Einu sinni var kennari sem spurði nemendur sína, hvort einhverjir gætu lært málfræði heima. siggi sagði:-Já ég. siggi fór heim til sín og spurði og spurði pabba sinn en pabbinn sagði:-Þegiðustrákur sérðu ekki að ég er að lesa blaðið. Síðan fór Siggi til mömmu sinnar og spurði hana en hún sagði:-Nei, ekki núna, kannski seinna. Því næst spurði Siggi stóra bróðir sinn sem var í símanum en hann sagði:-Það er drullu-de í dyrunum. Að lokum fór Siggi til litlu systur sinnar sem var í nýjum náttfötum en hún sagði bara:- Súpermann. Daginn eftir fór siggi í skólann, þar spurði kennarinn hvaða málfræði siggi hafði lært heima. Siggi:-Þegiðu strákur sérðu ekki að ég er að lesa blaðið? Kennarinn:-Á ég að senda þig upp til skólastjóranns? Siggi:- Nei ekki núna. kannski seinna.
Skólastjórinn birtist í dyrunum og Siggi sagði:-Það er drullu-de í dyrunum.Þá sagði skólastjórinn:- Hver þykist þú vera? Siggi:- Súpermann.



Einu sinni var Hafnfirðingur sem fór á hótel.Þegar burðarpilturinn og Hafnfirðingurinn fóru inn í lítið herbergi þá sagði Hafnfirðingurinn þó ég sé úr Hafnafirði fatta ég alveg að þú ert að láta
mig fá minnsta herbergið. En þá sagði burðarpilturinn ertu eitthvað vitlaus þetta er lyfta !!!!!!!



Kópavogsbúi,Reykjavíkingur og Hafnfirðingur, voru saman í sundi þegar þeir hittu galdramann í lauginni. Galdramaðurinn sagði við þá: Þegar þið stökkvið ofan í laugina og segið eitthvað þá fyllist laugin af því og þið megið eiga allt saman “.Fyrst stökk kópavogsbúinn ofan í laugina og sagði,,gull”,Þá fylltist laugin af gulli.
Svo kom Reykjavíkingurinn og stökk ofan í laugina og sagði ,,demantar“.þá fylltist laugin af demöntum. Svo kom hafnfirðingurinn og rann á bakkanum og sagði ,,shit”.

Kennari: Hvað ertu eiginlega að hugsa? Heldurðu að þú sért kennari?

Nemandi: Nei, alls ekki.

Kennari: Hættu þá að hegða þér eins og asni!




Kennari: Stafaðu orðið rúm.

Drengur: Rúmm

Kennari: Slepptu öðru m-inu.

Drengur: Hvoru?



Spurning: Hvernig veiðir þú smáfugl?

Svar: Með því að klifra upp í tré og leika ber.

Gary og Erika voru að klæða sig eftir einn snöggan í aftursætinu. “Ég biðst afsökunar,” sagði Gary. “Ef ég hefði vitað að þú værir hrein mey þá hefði ég gefið mér meiri tíma.” “Það er ekki allt eins og það verður best á kosið,” svaraði hún, “ef ég hefði vitað að þú hefðir meiri tíma þá hefði ég farið úr nærbuxunum.”

Heyrðu Benni, þú ættir að draga gardínurnar fyrir þegar þú og konan eruð að kela á kvöldin, ég sá til ykkar í gærkvöldi.“ ”Ha ha ha, ég var ekki einu sinni heima i gærkvöldi.“

Miðaldra kona kom inn í kvenfataverslun. Hún ætlaði að fá brjóstahaldara. Afgreiðslustúlkan spurði hvaða gerð það ætti að vera: ”hjálpræðisherinn“, ”einræðisherrann“ eða ”blaðamaðurinn“? En konan skildi ekkert og spurði hver munurinn væri á þessum gerðum. Jú, sagði afgreiðslustúlkan, ”hjálpræðisherinn“ lyftir þeim föllnu, ”einræðisherrann“ sankar að sér eins miklu og hann getur og ”blaðamaðurinn“ gerir úlfalda úr mýflugu.

