Einu sinni voru 4 íþróttafélög sem voru að ferðast í flugvél…..
Það voru KR,VALUR,FRAM og VÍKINGUR
Þá sagði flugstjórinn alltí einu…flugvélin hrapar,
við verðum að losa okkur við eitthvað..
Þá sagði einn Frammarinn ég geri þetta fyrir liðið mitt,
og henti sér út úr flugvélinni…
svo leið svona hálftími,þá kallaði flugstjórinn..
Við hröpum við verðum að losa okkur við eitthvað.
Þá sagði Valsarinn ég geri þetta fyrir liðið mitt,
og henti sér út..
Svo leið klukkutími og þá heyrðist í flugstjóranum,við hröpum
við verðum að losa okkur við eitthvað.
Þá sagði KR-ingurinn ég geri þetta fyrir liðið mitt,
og henti Víkingnum út úr flugvélinni=)


Einu sinni var Hafnfirðingur sem fór á hótel.Þegar burðarpilturinn og Hafnfirðingurinn fóru inn í lítið herbergi þá sagði Hafnfirðingurinn þó ég sé úr Hafnafirði fatta ég alveg að þú ert að láta
mig fá minnsta herbergið. En þá sagði burðarpilturinn ertu eitthvað vitlaus þetta er lyfta !!!!!!!


Kona spyr lítinn strák sem hún hittir hvers vegna hann sé að gráta
- Jú það er út af því að við fáum pönnukökur með ís í kaffitímanum.
- En það er engin ástæða til að gráta út af.
- Nei, ég veit það, en ég rata ekki heim til mín!!



Það var nýbúið að ráða nýjan starfsmann á listasafnið.
Eftir fyrsta daginn kom yfirmaðurinn og spurði hvernig gengi.
-Mjög vel! svaraði nýi starfsamaðurinn.Ég er búin að selja tvö málverk eftir Kjarval og eitt eftir Erró!



Kanína kom inn í búð og spurði afgreiðslumanninn:-Áttu kál?-Nei svaraði hann.Daginn eftir kom kanínan aftur og spurði:-Áttu kál?-Nei svaraði afgreiðslumaðurinn,-og ef þú spyrð mig aftur af þessu þá negli ég þig upp á vegginn! Daginn eftir kom kanínan í þriðja sinn og spurða:
Áttu nagla?-Nei svaraði afgreiðslumaðurinn.-Áttu þá kál?!
Einu sinni var kona að baka köku fyrir veislu.
Hún átti páfagauk sem var að fljúga fyrir ofan hana á meðan hún var að baka.
Svo kúkaði fuglinn ofan í kökuna.
Þá sagði konan við hann:-ef þú kúkar aftur ofan í kökuna þá raka ég þig sköllóttann.Svo kúkaði fuglinn aftur ofan í kökuna og konan rakaði hann sköllóttann.Svo í boðinu um kvöldið sá fuglinn sköllóttann mann og sagði:-Ég veit hvað þú gerðir þú kúkaðir í kökuna.



Kópavogsbúi,Reykjavíkingur og Hafnfirðingur, voru saman í sundi þegar þeir hittu galdramann í lauginni. Galdramaðurinn sagði við þá: Þegar þið stökkvið ofan í laugina og segið eitthvað þá fyllist laugin af því og þið megið eiga allt saman “.Fyrst stökk kópavogsbúinn ofan í laugina og sagði,,gull”,Þá fylltist laugin af gulli.
Svo kom Reykjavíkingurinn og stökk ofan í laugina og sagði ,,demantar“.þá fylltist laugin af demöntum. Svo kom hafnfirðingurinn og rann á bakkanum og sagði ,,shit”.



