————————————————- ———————————-
Brandari: Jónas vinur okkar, væskillinn sem hann er, ákvað að reyna að finna sér starf þar sem hann þyrfti ekki að lenda í útistöðum við fólk, því útistöður er það versta sem 50 kílóa rindill veit. Að lokum fann hann sér starf sem strætóbílstjóri, því hann var viss um að strætóbílstjórar þyrftu aldrei að stæla við farþegana. Allt gekk að óskum í dáldinn tíma og Jónas var hamingjusamur í nýja starfinu. Þá gerðist það einn daginn þegar hann stoppaði við stoppistöð í Norðurbænum að inn kom svakalegur risi, yfir tveir metrar á hæð, með axlir upp á Akranes og handleggi og læri sem ekkert málband náði utanum. Hann ruddist inn í vagninn, starði á Jónas, greyið, og baulaði: JÓN TRÖLL BORGAR EKKI!! Síðan strunsaði hann framhjá Jónasi og settist aftast í vagninn. Jónas var frekar svektur yfir þessari niðurlægingu, en hvað gat hann gert? Jón þessi gnæfði yfir hann eins og Öræfajökull yfir nærliggjandi sveitir og hann hefði líkast til brotið hann í tvennt ef hann hefði æmt eða skræmt. Daginn eftir kom sami náunginn inn á sömu stoppistöð og tók aftur fram með beljandi rödd: JÓN TRÖLL BORGAR EKKI!! Og síðan settist hann aftast. Jónas skammaðist sín mikið, en aðhafðist ekkert. Nú ákvað hann, hins vegar, að tími væri kominn til að gera eitthvað róttækt. Þegar Jónas kom heim til sín hringdi hann í forstjóra strætisvagnanna og fékk hjá honum þriggja mánaða frí. Síðan hringdi hann í heilsuræktina og pantaði þriggja mánaða massaprógram. Nú tóku við erfiðir þrír mánuðir undir stjórn hörðustu þjálfara á staðnum. Jónas byggði sig upp, tróð í sig fæðubótarefnum og vöðvastyrkjandi vítamínum daginn út og daginn inn, þjálfaði vöðvana frá toppi ofan í tá, lærði Karate, Júdó og hnefaleika – varð, í einu orði sagt, Jón-tröll-étandi ruðningsmaskína. Fyrsta daginn aftur í vinnunni kom Jón tröll upp í vagninn og viðhafði sín venjulegu ummæli: JÓN TRÖLL BORGAR EKKI!! En í þetta sinn stökk okkar maður upp, tók í hálsmálið á Jóni Trölli og öskraði á móti: AF HVERJU Í ANDSKOTANUM EKKI???!!! Jón tröll setti upp furðusvip og svaraði: Jón Tröll er með strætókort.
———————————————– ———————————
Brandari: Kona segir við manninn sinn að hún vilji
fara í brjóstastækkun. Maðurinn hennar segir þá,
”ég veit hvernig þú getur stækkað á þér brjóstin
ókeypis og án þess að þurfa skurðaðgerð.“
Konan spyr þá, ”hvernig fer ég að því?“
”Nuddaðu bara klósettpappír milli brjóstanna
á þér,“ svaraði maðurinn.
Hissa á svipinn spyr konan, ”hvernig stækkar
það á mér brjóstin?“
”ég veit það ekki,“ svarar kallinn,
”það virkaði alla vega á rassinn á þér.“
———————————————– ———————————
Eitt sinn voru páfinn George Bush og 6 ára strákur í flugvél. Allt í einu kallar flugstjórinn og segir vélina vera að hrapa og aðeins 3 fallhlífar í flugvélinni. Páfinn er nú fljótur á lappir og segir ”það eru of margir sem treysta á mig til að ég geti orðið eftir og svo er ég líka of ungur til að deyja“ Hann grípur fallhlíf og stekkur út. Næstur kemur George Bush og segir ”ég verð að fá fallhlíf ég er nefninlega að fara í dýragarðinn í dag“ og með því sama grípur hann fallhlíf og stekkur út. Þá er komið að 6 ára stráknum og segir flugstjórinn við hann ”taktu síðustu fallhlífina þar sem að þú ert ungur drengur og átt allt lífið fram undan“ Strákurinn brosir og segir ”þetta er allt í lagi Bush hoppaði út með skólatöskuna mína!“
———————————————– ———————————
1. Þú mátt aldrei nokkurntiman leigja myndina ”Chocolat“
2. Undir engum kringumstæðum mega 2 menn vera undir 1 regnhlíf
3. Hver sá maður sem kemur með myndavél í steggjaparty má þarmeð vera löglega étin af hinum gestunum.
4. Þegar þú ert spurður af konu, kærustu, mömmu, pabba, presti, sálfræðin, tannlækni, endurskoðanda eða hundi vinar þíns hvar hann sé verður þú að neita öllu… jafnvel neita að hann hafi nokkurntíman verið til
5. Þú mátt ykja einhverja sögu fyrir aðra karlmenn um 50%, ef þú ferð yfir það þá má einhver karlmaður öskra: ”KJAFTÆÐI!“ (undantekning: þegar þú ert að reyna að huzzla stelpu máttu ykja um 400%)
6. Ef þú hefur þekkt einhvern mann í meira en sólarhring, þá er þér bannað að vera með systir hans!
7. Hámarkstími sem þú mátt í eyða í að bíða eftir öðrum karlmann er 5mínútur. Ef það er kvenmaður verður þú að bíða í 10mín fyrir hvert stig sem hún fær á skalanum 1 til 10.