El$ku pabbi: Vei$tu hver$ ég þarfnast me$t? Alveg rétt, þú vi$$ir það. $endu það $trax. Bið að heil$a.
Þinn el$kandi $onur $iggi.

Majeski var standandi fyrir utan stórt hótel í Varsjá og hann var allsnakinn. Lögregluþjónn greip hann glóðvolgan. -”Jæja gæskur“ sagði löggan. ”Best að vefja einhverju utan um þig og svo förum við á stöðina.“ -”Bíddu aðeins“ æpti Majeski. -”Já en þú getur ekki staðið hérna allsnakinn!“ -”Já en ég er að bíða eftir kærustunni minni“ sagði Majeski með tárin í augunum. ”Áðan vorum við heima hjá mér uppi í sófa og þá fór hún að stynja svo undarlega og sagði að við skyldum drífa okkur úr fötunum og gera eitthvað skemmtilegt. Mig langaði að fara í bæinn og sennilega hef ég verið á undan henni…“

Þrjár mýs voru að metast um hver væri hugrökkust;

Mús 1:ég tek músagildruna í bakpressu og fer létt méð það!

Mús 2: Ég drekk músaeitur eins og vatn!

Þá labbaði þriðja múin af stað og shina spurðu hvert hún væri að fara, þá sagði músin ”Heim að ríða kettinum“!

Einu sinni var maður sem vara með 50 cm lang typpi. Honum fanst það mjög slæmt og vildi fá minna, svo hann labbaði lengst inn í skóg að finna gamla norn sem átti að geta minnkað á honum typpið. Þegar hann fann nornina og bar undir hana erindið sagðist nornin ekkert geta gert en hann skildi labba lengra inn í skóginn, þar ætti hann að finna frosk. Ef hann bæði hann að giftast sér og froskurinn neitaði myndi typpið á honum minnka um 10cm.Þetta leist manninum vel á og lagði af stað að finna froskinn. Að lokum fanna hann froskinn og spurði hann hvort hann vildi gisftast sér. Froskurinn neitaði og jan skjótt hurfu 10cm af typpinu á honum. Þetta líkaði manninum og ákvað að reyna aftur. Hann spurði froskinn hvort hann vildi giftat sér og aftur neitaði froskurinn, og aftur hurfu 10cm af typpinu á honum. ”Þetta er nú aldeilis flott“ hugsaði maðurinn, ”30cm, það væri frábært að vera með 20cm langt“. Svo hann fór og spurði froskinn í þriðja sinn. Þá öskraði froskurinn ”HVAÐ Á ÉG AÐ SEGJA ÞAÐ OFT?!? NEI NEI NEI!!!!!!



}Hvað er líkt með ljósku og Benz ???
Þú lánar ekki Benzinn.. :)

Hvernig drekkir þú ljósku ???
Lætur spegil í botninn á baðinu.!!!



Einn Hafirðingur, Reykvíkingur og ljóska voru föst á eyju. Þau ákváðu að synda í land og hafirðingurinn byrjaði, hann synti helminginn og varð þreyttur og sökk. Reykvíkingurinn var næstur og syndi aðeins lengra en helminginn og varð þreyttur og sökk. Svo kom að ljóskunni og hun synti og þegar hun var kominn aðeins meira en helminginn varð hún þreytt og snéri við!!!!!!



Það var einu sinni maður sem fór í heimsókn til vinar síns.
-,, Sæll og blessaður, Hannes minn. Komdu nú inn fyrir.“
-,,Nei,ég get það ekki. Ég er svo óhreinn á fótunum.”
-,,Það er allt í lagi. Þú ert í skóm.

