þú vera
mjög sexy og spurði
hvort við ættum eitthvað
vaselín inná klósetti.
Vertu sterkur ég elska
þig líka!!!


1.HVERS VEGNA ERU KARLMENN GÁFAÐARI MEÐAN ÞEIR HAFA MÖK? (vegna þess að þeir eru tengdir við snilling!)

2.HVERS VEGNA BLIKKA KONUR EKKI AUGUNUM MEÐAN ÞÆR HAFA MÖK? (þær hafa einfaldlega ekki tíma!)

3.HVERS VEGNA ÞARF MILLJÓNIR SÆÐISFRUMA TIL AÐ FRJÓVGA EGG? (þær stoppa ekki til að spyrja vegar)

4.HVERS VEGNA HRJÓTA KARLMENN ÞEGAR ÞEIR LIGGJA Á BAKINU? (pungurinn fellur yfir rass gatið og stöðvar gegnumtrekkinn)

Þið eruð farnar að brosa núna stelpur, er það ekki? ;o)

5.HVERS VEGNA FENGU KARLMENN STÆRRI HEILA EN HUNDAR?
(annars væru þeir riðlandi á fótleggjum kvenna í kokteilboðum)

6.HVERS VEGNA SKAPAÐI GUÐ MANNINN Á UNDAN KONUNNI?
(þú þarft jú gróft uppkast áður en þú gerir lokaútgáfuna)

7.HVE MARGA KARLMENN ÞARF TIL AÐ SETJA KLÓSETTSETUNA NIÐUR? (hmm, veit ekki…..það hefur ekki gerst ennþá)

Ísland er ekkert smá lítið og allt þetta er satt sem stendur fyrir neðan!!


1) Forsætisráðherran er í símaskránni

2) Það er líklegt að þú rekist á forsetann eða biskupinn í sundi

3) Pulsa með öllu er ekki þekkt vörumerki erlendis

4) Fjórði besti maður í heimi í tugþraut er þjóðhetja

5) Aðal-spurningakeppnin er á milli fólks sem hefur ekki aldur til að kaupa vín

6) Það telst vera sigur í landsleik þegar gert er jafntefli í fótbolta

7) Skandalar í ríkisfjármálum snúast um laxveiðileyfi

8) Ef íslenskur skíðamaður dettur í brekkunni er þjóðinni brugðið

9) Þegar minnst er á Íslending í erlendum fjölmiðli segja íslenskir fjölmiðlar frá því

10) Það er ekki hægt að kaupa sér bjór kl. 6 á morgnana

11) Sjoppuræningjar fá sama rými í fjölmiðlum og fjöldamorðingjar annars staðar

12) Þegar frægt fólk rétt svo millilendir hér telst það frétt

13) Við sækjum erlenda flóttamenn á FOKKER

14) Forstjórinn í stærsta skipafélaginu er stjórnarformaður í eina millilandaflugfélaginu

15) Höfuðstöðvar stærsta tryggingafélagsins eru fimm hæða

16) Fólk snýr sér við úti á götu ef það sér mann með arabískan höfuðklút

17) Á Íslandi eru fleiri rollur en fólk

18) Á Íslandi eru engir einkaspæjarar

19) Það er hlé í bíói

20) Forsætisráðherra vors lands opnaði fyrsta McDonald's staðinn á landinu