Einu sinni var kennari sem spurði nemendur sína, hvort einhverjir gætu lært málfræði heima. siggi sagði:-Já ég. siggi fór heim til sín og spurði pabba sinn en pabbinn sagði:-Þegiðu strákur sérðu ekki að ég er að lesa moggann. Síðan fór Siggi til mömmu sinnar og spurði hana en hún sagði:-Nei, ekki núna, elskan. Því næst spurði Siggi stóra bróðir sinn sem var í símanum en hann sagði:-Það er drullu-sokkur í dyrunum. Að lokum fór Siggi til litlu systur sinnar sem var í nýjum náttfötum en hún sagði bara:- Súpermann. Daginn eftir fór siggi í skólann, þar spurði kennarinn hvaða málfræði siggi hafði lært heima. Siggi:-Þegiðu strákur sérðu ekki að ég er að lesa blaðið? Kennarinn:-Á ég að senda þig upp til skólastjóranns? Siggi:- Nei ekki núna. kannski seinna.
Skólastjórinn birtist í dyrunum og Siggi sagði:-Það er drullu-sokkur í dyrunum.Þá sagði skólastjórinn:- Hver þykist þú vera? Siggi:- Súpermann.
Hvernig var saumaklúbburinn í gær?
- Leiðinlegur, Það voru allir mættir þannig við höfðum ekkert til að tala um

Jónas var í heimsókn á Akureyri og þurfti að fara með leigubíl. Á leiðinni
sagði leigubílstjórinn við hann: “Heyrðu. á ég að segja þér smá gátu?” Jónas
var alveg til í að heyra hana. “Hvað er það sem er barn foreldra minna,en ekki
bróðir minn né systir?”“ Jónas hugsaði í smá tíma en sagði svo:”Ég bara veit
það ekki“ ”Jú, það er ég sjálfur.“ Þegar Jónas kom heim aftur til
Hafnafjarðar sagði hann við konuna sína: Hver er það sem er barn foreldra
minna, en ekki systir mín né bróðir?” Konan hans hugsaði sig lengi um en
sagði svo “Það veit ég ekki” Jú það er einhver leigubílstjóri út á
Akureyri!!





Öskureiður kúreki labbaði inn á krá og öskraði: “Hver málaði hestinn minn
bláan?” Eftir smá stund stóð stór og sterkur maður upp og sagði:“það var ég”. Eigandi
hestsins svaraði þá skjálfraddaður:“Ég ætlaði bara að láta þig vita að hann
er þurr, ef þú vildir mála aðra umferð”.



Einu sinni var fjölskylda mamma,pabbi og strákur.Þau voru að fara í
sumarbústað. Pabbinn tók með sér viskí,mamman tók með sér rúgbrauð og
strákurinn tók tjatja plötu. Síðan þegar þau komu í sumarbústaðinn var
veðrið svo gott að þau ákváðu að fara í göngutúr.Þegar þau komu aftur í
sumarbústaðinn eftir göngutúrinn sagði pabbinn hver drakk allt viskíið mitt?
Þá sagði mamman hver borðaði rúgbrauðið mitt ? Þá sagði strákurinn hver beit
í tjatja plötuna mína ? Þá stóð mús út í horni og heyrðist hikst
Prump tjatjatja.




Dag einn birtist í Morgunblaðinu niðurstaða könnunar á bensínkostnaði og
strætisvagnagjöldum borgarbúa. Niðurstöður könnunarinnar voru á þá leið
ódýrara væri fyrir Breiðhyltinga að taka strætó í vinnuna, og því væri í
raun hagnaður af því að ferðast með SVR. Daginn eftir komst enginn í
Breiðholti með strætó niður í bæ. Þeir voru allir troðfullir af
Hafnfirðingum sem voru að græða.



Einu sinni var gömul kona sem var að fara yfir götu.
Hún var búin að bíða á meðan það voru komnir 101 grænir kallar,
allt í einu sagði hún hvenær kemur að okkur konunum.
Einu sinni var ljóska. Hún var í vinnunni. allt í einu var hringt í hana að mamma hennar væri dáin. Þá bauð forstjórinn henni að fara heim en hún neitaði því.
Síðan kom fostjórinn inn og sá hana grátandi . Þá sagði hún mamma systur minnar er líka dáin.