Ljóskan var sð fara í spánnnýja sskó sem voru aðeins of þröngir.
Þá sagði hún:,,ég er viss um að ég kemst ekki í þessa skó fyrir
en ég er búin að vera í þeim í nkkra daga.

Það voru einu sinni fíll og mús að far í sund. Þegar þau komu að
sundlaugunni sagið fíllinn: -,, Æ, ég gleymdi sundskýlunni minni
heima.“ Þá sagði músin:
-,, Það er allt í lagi. Þú færð mína bara lánaða!”

Svo var það ljóska sem gerði gat á regnhlífina sín til að sjá
hvenær hætti að rigna.

það var stjóri sem sagði við einn mann að hann væri rekin og svo viku seinna þá sagði maðurinn við vin sinn stjórin sagði að ég væri drekin vinurinn já hann sagði það líka við mig. þá var stjórinn að meina að hann væri rekin og þeir heldu að hann hafi sagt að þeir voru drekin

nýr brunabíll hafði verið keyptur í bæinn:- hvað eigum við að gera við þann gamla? spurði slökkvilisstjórinn. slökkvilismaðurinn:- við getum notað hann í gabbútkall.

hver er uppáhalds hryllingsmynd músa? tommi og jenni

kennarinn: stína hver fann upp Ameríku. stína ég vissi ekki einu sinni að hún hafði verið týnd.

veistu af hverju haffirðingar læðast alltaf fram hjá apótekinu? hví þeir vilja ekki vekja svefntöflunnar.

Hvað er brúnt sem skríður upp lærið á þér? kúkur með heimþrá

Einu sinni stóðu 17 ljóskur fyrir utan bar.. maður gekk framhjá og spurði hvað þær voru að gera þarna í kuldanum, þá svöruðu þær, Við verðum að vera 18 til að komast inn… döööö!!

Einu sinni Gekk ljóska inní gardínubúð og sagði að henni vantaði gardínur fyrir tölvuna sína. Búðarkonan varð undrandi og sagði að tölvur þyrftu ekki Gardínur, þá sagði ljóskan : en ég er með Windows!!!

Lögregluþjónn stöðvaði gamla konu.
-Þú keyrir allt of hratt. Hér er 50 km hámarkshraði en þú keyrðir á 80 km.
-Já, en á skiltinu þarna stendur 80.
-Það er vegnúmerið
Vegnúmerið, bíddu nú við, þá var þetta ekki 180 km hámarkshraði áðan.


-Sjáðu þennann. Hann hlýtur að vera boxari.
-Nei, ég þekki hann. Hann pússar kvennaklefanna í sundlauginni.


-Bandaríkjamenn eru víst búnir að finna upp vél sem uppgötvar þegar þú ert að ljúga.
-Iss, ég er lengi búinn að vera giftur einni slíkri.


Einu sinni var Hafnfirskur vísindamaður að gera eldflaug til að senda til sólarinnar. Þegar annar vísindamaður gekk framhjá sagði hann: Þú getur ekki sent þetta til sólarinnar, það brennur til agna í hitanum.
-Djöfull geturðu verið vitlaus. sagði Hafnfirðingurinn.- ég sendi hana auðvitað um nóttu.


-Vilt leika við nýja hundinn minn fyrir mig?
-Æ, ég veit ekki, bítur hann?
-Það er það sem ég vill finna út.


Maður einn kom móður og másandi inn á bensínstöð og spurði -Hvað geta mörgæsir orðið stórar? -Svona tveir metrar. Svaraði afgreislumaðurinn. -Almáttugur, þá hef ég keyrt yfir nunnu.


