Fyrsta árs nemi við Eagle Rock Junior High vann fyrstu verðlaun í Greater IdahoFalls raunvísindakeppninni þann 26. apríl. Verkefnið kallaði hann “How Gullible Are We?” Niðurstöður hans sýna það ótvírætt.
Hann reyndi að sýna fram á hversu við einblínum á viðvaranir þeirra sem stunda léleg vísindi og dreifa hræðslu og áróðri á öllu okkar umhverfi. Í verkefninu bað hann fólk að skrifa undir að það yrði hætt að nota eða það yrði hert eftirlit með efninu “dihydrogen monoxide”.
Og af góðum og gildum ástæðum, þar sem það:
1. getur valdið svita og uppköstum.
2. það er aðaluppistaðan í súru regni.
3. það er mjög eldfimt í gasástandi.
4. innöndun getur valdið dauða.
5. Það veldur landeiðingu.
6. Það dregur úr hemlunargetu bifreiða.
7. Það hefur fundist í illkynja ækslum hjá krabbameinssjúklingum.
Hann spurði 50 manns hvort þeir styddu bann á þessu efni. 43 sögðu já, 6 voru óákveðnir og aðeins einn vissi að þetta efni var vatn
Fangi sleppur úr fangelsi þar sem hann hefur verið í 15 ár.
Á flóttanum finnur hann hús og brýst inn í það til að leita af peningum og byssum, en hann finnur bara ungt par í rúmi.
Hann skipar strákunum að fara úr rúminu, og bindur hann fastann á stól. Á meðan hann er að binda stelpuna upp í rúmi….þá fer hann
uppá hana, kyssir hana á hálsinn og fer svo inná baðherbergi. Á meðan hann er þar segir strákurinn við stelpuna: Hey þessi gaur er
fangi sem hefur flúið, sjáðu bara fötin hans! hann hefur örugglega verið lengi í fangelsi og hefur ekki séð konu í mörg ár. Ég sá
hvernig hann kyssti á hálsinn á þér. Ef hann vill kynlíf ekki segja nei eða neitt gerðu bara það sem hann segir þér að gera,
veittu honum fullnæingu Þessi gaur hlýtur að vera hættulegur og ef hann verður reiður drepur hann örugglega okkur bæði. Verstu sterk
elskan ég elska þig! Konan svarar “Hann var ekki að kyssa á mér hálsinn hann var að hvísla að mér hann sagði mér að hann væri
hommi og fanst þú vera mjög sexy og spurði hvort við ættum eitthvað vaselín inná klósti. Vertu sterkur ég elska þig líka!!!
It's the spring of 1957 and Dick goes to pick up his date, Maureen. Dick's
a pretty hip guy with his own two-tone car and a ducktail hairdo. When he
goes to the front door, Maureen's father answers and invites him in.
”Maureen's not ready yet, so why don't you have a seat?“ he says. ”That's
cool.“ says Dick.
Maureen's father asks Dick what they are planning to do. Dick replies
politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive-in
movie.
Maureen's father replies, ”Why don't you kids go out and screw? I hear all
of the kids are doing it.“ A stunned silence falls over Dick, not quite
knowing how to respond to this statement, and a surprised Dick says,
”Whaaaat?“
”Yeah,“ says Maureen's father, ”Maureen really likes to screw; she'll Screw
all night if we let her!“ After the initial shock, Dick's eyes light up
and he smiles from ear to ear.
Immediately, he has revised the plans for the evening. A few minutes
later, Maureen comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes
and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation,
Dick escorts his date out the front door while dad is saying ”Have a good
evening kids,“ with a wink for Dick.
About 20 minutes later, a thoroughly flustered and red-faced Maureen
rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father:
”DAMN IT DADDY!
THE TWIST!!!!!
IT'S CALLED THE TWIST!
HU'S ON FIRST
By James Sherman
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send
some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food
in
the Middle East?
Hugi notar vefkökur til að bæta notendaupplifun á vefsíðunni og greina umferð um hana.
Einnig hefur Hugi uppfært persónuverndarstefnu sína.