Nokkrir af uppáhalds bröndurum mínum af huga.is


Fréttamaður : “Núna í dag var verið að brjóta niður gamalt hús, og fannst þá beinagrind af hafnfirðingi með gullhálsmen”
fréttamaðurinn flétti um blaðsíðu, leit hissa á blaðið og flissaði síðan lágt, sagði svo : “Á hálsmeninu stóð : Jón Sveinsson, Heimsmeistari í feluleik árið 1899


Hafnfirðingur, Akureyringur og Reykvíkingur höfðu verið á skemmtiferða skipi en það eyðilagðist í vondu veðri og þeir einu sem lifðu af og lentu á eyðieyju, þegar þeir vakna hafa eyjaskeggjar tekið þá fasta og óttast þeir um líf sitt. ”Við munum leyfa ykkur að berjast við besta bardagamanninn okkar og þið fáið að velja ykkur eitt vopn og ef þið lifið af munum við koma ykkur til næsta bæjar en ef þið tapið munum við nota skinnið ykkar í báta0“ sagði höfðinginn, íslendingarnir féllust á það. Akureyringurinn vildi byrja og bað hann um sverð, honum var slátrað eftir örfáar mínútur og notað skinn hans í bát, Reykvíkingurinn var næst bað hann um stórt sverð, en sama gerðist fyrir hann, tekið af honum skinnið og notað í bát. Hafnfirðingurinn var einn eftir og var hann skíthræddur, en fékk hann hugljómun, bað hann um gaffal og byrjaði að stinga sig og hlæja hátt. Höfðingjanum brá og spurði ”Heimskingi, af hverju ertu að stinga þig með gaffli!!?“

Hafnfirðingurinn svarar : ”hahahaha, ekki séns að þið fáið að gera bát úr mér!!!“

Hvernig drepur maður blána fíl?
:með bláu byssunni

Hvernig drepur maður bleikan fíl?
:heldur fyrir nefið á honum þangað til hann verður blár, skýtur hann þá með bláu byssunni

Hvað gerist þegar dvergar labba yfir þröskulda?

Þeir fá flís í punginn.



Af hverju eru dvergar aldrei í stuttbuxum þegar þeir spila fótbolta?

Því grasið kitlar þá svo í punginn.









Einu sinni labbaði brúnetta inn til læknis og sagði við hann ”ég meiði mig allstaðar“
Læknirinn varð svolítið hissa enda hafði hann ekki heyrt þetta áður.
Læknirinn byrjaði að skoða hana og sagði henni að benda þar sem hún meiðir sig mest.
Konan byrjar að pota sig í hnéin og segjir ææ, síðan potar hún sig í mjöðmina og segjir ávi,
á endanum potar hún í magan á sér og segjir aftur ouch.
Læknirinn skoðar konana í nokkra stund og spyr hana síðan.. Ertu búinn að lita á þér hárið? Hún svarar játandi, hann spyr hana síðan hvort hún sé ljóshærð, aftur svarar hún játandi.
Þá segjir læknirinn við hana.. Þú ert puttabrotin.

Einusinni var golfkylfa sem fór á bar og settist við barinn og var búinn að sitja þar í smá stund. Þá sagði barþjónninn: ”Hva?, viltu ekki bjór“ Kylfan svarar ”Nei, ég er Driver.“

Veistu hvað myndi gerast ef Korn myndi spila popp tónlist?

Þeir yrðu poppkorn


Tvær appelsínur voru að labba meðfram tjörninni þegar önnur dettur ofaní og öskara ” Hjálp, hjálpaðu mér herra appelsína“. Þá svara hin ” Bíddu meðan ég sker mig í báta“

Hvað eiga fíll og gíraffi sameiginlegt?
byrja bæði á g ef fíllinn heitir Gulli

Maðurinn var að fara að gifta sig og fór í kirkjuna til að tala við prestinn um brúðkaupið sitt.
Prestur:jæjja þá ert þú að far að gifata þig félagi
Maðurinn:já núna á maður að gifta sig
Presturinn:og hvenar viltu hafa brúðkaupið…?
Maðurinn:”hugsar sig um“
Maðurinn:ætla föstudagrunn væri ekki bestur
Prsturinn:nú afhverju ekki á laugardegi afhverju á föstudaginn.
Maðurinn:æjj ég vill bara ekki skemma helgina