Hafnfirðingur tók sér far með leigubíl frá Reykjavík til Hafnarfjarðar. Leigubílstjórinn reyndi að koma á vitrænum samræðum og spurði: ,,Veistu hver er ekki bróðir minn, ekki systir mín en samt barn foreldra minna?“
Hafnfirðingurinn hugsaði sig lengi um en svaraði síðan neitandi.
,,Nú, auðvitað ég sjálfur!” skríkti leigubílstjórinn og Hafnfirðingurinn kinkaði kolli og klóraði sér.
Þegar hann kom heim í Hafnarfjörð spurði hann konuna sína sömu spurningar:
,,Heyrðu, Dúna mín, veistu hver er ekki bróðir minn, ekki systir mín en samt barn foreldra minna?“
,,Nei, Siddi, vinur. Það veit ég ekki, hver er það?” svaraði eiginkonan áhugasöm.
,,Það er einhver leigubílstjóri í Reykjavík,“ sagði þá Hafnfirðingurinn, kinkaði kolli og klóraði sér!


Íri var á bar og sat að sumbli. Þegar hann var búinn að fá nóg og ætlaði að standa upp af barstólnum
datt hann beint á andlitið. Hann reyndi að standa upp, en datt aftur. Þá skreið hann út að hurð. Þar
reyndi hann að standa upp og aftur datt hann. Hann skreið út og ákvað að skríða þessa 600 metra
heim til sín. Þar reyndi hann enn eina ferðina að standa upp og enn sama sagan hann datt. Hann skreið
upp stigana og skreið svo upp í svefnherbergi og datt beint á andlitið í hjónarúmið og sofnaði.
Morguninn eftir vaknaði hann við að konan hans öskraði: „Ómar varstu á fylliríi eina ferðina enn.” Já,
sagði hann. „Þeir voru að hringja frá barnum, þú gleymdir hjólastólnum aftur.“


Einu sinni voru fjórar nunnur að fara til Himnaríkis. Þar hittu þær Lykla-Pétur og spurðu hann hvernig
þær kæmust inn. Hann sagði að þær verði að svara einni spurningu og spurði svo fyrstu nunnuna.
„Hefurðu einhverntímann komist í snertingu við karlmann.” Hún svaraði, „ég hef bara snert einn með
puttanum.“ Þá sagði Lykla-Pétur: „þvoðu þér þá um puttann og gakktu inn.” Hún gerði það. Svo
spurði hann næstu nunnu sömu spurningar og hún svaraði: „Ég hef bara faðmað einn.“ Lykla-Pétur
sagði þá: „Þvoðu á þér handleggina og gakktu inn.” Það gerði hún. Þá ryðst sú fjórða framfyrir þá
þriðju og Lykla-Pétur spyr. „Af hverju ryðstu framfyrir systur þína?“ Þá svarar hún. „Ég ætla sko ekki
að þvo mér um munninn eftir hún þvær sér um rassinn.


Eldri hjón komu nýlega inn á McDonalds og pöntuðu BigMac með gosi á tilboði. Þau skiptu öllu í tvennt, fengu aukaglas og skiptu gosinu á milli sín. Maðurinn byrjaði að borða en konan sat og horfði á. Stúlka sem var að þrífa stóðst þetta ekki og spurði hvort hún mætti ekki gefa þeim annan skammt svo þau þyrftu ekki að skipta þessu á milli sín.
Gamli maðurinn svaraði: „Við erum búin að vera gift í 50 ár og við höfum alltaf deilt öllu á milli okkar. Við breytumst ekki úr þessu.“ Stúlkan spurði konuna næst hvers vegna hún borði ekki og gamla konan svaraði: „Hann er að nota tennurnar, það kemur að mér þegar hann er búinn.“


Jóhann forstjóri kom afskaplega þreyttur heim og sagði við konuna að hann hafi aldrei áður orðið eins þreyttur í vinnunni. Konan vildi vita hvað Jóhann hefði gert sem reyndi svona á hann. Jóhann svaraði: „Tölvan bilaði og ég þurfti að hugsa sjálfur.“


Gunnar sá son nágrannans vera að moka í holu um daginn og spurði drenginn í hvers konar framkvæmdum hann stæði í.
Drengurinn svaraði með ekka: „Ég er að jarða hamsturinn minn.“ Gunnar er raunsær maður og spurði því: „Er þetta ekki nokkuð stór gröf fyrir einn hamstur?“
Um leið og drengurinn mokaði síðustu moldinni yfir svaraði hann: „Nei alls ekki, hamsturinn er innan í kettinum þínum.