8. Að kvarta yfir tegund gefins bjór frá félaganum er harðbannað! …þó má setja útá hitastigið á honum að vild.
9. Engum karlmanni er skilt að kaupa afmælisgjöf handa öðrum karlmanni. Bara það að muna eftir afmæli annars karlmans er frjálst en samt hommalegt.
10. Áður en þú byrjar með fyrrverandi kærustu félaga þíns er þér skylt að biðja hann um leyfi… og honum er skylt að leyfa þér það.
11. Kvenfólk sem segist ”elska að horfa á íþróttir“ skal koma fram við sem njósnara þangað til hún synir framá einhverja kunnáttu í viðkomandi íþrótt.
12. Ef að annar karlmaður er með opinn rennilás…. þá er það hans vandamál.
13. Ef félagi þinn hjálpar þér við eitthvað þá er alþjóðlegur siður að borga honum með bjór.
14. Karlmanni má aldrei líka vel við ketti eða kött kærustunar hans.
15. Ef karlmaður gengur að öðrum karlmanni sem er að fylgjast með íþróttaleik verður hann að spyrja hann hver staðan er… en má með engu móti spyrja hverjir séu að spila
16. Ef kærastan þín lætur í ljós að hún vilji koma vinkonu sinni saman við vin þinn mátt þú aðeins gefa henni leyfi eftir að þú ert búinn að vara félaga þinn við svo hann geti fundið upp einhverjar afsakanir.
18. Þú mátt aðeins drekka áfenga ”kerlingardrykki“ þegar þú ert í útlöndum á sólarströnd… og þjónustustúlkan er ber að ofan….. og drykkurinn er ókeypis
19. Nema að þú sért í fangelsi… máttu aldrei slást við einhvern nakinn
20. Ef karlmaður er með einhverja fallega konu uppá arminn, verður hann að halda sér nógu edrú til að slást.
21. Ef að einhver félagi er í ósanngjörnum slagsmálum eða er of drukkinn til að slást verður þú að stökkva með í slagsmálin. (Undantekning: Ef félaginn hefur fengið til að hugsa ”hann á skilið á láta lemja eitthvað vit í hausinn á sér“ þá mátt þú standa, horfa og njóta
22. Aldrei að hika við að taka síðasta bjórinn eða síðustu pizza sneiðina.. en aldrei bæði, það er nú bara ókurteisi.
23. Ef þú hrósar öðrum karlmanni fyrir ”six-packinn“ þá er einsgott að þú ert að meina bjórinn…
24. Aldrei að taka þátt í að tala niður til annars karlmanns með kærustunni (Undantekning: það er í lagi ef hún hótar kynlífsstraffi)
25. Aldrei að tala við annan karlmann á klósettinu nema að þið séuð báðir að míga eða að bíða. Í öllum öðrum tilvikum er nóg að kinka bara kolli.
26. Ef karlmaðurinn sem þú ert með í bíl er að syngja með laginu í útvarpinu, þá mátt þú alls ekki taka undir líka… nema að þú sért hommi…
———————————————– ———————————
Smáauglýsingar: Bolabítur til sölu. Borðar hvað sem er. Hefur mjög gaman af börnum.
———————————————– ———————————
Siggi, pabbi vinar míns, sá sumarbústað auglýstan til sölu og sá sem veitti upplýsingar í síma sagði að þetta væri ágætis bústaður. Málið vandaðist hins vegar þegar Siggi spurði hvort það væri verönd við bústaðinn.
-Verönd, hvað er það?
Það er svona pallur þar sem maður getur setið úti og borðað.
-Nei, það er ekkert svoleiðis.
En salernisaðstaða?
-Það er fínasti kamar rétt hjá.
En ekkert klósett inni?
-Nei.
Þá heyrðist húsfreyjan spyrja í bakgrunni hver væri í símanum.
-Æ, þetta er einhver kall að sunnan sem vill éta úti en kúka inni.
