Einu sinni var maður sem hét Guðmundur. Hann var þeim galla búinn að þegar vinnufélagarnir töluðu um einhvern þá þóttist hann þekkja hann.
Einn daginn í vinnunni í kafflhélinu voru menn að tala um Björk
Guðmundsdóttur.
Þá heyrðist í Guðmundi: “Já, Björk, hún er nú góð stelpa”.
Vinnufélagi: “Guðmundur, þekkir þú Björk”
Guðmundur: “Já, hún er mjög fín”
Vinnufélagi: “Djöful… kjaftæði Guðmundur, Við erum kominir með nóg af
þessu. Þú þykist þekkja alla. Í guðana bænum hættu þessu kjaftæði og haltu þessu fyrir sjálfan þig.


Nokkrum dögum síðar í vinnunni
Vinnufélagi: ”Strákar, Svíakonungur er víst að koma til landsins á
morgun“
Guðmundur: ”Já Svíakonungur, það er nú góður karl“
Vinnufélagi: ”Þekkir þú líka Svíakonung“
Guðmundur: ”Já, Já ég þekki hann mjög vel“
Eins og áður sagði voru vinnufélagarnir búnir að fá sig full sadda á þessu kjaftæði í Guðmundi og létu þetta sem vind um eyru þjóta.

Daginn eftir var Guðmundur ekki í vinnunni og þótti mönnum það mjög
einkennilegt.
Sama kvöld í fréttum sást Guðmundur ásamt ríkisstjórninni á REK flugvelli í móttökunefnd að taka á móti Svíakonungi og heilsuðust Guðmudur og Svíakóngur með virtum.
Vinnufélagirnir voru mjög hissa og sumir meira að segja trúðu núna þessum sögum Guðmundar.

2 dögum síðar tilkynnti yfirmaður vinnunnar að hann ásamt konu sinni væri að fara til Ítalíu og ætlaði að sjá páfann í Vatíkaninu.
Þá heyrðist í Guðmundi: ”Páfinn, Já, Það er nú góður maður“
Yfirmaður: ”Guðmundur, þekkir þú nú páfann líka“
Guðmundur: ”Já, Já auðvitað, ansi fínn karl en svolítið gamall“
Yfirmaður: ”Guðmundur, nú geri ég við þig samning. Þú kemur með okkur til Ítalíu og kynnir mig fyrir páfanum.
Ef þú þekkir hann skal ég splæsa á þig ferðinni, ef hann þekkir þig ekki splæsir þú.
Guðmundur: “ok”


Guðmundur og Yfirmaðurinn voru komnir í Vatíkanið í messu og kirkjan var fullsetin.
Þegar messan var búinn gekk Guðmundur í gegnum mannþröngina og upp að púltinu þar sem páfinn var.
Þeir heilsuðust með virktum og töluðu í smá stund saman.
Siðan er Guðmundi litið yfir mannþröngina en sér yfirmanninn ekki í
fyrstu, loksins kemur hann auga á hann þar sem hann liggur á gólfinu með óráði og fólk stumrandi yfir honum.
Guðmundur hleypur strax til yfirmanns síns og kemur að honum þegar hann er að vakna aftur til lífsins.
Guðmundur: “Hvað gerðist? Varstu svona hissa á þvi að ég þekkti páfann?”
Yfirmaður “Nei , nei þegar þú varst að tala við páfann þá bankaði Robert DeNiro í öxlina á mér og spurði mig:
”Who is that guy standing beside Guðmundur“







Bóndi situr á þorpsbarnum og er frekar fullur, þegar maður kemur inn og spyr bóndann; ”Hei, af hverju situr þú hérna á þessum fallega degi útúrdrukkinn?“
Bóndinn: ”Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra“
Maðurinn: ”Nú hvað gerðist svona rosalegt?“
Bóndinn:”Nú ef þú þarft að vita það… Í dag var ég að mjólka kúnna mína og sat við hliðina á henni. Um leið og fatan varð full, sparkaði beljan fötunni niður með vinstri fætinum.

Maðurinn: “Nú það er ekki svo rosalegt, hvað er svona mikið mál við það?
Bóndinn: ”Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra“
Maðurinn: ”Nú hvað gerðist næst?“
Bóndinn: ”Ég tók vinsti fót hennar og batt hann við stólpann á básnum með reipi. Svo settist ég niður og mjólkaði. Um leið og fatan var að verða full. Sparkaði beljan í hana með hægri fætinum og velti henni líka.
Maðurinn: “Aftur?”
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”

Maðurinn: “Hvað gerðirðu þá?”
Bóndinn: “Ég tók þá hægri fótinn og batt hann líka við stólpa á básnum.”
Maðurinn: “Og hvað gerðirðu þá?”
Bóndinn: “Ég settist niður og hélt áfram að mjólka hana, og um leið og fatan var að verða full þá velti helvítis beljan fötunni niður með halanum…”
Maðurinn: “Vá þú hlýtur að hafa verið orðið pirraður þá?”
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Og hvað gerðirðu næst?”

Bóndinn: “Sko…ég hafði ekki meira reipi svo ég tók af mér beltið og batt þannig halann á henni upp. Akkúrat þá, duttu niður buxurnar mínar niður og konan mín gekk inn.”







Einu sinni var tölvunarfræðingur að fara yfir götu þegar hann heyrði frosk kalla á sig, “ Ef þú kyssir mig þá breytist ég í forkunarfagra prinsessu”
Strákurinn beygði sig niður og tók froskinn og stakk honum í vasann.
Froskurinn sagði aftur við hann: “ Ef þú kyssir mig þá breytist ég í forkunarfagra prinsessu þá skal ég vera hjá þér í eina viku.”
Strákurinn tók froskinn úr vasanum, brosti framan í hann og stakk honum aftur í vasann.
Froskurinn ræskti sig og sagði hátt: “ Ef þú kyssir mig þá breytist ég í forkunarfagra prinsessu þá skal ég vera hjá þér í eina viku og gera ALLT sem þú villt.”
Aftur tók strákurinn froskinn upp úr vasanum, brosti framan í hann og stakk honum síðan í vasann.
Þá sagði froskurinn við strákinn: “Hvað er að ? ”Ég sagði þér að ég er forkunarfögur prinsessa, mun vera hjá þér og gera allt sem þú villt. Af hverju villtu ekki kyssa mig ?“
Strákurinn svaraði: ”Sko sjáðu til, ég er tölvunarfræðingur. Ég hef ekki tíma fyrir kærustur en talandi froskur er alveg ótrúlega kúl“








A college professor was doing a study testing the senses of first-graders using a bowl of Lifesavers. He gave all of the children the same kind of lifesaver, one at a time, and asked them to identify them by color and flavor.
The children began to say:

”Red………………cherry,“
”Yellow….. ……….lemon,“
”Green…………….lime,“
”O range……………orange.“

Finally, the professor gave them all honey Lifesavers. After eating them for a few moments none of the children could identify the taste.

”Well,“ he said, ”I'll give you all a clue. It's what your mother may sometimes call your father.“

One little girl looked up in horror, spit hers out and yelled, ”Everybody, spit them out - they're assholes!!!"