Ungur maður sem réð sig sem leiðbeinanda í gagnfræðaskóla var orðinn ansi þreyttur á nemendum sínum eftir fyrstu vikuna. Í einum tímanum, þegar honum þótti börnin sína takmarkaða færni, sagði hann: „Mig langar að biðja alla þá sem eru heimskir að standa upp.“ Enginn stóð upp og eftir mínútu þögn sagði leiðbeinandinn: „Hvað er að ske, eruð þið öll vitringar?“ Þá stóð einn ungur piltur upp og kennarinn spurði: „Svo þú telur þig heimskan?“ Drengurinn svaraði: „Nei, ég bara vorkenndi þér að standa þarna einn.“


Forstjórafrú lenti í eldsvoða og brenndist. Andlit frúarinnar fór verst og þurfti að græða nýtt skinn á hana. Hún var ekki með nóg skinn sjálf í ígræðsluna svo bróðir hennar sem jafnframt er bílstjóri (sendisveinn) forstjórans, eiginmanns hennar, bauðst til að gefa skinn. Það gekk upp og var tekið skinn af rasskinn bróðursins og grætt á kinnar forstjórafrúarinna.
Þegar kinnarnar voru grónar kom forstjórafrúin til bróður síns og vildi launa honum greiðann en hann sagði, „þú ert sko margbúinn að launa mér. Mér er það sérstök ánægja að sjá manninn þinn kissa þig á kinnarnar. Ég þarf ekki meira.“



Lögregluþjónn stöðvaði gamla konu.
-Þú keyrir allt of hratt. Hér er 50 km hámarkshraði en þú keyrðir á 80 km.
-Já, en á skiltinu þarna stendur 80.
-Það er vegnúmerið
Vegnúmerið, bíddu nú við, þá var þetta ekki 180 km hámarkshraði áðan.


-Sjáðu þennann. Hann hlýtur að vera boxari.
-Nei, ég þekki hann. Hann pússar kvennaklefanna í sundlauginni.


-Bandaríkjamenn eru víst búnir að finna upp vél sem uppgötvar þegar þú ert að ljúga.
-Iss, ég er lengi búinn að vera giftur einni slíkri.


Einu sinni var Hafnfirskur vísindamaður að gera eldflaug til að senda til sólarinnar. Þegar annar vísindamaður gekk framhjá sagði hann: Þú getur ekki sent þetta til sólarinnar, það brennur til agna í hitanum.
-Djöfull geturðu verið vitlaus. sagði Hafnfirðingurinn.- ég sendi hana auðvitað um nóttu.


-Vilt leika við nýja hundinn minn fyrir mig?
-Æ, ég veit ekki, bítur hann?
-Það er það sem ég vill finna út.


Maður einn kom móður og másandi inn á bensínstöð og spurði -Hvað geta mörgæsir orðið stórar? -Svona tveir metrar. Svaraði afgreislumaðurinn. -Almáttugur, þá hef ég keyrt yfir nunnu.


Hafnfirðingur tók sér far með leigubíl frá Reykjavík til Hafnarfjarðar. Leigubílstjórinn reyndi að koma á vitrænum samræðum og spurði: ,,Veistu hver er ekki bróðir minn, ekki systir mín en samt barn foreldra minna?”
Hafnfirðingurinn hugsaði sig lengi um en svaraði síðan neitandi.
,,Nú, auðvitað ég sjálfur!“ skríkti leigubílstjórinn og Hafnfirðingurinn kinkaði kolli og klóraði sér.
Þegar hann kom heim í Hafnarfjörð spurði hann konuna sína sömu spurningar:
,,Heyrðu, Dúna mín, veistu hver er ekki bróðir minn, ekki systir mín en samt barn foreldra minna?”
,,Nei, Siddi, vinur. Það veit ég ekki, hver er það?“ svaraði eiginkonan áhugasöm.
,,Það er einhver leigubílstjóri í Reykjavík,” sagði þá Hafnfirðingurinn, kinkaði kolli og klóraði sér!