Einu sinni var steini hent í rúðu í skóla. Skólastjórann grunaði 3 stráka og fékk þá inn á skrifstofu til sínstrákinn.
Þegar hann kom að þriðja strák.
Hann spurði fyrsta strákinn hvort hann hefði gert þetta. Strákurinn kinkaði kolli.
Sömuleiðis við annan num spurði hann ”Hentir þú líka steini í rúðuna?“
”Nei nei“ svaraði strákurinn, ”ég heiti Steinn“




Einu sinni var haffiringur sem fór í heilaskurðsaðgerð
Læknarnir opnuðu hausinn og sáu að það var allt tómt nema jú, það var mjótt snæri sem lá þvert yfir hausinn.

Þeir klipptu á bandið og þá duttu eyrun af honum!!!!

Donald Duck and Minnie Mouse were up in a hotel room and decided that they wanted to have sex. Well, the first thing Minnie asks is, ”Do you have a condom?“
Donald says ”No.“
Minnie tells Donald that if he doesn't get a condom that they can't have sex and suggests to Donald that he go buy a condom. She says that maybe they sell them at the front desk.
Donald proceeds to go downstairs and gets to the front desk. He asks the hotel clerk if they sell condoms.
The clerk says ”yes we do“ and pulls one out from under the desk and gives it to Donald.
The clerk asks ”Would you like me to put that on your bill?“
Donald says ”NO! WHAT DO YOU THINK I AM, SOME KIND OF PERVERT?

Í Messu einn sunnudagsmorguninn þegar presturinn var að predika sagði hann yfir söfnuðinn….
Þeir sem hafa riðið í synd gangið vinsamlegast út úr Guðshúsi….
Engin stóð upp nema Jón bóndi..Þá sagði presturinn við Jón…
Jón minn hefur þú lifað í synd!
Jón svarar.. HA… ég hélt þú hefðir sagt riðið KIND!

Why do niggers carry shit in their wallet? Identification.— Why do niggers smell so bad? So blind people can hate them too. —-Why does Stevie Wonder smile all the time? He doesn't know he's black.—– What do you do when you see a nigger with one leg? Stop laughing and re-load.—– What's green and pink and purple and orange? A nigger dressed for church.—— Why are niggers so strong? T.V.'s are getting heavier.—– Why shouldn't you hit a nigger riding a bike? Because the bike is probably yours.—— How long does it take a nigger to shit? Nine months.—— What does a smart nigger, and Santa Clause have in common? They're both fictional characters.—– What's long and black? The unemployment line.—– What do you get when you cross a gorilla and a nigger? A dumb gorilla.—— What do you get when you cross a monkey and a nigger? Nothing, monkeys are too smart to fuck niggers.— What do niggers and sperm have in common? Only one in two million work.—– Why do niggers always have sex on their minds? Because of the pubic hair on their heads.—– What do you say when you see your t.v. floating around at night? Drop it nigger.

Af hverju geta Ljóskur ekki tvöfaldað uppskriftir!
af því að ofnin fer ekki hærra en 200°

hvað er negri á hjóli??

þjófur¨

Nunna kemur inn í strætó og sest beint fyrir aftan bílstjórann. Hún segir að hún sé dauðvona og að eina óskin sem hún eigi sé að upplifa kynlíf áður en hún deyr. Bílstjórinn samþykkir að uppfylla óskina hennar en nunnan segir honum að hún geti ekkert gert ef hann sé giftur því að þá kemst hún ekki til himna. Það er ekkert vandamál segir bílstjórinn því að hann sé ekki giftur. Nunnan segist líka verða að deyja jómfrú svo að hann bara notast við næst gat fyrir aftan. Það er heldur ekkert vandamál segir bílstjórinn. Þar sem þau voru eina fólkið í strætó þá fóru þau aftast í vagninn og gengu frá sínum málum. Þegar þau höfðu lokið sér af og bílstjórinn var aftur farinn að keyra , sagði hann “Ágæta systir , ég verð að játa eitt fyrir þér. Ég er giftur og á þrjú börn.” Þá svarar nunnan: “Það er ekkert mál því að ég verð að játa eitt fyrir þér. Ég heiti Hans og er á leiðinni á grímuball.”