Ein ljóska kom á bókasafnið og sagði ég fékk þessa bók hérna og ég skil ekkert í þessari bók hérna það eru óteljandi nöfn sem maður lærir aldrei, þá sagði bókasafnsvörðurinn tókst þú símaskránna okkar.


Pétur litli:- Amma, hvað ertu gömul?
- Það man ég ekki, svarar amman.
- Þú getur girt niðrum þig og athugað, sagði þá stráksi.
- Nei sonur sæll, það geri ég ekki.
- Af hverju ekki?
Í nærbuxunum mínum get ég séð hvað ég er gamall því þar stendur fyrir 4-6 ára!!



Hafnfirskir vinir tala saman.
- Veistu hvenær Jói á afmæli?
- Nei, en ég held að það sé á þessu ári!!



Hafnfirðingi einum og konu hans var boðið til veislu. Karlinn ákvað að
fara í Nýja Smókingnum sínum og Konan Í þessum glæsilega Rauða kjól.
Þegar þau voru komin í veisluna fór karlinn aftur heim og Skipti um föt
og fór í jakkaföt. Þegar hann kom aftur spurði konan hans hvar hann
hafði verið og hví hann væri ekki lengur í smókingnum eins og áður.
Sagði þá maðurinn: Ég var að setjast en þá sá ég allt í einu skilti sem
stóð á “No smoking”


Hvaða ormur er ekki heimskur?
Bókaormur
Tvær kindur stóðu hlið við hlið, þá sagði önnur mee mee.
Þá sagði hin ég ætlaði einmitt að fara að segja það sama.



Læknir, læknir ég sé tvöfalt. Rrólegur, sestu í sófan þarna.
- Hvorn þeirra



Veistu hvenær Kínverji segir takk fyrir matinn?
-Þegar hann hefur lært íslensku.





Sagt er að þetta hafi gerst á tímum fyrstu farþegaflugvélanna - og þá hafi ekki verið gólf í flugvélunum heldur hafi farþegar hangið í hönkum í lofti hennar…
Fimmtíu Reykvíkingum og 49 Hafnfirðingum hafði verið boðið í flugferð yfir Alpana. Þegar vélin nálgaðist fjallgarðinn kom tilkynning frá flugstjóranum:
,,Því miður komumst við ekki yfir Alpana nema einn farþegi sleppi takinu.“
Þögn sló á farþegana - en síðan sagði einn Reykvíkingurinn:
,,Ætli það verði ekki að vera einn af okkur fyrst við erum einum fleiri.”
Þá klöppuðu allir Hafnfirðingarnir….
He he ….



- Ef ég hefði ekki verið í marki í þessum knattspyrnuleik hefðum við tapað 20-0!
- Hvað segirðu! Hvernig fór?
- 19-0



Hafnfirðingur var í þann veginn að stökkva af stóra brettinu í Sundhöll Reykjavíkur þegar vörðurinn hrópaði til hans:
,,Ekki stökkva! Það er ekkert vatn í lauginni!“
,,Það er allt í lagi. Ég kann hvort sem er ekki að synda.”



Maður gekk að leigubíl fyrir utan flugstöðina á Reykjarvíkurflugvelli og spurði:
,,Hvað kostar leigubíll upp í Breiðholt?“
,,Um eitt þúsund krónur.”
,,Hvað kostar fyrir ferðatöskuna?“
,,Að sjálfsögðu ekkert!”
,,Viltu þá fara með töskuna? Ég tek bara strætisvagn.“



-Læknir, ég er með óskaplegan kláða. Hvað get ég gert?
-Sennilega ekki neitt en hér eru nokkrar styrkjandi töflur svo að þú getir klórað þér rækilega!




Hvað kostar hundurinn? 4000 krónur. Það er allt of mikið, hvað með helminginn? Því miður við seljum ekki hálfa hunda!
Þjónn, það er DAUÐ fluga í súpunni minni!
-Hvað viltu að við gerum? Höldum jarðaför eða?