Íri var á bar og sat að sumbli. Þegar hann var búinn að fá nóg og ætlaði að standa upp af barstólnum
datt hann beint á andlitið. Hann reyndi að standa upp, en datt aftur. Þá skreið hann út að hurð. Þar
reyndi hann að standa upp og aftur datt hann. Hann skreið út og ákvað að skríða þessa 600 metra
heim til sín. Þar reyndi hann enn eina ferðina að standa upp og enn sama sagan hann datt. Hann skreið
upp stigana og skreið svo upp í svefnherbergi og datt beint á andlitið í hjónarúmið og sofnaði.
Morguninn eftir vaknaði hann við að konan hans öskraði: „Ómar varstu á fylliríi eina ferðina enn.“ Já,
sagði hann. „Þeir voru að hringja frá barnum, þú gleymdir hjólastólnum aftur.”


Einu sinni voru fjórar nunnur að fara til Himnaríkis. Þar hittu þær Lykla-Pétur og spurðu hann hvernig
þær kæmust inn. Hann sagði að þær verði að svara einni spurningu og spurði svo fyrstu nunnuna.
„Hefurðu einhverntímann komist í snertingu við karlmann.“ Hún svaraði, „ég hef bara snert einn með
puttanum.” Þá sagði Lykla-Pétur: „þvoðu þér þá um puttann og gakktu inn.“ Hún gerði það. Svo
spurði hann næstu nunnu sömu spurningar og hún svaraði: „Ég hef bara faðmað einn.” Lykla-Pétur
sagði þá: „Þvoðu á þér handleggina og gakktu inn.“ Það gerði hún. Þá ryðst sú fjórða framfyrir þá
þriðju og Lykla-Pétur spyr. „Af hverju ryðstu framfyrir systur þína?” Þá svarar hún. „Ég ætla sko ekki
að þvo mér um munninn eftir hún þvær sér um rassinn.


Eldri hjón komu nýlega inn á McDonalds og pöntuðu BigMac með gosi á tilboði. Þau skiptu öllu í tvennt, fengu aukaglas og skiptu gosinu á milli sín. Maðurinn byrjaði að borða en konan sat og horfði á. Stúlka sem var að þrífa stóðst þetta ekki og spurði hvort hún mætti ekki gefa þeim annan skammt svo þau þyrftu ekki að skipta þessu á milli sín.
Gamli maðurinn svaraði: „Við erum búin að vera gift í 50 ár og við höfum alltaf deilt öllu á milli okkar. Við breytumst ekki úr þessu.“ Stúlkan spurði konuna næst hvers vegna hún borði ekki og gamla konan svaraði: „Hann er að nota tennurnar, það kemur að mér þegar hann er búinn.“


Jóhann forstjóri kom afskaplega þreyttur heim og sagði við konuna að hann hafi aldrei áður orðið eins þreyttur í vinnunni. Konan vildi vita hvað Jóhann hefði gert sem reyndi svona á hann. Jóhann svaraði: „Tölvan bilaði og ég þurfti að hugsa sjálfur.“


Gunnar sá son nágrannans vera að moka í holu um daginn og spurði drenginn í hvers konar framkvæmdum hann stæði í.
Drengurinn svaraði með ekka: „Ég er að jarða hamsturinn minn.“ Gunnar er raunsær maður og spurði því: „Er þetta ekki nokkuð stór gröf fyrir einn hamstur?“
Um leið og drengurinn mokaði síðustu moldinni yfir svaraði hann: „Nei alls ekki, hamsturinn er innan í kettinum þínum.