Það var maður sem hataði ríkar ljóskur. Einn daginn var hann að keyra framhjá risa einbýli og þar var ljóska að koma útúr húsinu. Maðurinn gerði sér lítið fyrir og réðst á hana. Hann teiknaði hring á jörðina og sagði ljóskunni að standa kyrr inni í hringnum. Ljóskan gerði það og maðurinn byrjaði að rústa Porsche bílnum hennar. Þá byrjaði hún að hlæja og gerði manninn bara reiðari. Hann sprengdi húsið hennar og líka bílinn hennar. Hún hélst áfram að hlæja og þá hætti maðurinn að rústa eigum hennar og spurði af hverju hún væri að hlæja. Hún sagði “ég steig útúr hringnum en þú sást það ekki”!!!

Bob had just finished highschool and was going to celabrate it with his gf. But there was a slight problem : His little brother was sharing room with him and they slept in a koja(man ekki rétta orðið :/ ). But Bob thought it was ok. So that night they went to his house and they saw his little brother sleeping in the lower bench, so they go to the top one. Bob said his gf to be quiet so if she wanted it faster she said salad, and if she wanted it harder she said tomato. So she says : Tomato , salad , tomato , salad , salad!!! she screams : I can't get pregnant! So he takes his toy out right away but after 2 secs his brother yells : Hey stupids , stop making sandwiches up there im getting mayonaise all over my face!!!

Ef þú setur hafnfirðing, gáfaðan hafnfirðing, súpermann og spiderman hjá hornfánunum á fótboltavelli og stillir fótbolta á miðjuna. Hver verður fyrstur að ná boltanum ?
Svar: Hafnfirðingurinn því hinir eru bara goðsagnir

Ljóska, brúnka og rauðka eru að brjótast útúr fangelsi. Þær fela sig á bóndabæ, inní hlöðu.
Löggurnar sem eru að elta þær koma inní hlöðuna og kellingarnar ákveða að fela sig í gömlum pokum.
Löggurnar líta í kringum sig og sjá pokana. Þær labba að pokanum með rauðkunni í og sparka létt í hann. “mjámjá” heyrist. Og þær labba að næsta poka með brúnkunni í, og sparka létt. “voffvoff” heyrist. Þær labba að síðasta pokanum með ljóskunni í, og sparka létt. þá heyrist, “kartöflur, kartöflur”

Hvað gerðu mennirnir tveir sem voru fastir á eiði eyju með eitt brauð.
Fyrst borðuðu þeir endana af og borðuðu svo brauðið endalaust.


Einu sinni voru veir vinir í tjaldútilegu, þeir hétu Óli og Palli, þeir voru bara með eins manns tjald og átti Óli að sofa úti.
Um nóttina koma nokkrar fyllibyttur og berja Óla greyið í klessu, og gerist það tvisvar.
Næst fer Palli að sofa úti og fyllibytturnar koma að, þær ætla að berja Palla en vorkenna honum svo (af því að þær rugla honum saman við Óla og halda að þær séu að fara að berja hann í annað sinn).
Þannig að fyllibytturnar fara inn í tjald og berja Óla aftur.

Ljóska ein ætlar að fara á ísveiðar hún kemur sér fyrir og borar
holu eftir nokkra stund heyrir hún rödd sem segir Það er enginn
fiskur hér Ljóskan færir sig soldið og borar aðra holu og byrjar
aftur að veiða Aftur heyrist rödd sem segir það er enginn fiskur
hér ljóskan færir sig þá ennþá lengra og gerir aðra holu og byrjar
aftur að veiða en eftir nokkra stund heyrist aftur það er enginn
fiskur hér!! þá spyr ljóskan: Er þetta guð? þá heyrist svarað
“Nei þetta er umsjónarmaður skautahallar Reykjavíkur