Jóhann forstjóri kom afskaplega þreyttur heim og sagði við
konuna að hann hafi aldrei áður orðið eins þreyttur í vinnunni.
Konan vildi vita hvað Jóhann hefði gert sem reyndi svona á hann.
Jóhann svaraði: „Tölvan bilaði og ég þurfti að hugsa sjálfur.”


Gunnar sá son nágrannans vera að moka í holu um daginn og spurði
drenginn í hvers konar framkvæmdum hann stæði í.
Drengurinn svaraði með ekka: „Ég er að jarða hamsturinn minn.“
Gunnar er raunsær maður og spurði því: „Er þetta ekki nokkuð
stór gröf fyrir einn hamstur?” Um leið og drengurinn mokaði
síðustu moldinni yfir svaraði hann: „Nei alls ekki, hamsturinn
er innan í kettinum þínum.


Ungur maður sem réð sig sem leiðbeinanda í gagnfræðaskóla var
orðinn ansi þreyttur á nemendum sínum eftir fyrstu vikuna.
Í einum tímanum, þegar honum þótti börnin sína takmarkaða færni,
sagði hann: „Mig langar að biðja alla þá sem eru heimskir að
standa upp.“ Enginn stóð upp og eftir mínútu þögn sagði
leiðbeinandinn: „Hvað er að ske, eruð þið öll vitringar?” Þá stóð
einn ungur piltur upp og kennarinn spurði: „Svo þú telur þig
heimskan?“ Drengurinn svaraði: „Nei, ég bara vorkenndi þér að
standa þarna einn.”



Þjónninn: Jæja, í dag er ég með reykta tungu, steikta lifur,
nýru í kássu og grísalappir.
Gestur: Ég var ekki að spyrja um heilsufar þitt.



Hafnfirðingar fara alltaf í götóttum sokkum til útlanda því að
þeir vita að þeir verða stoppaðir í tollinum.



Hún Stína litla er svo grönn að í hvert skipti sem hún fer niður
að Tjörn kasta endurnar brauði í hana.



Einu sinni var Hafnfirskur vísindamaður að gera eldflaug til að senda til sólarinnar. Þegar annar vísindamaður gekk framhjá sagði hann: Þú getur ekki sent þetta til sólarinnar, það brennur til agna í hitanum.
-Djöfull geturðu verið vitlaus. sagði Hafnfirðingurinn.- ég sendi hana auðvitað um nóttu.

Eldri hjón komu nýlega inn á McDonalds og pöntuðu BigMac með gosi á tilboði. Þau skiptu öllu í tvennt, fengu aukaglas og skiptu gosinu á milli sín. Maðurinn byrjaði að borða en konan sat og horfði á. Stúlka sem var að þrífa stóðst þetta ekki og spurði hvort hún mætti ekki gefa þeim annan skammt svo þau þyrftu ekki að skipta þessu á milli sín.
Gamli maðurinn svaraði: „Við erum búin að vera gift í 50 ár og við höfum alltaf deilt öllu á milli okkar. Við breytumst ekki úr þessu.“ Stúlkan spurði konuna næst hvers vegna hún borði ekki og gamla konan svaraði: „Hann er að nota tennurnar, það kemur að mér þegar hann er búinn.“



Amerískur túristi fór inn á veitingastað í Mexíkó. Hann bað um sérrétt hússins. Þegar þjónninn lagði réttinn á borðið spurði Ameríkanin, “Hvaða kjöt er í þessum rétti?” “Þetta er cojanes, senjor” svaraði þjónnin. “Hvað er nú það?”spurði túristinn. “Það eru eistun á nautinu sem drepið var í nautaatinu í dag.” Túristinn svitnaði við tilhugsunina en ákvað að prófa réttinn samt sem áður. Honum fannst rétturinn alveg meiriháttar góður. Kvöldið eftir kom túristinn aftur á veitingastaðinn og pantaði aftur sérrétt hússins. Eftir að hafa klárað allan réttinn sagði túristinn við þjóninn: “Cojonin í dag eru miklu minni heldur en þau sem ég fékk í gær.” “Það er alveg rétt herra” sagði þjónninn, “það er nefninlega ekki alltaf nautið sem tapar…….”