Ungur maður sem réð sig sem leiðbeinanda í gagnfræðaskóla var orðinn ansi þreyttur á nemendum sínum eftir fyrstu vikuna. Í einum tímanum, þegar honum þótti börnin sína takmarkaða færni, sagði hann: „Mig langar að biðja alla þá sem eru heimskir að standa upp.“ Enginn stóð upp og eftir mínútu þögn sagði leiðbeinandinn: „Hvað er að ske, eruð þið öll vitringar?“ Þá stóð einn ungur piltur upp og kennarinn spurði: „Svo þú telur þig heimskan?“ Drengurinn svaraði: „Nei, ég bara vorkenndi þér að standa þarna einn.“


Forstjórafrú lenti í eldsvoða og brenndist. Andlit frúarinnar fór verst og þurfti að græða nýtt skinn á hana. Hún var ekki með nóg skinn sjálf í ígræðsluna svo bróðir hennar sem jafnframt er bílstjóri (sendisveinn) forstjórans, eiginmanns hennar, bauðst til að gefa skinn. Það gekk upp og var tekið skinn af rasskinn bróðursins og grætt á kinnar forstjórafrúarinna.
Þegar kinnarnar voru grónar kom forstjórafrúin til bróður síns og vildi launa honum greiðann en hann sagði, „þú ert sko margbúinn að launa mér. Mér er það sérstök ánægja að sjá manninn þinn kissa þig á kinnarnar. Ég þarf ekki meira.“

Hver er munurinn á Spice Girls myndin og klámmyndum?
Það er betri tónlist í klámmyndum


Hvað er líkt með ljósku og Benz ???
Þú lánar ekki Benzinn.. :)


Hvað þarftu margar ljóskur til að búa til súkkulaðibitakökur ???
Tíu.. eina til að hnoða degið.. níu til að skræla m&m!!!


Hvernig drekkir þú ljósku ???
Lætur spegil í botninn á baðinu.!!!


Hvað segir kærasti ljóskunar við ljóskuna þegar hún er ekki í stuði og segir NEI!!!
Hérna ástin fáðu þér annan bjór..


Hvert er mökunarkall ljósku ???
OHHH!!! ég er svoooooo full !!!!


Afhverju eru Austurlandarmenn svona klárir???
Engnar ljóskur !!!

Það var eitt sinn ljóska sem (eins og við öll ) var orðin þreytt á ljóskubröndurum og vildi helst
koma sér úr þessum minnihlutahóp. Hún ákvað því að lita hárið á sér brúnt og þannig koma
sér í hóp þeirra sem tekið ermark á. Eina helgi í ágúst fór hún í bíltúr uppí sveit. Hún var ekki
komin langt þegar hún sá féhirði vera að smala fjöldann allan kindum. Verandi dolfallin aðdáandi
fjórfætlinga stoppaði hún bílinn og gaf sig á tal við féhirðinn. Eftir nokkurt smátal spurði hún
hirðinn hvort að hún mætti eiga eina kind ef hún gæti giskað á hversu margar kindur hirðirinn
var með. Hirðirinn var viss í sinni sök um að það gæti hún aldrei og tók áskoruninni. “Ljóskan”
okkar hugsaði sig vel um og að lokum kom hún með töluna 294. Hirðirinn trúði ekki sínum eigin
eyrum því að það var akkúrat fjöldi kindanna. En vegna þess að hann var heiðarlegur að eindæmum leyfði
hann henni að velja eina kind. “Ljóskan” tók sér góðan tíma en að lokum valdi hún eina sem var
mun líflegri en allar hinar. Hirðirinn leit á hana og spurði:,, Ef ég get giskað á rétta háralit þinn -
má ég þá fá hundinn minn aftur“ ?!
He, he, he, he …..

Gamla konan sagði:”Hláturinn lengir lífið." og dó úr hlátri