Einu Sinni Voru 3 fótbolta áhugamenn í reyki í sádí arabíu.Einn hélt með Leeds, annar með Liverpool. en sá þriðji með Man. Utd..
Auðvitað voru þeir allir fullir, en það er stranglega bannað í Saudi Arabíu, þannig að þeir voru allir handteknir. Svo voru þeir leiddir fyrir sheikinn. Sem sagði.” Vegna drykkjuskapar á almannafæri verðið þið allir hýddir 50 svipuhöggum. En vegna þess að í dag er þjóðhátíðardagur hjá okkur ætla ég að veita ykkur tvær óskir hvorum.
Kom svo að því að hýða átti Leedsaran svo hann bað um að fá kodda bundinn á bakið á sér og bestu fáanlega læknishjálp ef með þyrfti. kom svo að því að hann var hýddur, en koddinn dugði ekki nema í 15 svipuhögg þannig að hann varð alblóðugur og næstum dauður eftir þessa meðferð. En fékk læknishjálp.
Síðan kom að Poolaranum….Hann sagði ég vil fá tvo kodda bundna á bakið á mér, og ef með þarf þá bestu læknisaðstoð sem um getur. Svo kom að hýðingunni. koddarnir dugðu í 30 svipuhögg. Blóðugur en á lífi fékk Poolarinn góða aðhlynningu og var nokkuð kátur.
Loksins kom að United manninum. Hann sagði hátt og snjallt…BÆTIÐI VIÐ 200 svipuhöggum og bindið helvítis Poolaran á bakið á mér

jæja það voru 2 menn sem bjuggu í vita og það var ekkert tv svo þeim leiddist. Þeir fóru í geymsluna að leita að dóti og fundu kistu með mikið af dóti og 1 brandara bók með 69 bröndurum. eftir 2 ár voru þeir búnir að lesa bókina svo oft að þeir kunnu alla brandarana svo vel að þeir burtu bara að sega númerið á brandaranum og þeir fóru að hlæa.Jæja. Það var svo 1 daginn að maður kom í heimsókn til þeirra og sast hjá þeim og þeir voru alltaf að sega eitthver númer t.d 46 og þá kom HAHAHAAHAHA svo gesturinn ákvað að sega tölu líka og sagði 76…….HAHAHAHAHAHAHAHAHA heyrðist á köllunum hehehe þennan hef ég aldrei heyrt áður.




Hafnfirðingur tók sér far með leigubíl frá Reykjavík til Hafnarfjarðar. Leigubílstjórinn reyndi að koma á vitrænum samræðum og spurði: ,,Veistu hver er ekki bróðir minn, ekki systir mín en samt barn foreldra minna?“
Hafnfirðingurinn hugsaði sig lengi um en svaraði síðan neitandi.
,,Nú, auðvitað ég sjálfur!” skríkti leigubílstjórinn og Hafnfirðingurinn kinkaði kolli og klóraði sér.
Þegar hann kom heim í Hafnarfjörð spurði hann konuna sína sömu spurningar:
,,Heyrðu, Dúna mín, veistu hver er ekki bróðir minn, ekki systir mín en samt barn foreldra minna?“
,,Nei, Siddi, vinur. Það veit ég ekki, hver er það?” svaraði eiginkonan áhugasöm.
,,Það er einhver leigubílstjóri í Reykjavík,“ sagði þá Hafnfirðingurinn, kinkaði kolli og klóraði sér!

Karlkyns vistmaður ákvað að gera svolítinn usla í samkvæmislífinu á Grund og auglýsti kynlífsþjónustu á hurðinni hjá sér gegn greiðslu.
Ekki leið á löngu þar til gömul vistkona bankaði hjá karli og spurði um þjónustuna.
Hann sagði henni að einn á gólfinu kostaði 500 kall, einn á borðinu 1000 kall en 4000 kall ef farið væri í rúmið. Hún fór í veskið og snaraði fram 4000 kalli.
”Jæja, svo þú ætlar að fá einn í rúminu“ sagði sá gamli.
”Nei, nei“ sagði kella, ”ég ætla að fá það 8 sinnum á gólfinu"

Hvers vegna ganga Hafnfirðingar alltaf með hendur í vösum þegar þeir fara út fyrir bæinn?

Svar: Því þeir skammast sín svo ógurlega fyrir að vera með mislanga fingu