Ég fór í verslun um daginn. Ég var bara í 5 mínútur og þegar ég kom út var lögga að skrifa sektarmiða. Svo ég gekk að honum og sagði, “Heyrðu félagi, hvernig væri að gefa mönnum smá sjéns ?” Hann leit ekki við mér og hélt áfram að skrifa sektarmiðann, svo ég kallaði hann blýantsnagandi nasista. Hann leit snögg á mig og byrjaði á því að skrifa annann sektarmiða fyrir of slitin dekk undir bílnum. Þá kallaði ég hann nautheimskan, hoppandi fáráðling. Hann lauk við að skrifa miða nr. 2 og setti hann á bílinn með fyrsta miðanum. Svo byrjaði hann að skrifa þriðja miðann !! Svona gekk þetta í um 20 mínútur, því meira sem ég svívirti hann, því fleiri sektarmiða skrifaði hann. Mér var í raun andskotans sama, en þið hefðuð átt að sjá svipinn á honum þegar ég fór yfir götuna að bílnum mínum, fór inn í hann og keyrði burt.



Ljóska var á gangi er hún hitti tvo stráka. Hey, ef þú klifrar upp ljósastaurinn, færðu 500kr. Ljóskan sló til, en fannst það þó nokkuð erfitt, því hún var í stuttu pilsi. Er hún kom heim til sín sagði hún móður sinni frá viðburðum dagsins, og sýndi henni 500 króna seðilinn. Óttalegt flón ertu´ sagði móðir hennar´þeir vildu bara sjá nærbuxurnar þínar er þú klifraðir upp staurinn.´ En mamma mín, það er í lagi, þar sem að ég er ekki í neinum nærbuxum.´ Sagði ljóskan og ljómaði.



Lögmaður,læknir og bóndi voru pissa allir á sama tíma.Þegar lögfræðingurinn var búin skrúbbaði hann sig vel og vandlega um hendurnar tók nokkur bréf og sagði:mér var kennt í lögfræðiskólanum að maður ætti alltaf að skrúbba sig vel og vandlega.Þá sagði læknirinn mér var kennt að spara alltaf það sem tilheirði náttúrunni.Þá sagði bóndinn mér var kennt í Bóndaskóla að maður pissar ekki á hendurnar á sér Ha ha ha



Stúlka kemur hlaupandi heim úr skólanum og kallar á mömmu sína: Mamma, mamma, í dag lærðum við að telja og allir hinir krakkarnir kunnu bara að telja upp í fimm.Ég kunni að telja upp í tíu. Er ég ekki dugleg, mamma? Jú, segir mamman: er það af því að ég er ljóska? Já, segir mamman. Daginn eftir kemur stúlkan aftur heim úr skólanum og segir: Í dag lærðum við stafrófið. Ég kunni að stafa að H, en hinir krakkarnir náðu bara að stafa að E. Er ég ekki dugleg? Jú, segir mamman. Er það af því að ég er ljóska? Já, segir mamman. Þriðja daginn kemur stúlkan hlaupandi heim úr skólanum og segir: Í dag fórum við í leikfimi. Allar stelpurnar voru með lítil brjóst nema ég. Er það af því að ég er ljóska, mamma? Nei, það er af því að þú ert 25 ára!!!



Ljóskan var orðinn dálítið þreitt á að vera ljóska og vildi vera brúnka. Einn daginn litaði hún hárið á sér brúnt og fór upp í sveit. Þar sá hún bónda sem var að smala kindum stoppaði og spurði: mætti ég fá eina kind ef ég mundi