———————————————– ———————————
Majeski var standandi fyrir utan stórt hótel í Varsjá og hann var allsnakinn. Lögregluþjónn greip hann glóðvolgan. -”Jæja gæskur“ sagði löggan. ”Best að vefja einhverju utan um þig og svo förum við á stöðina.“ -”Bíddu aðeins“ æpti Majeski. -”Já en þú getur ekki staðið hérna allsnakinn!“ -”Já en ég er að bíða eftir kærustunni minni“ sagði Majeski með tárin í augunum. ”Áðan vorum við heima hjá mér uppi í sófa og þá fór hún að stynja svo undarlega og sagði að við skyldum drífa okkur úr fötunum og gera eitthvað skemmtilegt. Mig langaði að fara í bæinn og sennilega hef ég verið á undan henni…“
———————————————– ———————————
Maður einn keyrði eftir fáförnum vegi, þegar hann allt í einu sá nunnu standa við vegarbrúnina og veifa merkis um að hana vantaði far. Maðurinn stoppaði og bauð henni far með sér. ”Ertu að fara langt?“ spurði hann nunnuna. -”Að næstu krossgötum“, svaraði nunnan. -”Þá verð ég að fá það hjá þér“, sagði maðurinn, frekar í gamni en alvöru. En honum til mikillar undrunar tók nunnan vel í þetta og sagði að hann myndi fá sitt er þau kæmu að næstu krössgötunum. En hann yrði að taka sig aftan frá. Þetta samþykkti hann og keyrði áfram þar til að krossgötunum kom. Þar fóru þau bæði út úr bílnum. Nunnan fletti upp um sig pilsinu og beygði sig fram með afturendann að manninum, sem var ekki lengi að gera þarfir sínar. Að þessu loknu sagðist hann gjarnan vilja hitta hana aftur og spurði hvað hún héti. -”Ég heiti Jón Jónsson, og er að fara á grímuball,“ var svarað…
———————————————– ———————————
Ég fór í verslun um daginn. Ég var bara í 5 mínútur og þegar ég kom út var djöfilsins andskotans lögga að skrifa sektarmiða. Svo ég gekk að honum og sagði, ”Heyrðu félagi, hvernig væri að gefa mönnum smá sjéns ?“ Hann leit ekki við mér og hélt áfram að skrifa sektarmiðann, svo ég kallaði hann blýantsnagandi nasista. Hann leit snögg á mig og byrjaði á því að skrifa annann sektarmiða fyrir of slitin dekk undir bílnum. Þá kallaði ég hann rolluríðandi, hoppandi fáráðling. Hann lauk við að skrifa miða nr. 2 og setti hann á bílinn með fyrsta miðanum. Svo byrjaði hann að skrifa þriðja miðann !! Svona gekk þetta í um 20 mínútur, því meira sem ég svívirti hann, því fleiri sektarmiða skrifaði hann. Mér var í raun andskotans sama, en þið hefðuð átt að sjá svipinn á honum þegar ég fór yfir götuna að bílnum mínum, fór inn í hann og keyrði burt.
———————————————– ———————————
Tveir veiðimenn eru á veiðum úti í skógi þegar annar fellur niður og virðist hætta að anda. Félagi hans grípur farsímann og hringir í neyðarlínuna. ”Félagi minn er dauður. Hvað á ég að gera?“ æpir hann í símann. Viðmælandinn biður hann að róa sig niður. ”Gakktu fyrst úr skugga um að hann sé örugglega látinn.“ Þá kemur þögn og svo skothvellur. ”Og hvað svo,“ segir maðurinn svo í símann.”
———————————————– ———————————
Hundurinn minn er alveg ótrúlega vitlaus. Ég skipaði honum að sækja dagblaðið en hvað haldið þið? Hann fór og eldaði hafragraut!"
———————————————– ———————————
Hvernig stendur á því að ég fæ aldrei sama svarið tvisvar í röð þegar ég spyr fólk hvað klukkan sé?
————————————————- ——————————-
Kúabóndinn
E inar bóndi er nýbúinn að kaupa sjálfvirka mjaltavél sem kýrnar ganga
sjálfar í og láta vélina mjólka sig. Fyrir nokkrum dögum komu menn til
Einars og settu nýja mjaltavélina saman, tengdu hana og kenndu honum að
nota tækið. Þegar þeir voru farnir ákvað Einar að framkvæma smá gæðapróf
áður en kúnum er hleypt í nýju vélina. Hann setti tólið sitt í einn
stútinn og kveikti á vélinni. Viti menn, sjálfvirka mjaltavélin reyndist
hreinn unaður og hún er mun betri en eiginkonan. Þegar Einar var búinn
að fá nóg og ætlaði að hætta uppgötvaði hann sér til mikils hryllings að
hann var fastur við mjaltavélina og það var alveg sama hvað hann reyndi,
vélin vildi ekki sleppa. Að lokum hugkvæmdist honum að taka fram gemsann
og hringja í þjónustufulltrúann hjá seljanda mjaltavélarinnar.. Þar fékk
hann þær upplýsingar að mjaltavélin sleppi spenanum um leið og sex
lítrar mjólkur hafi runnið úr kúnni.
_____________________________________________________ _________________
www.blog.central.is/unzatunnza
Hugi notar vefkökur til að bæta notendaupplifun á vefsíðunni og greina umferð um hana.
Einnig hefur Hugi uppfært persónuverndarstefnu sína.